Paradoks pijanstva. Dotični, ubijen kao zvečka ne samo da ne zna gde se nalazi koliko je pijan, ne zna ni šta priča ni s kim je ali tačno zna šta "sagovornik" misli o njemu u datom trenutku.
Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....
Psovka u Srba, poznata i priznata i kao vrhovni, kasacioni oblik uveravanja suprotne strane u dijalogu, u istinitost zastupane tvdnje.
Noć,nešto lupa po kući...
- Miki ti si?
-Ja sam, ja sam...
-Ju! Na šta ličiš! Kakve su ti oči! Miroslave pijan si!
-Nisam bre šta ti je? Nisam bre, jebeš mi mater...ups izvini mama...
Izraz koji naši stari koriste kad vide neku našminkanu umišljenu ribu. Bilo preko TV-a ili uživo od nje se zgroze jer nema više te čednosti koja se nekad cenila. Sada je sve u šminkerskom i hirurškom preterizmu.
Unuka: Au vidi je Lepa Brena kakva je, a ima šezdeset i kusur...
Bakuta: Ma beži, jebeš tu lepotu koja ostane u lavoru!
Unuka: Kako to, baba?
Bakuta: Pa lepo, pored svih zatezanja i kojekakvih splačina na licu i ja bih bila takva. Ti si meni čedo najlepša!
:Bož' oprosti kakva je, k'o da ju je poplava izbacila jebem ti sutrašnjicu:
Unuka: Aaa, hvala babice!
Bakuta: Ništa mila, aj sad prebaci to na dnevnik i pospremi sto!
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Uvek me je vuklo da odgovorim jednim od mogućih uzvratnih pitanja na ovaj idiotluk sračunat da te dovede u neprijatnost.
-Jeste li zainteresovani za moje usluge?
-Trebate li dopunsku radnu snagu na tom poslu?
-A vi?
-Da, radoznale, a što pitate?
Izvini, nisam hteo da ti se 'kešam' ali u mojim godinama pitanje postaje ponovo aktuelno ali sada 'osmeh prevejanog seksualnog asa' deluje dosta zabrinuto ali ne zbog vas. :-)
Kešanje na def
Univerzalno i besprekorno rešenje za sve probleme. Jebeš ga, ispalo je sranje ili imaš neodložnu obavezu, ali ti si stvarno toliko umoran/odvaljen da ne možeš baš sad da se bakćeš s tim.
Primer 1: 06:00, napravio si havariju u kući, jedva si isterao gamad napolje. Onamo slomljena flaša ćaletovog Džeka, ovamo fleke od votke i likera. Ljudi bacali peglu na sred kevinog omiljenog itisona. U spavaćoj sobi par ortaka ukomiranih spavaju jedan preko drugog. Tvoji dolaze sutra (odnosno danas) ujutro. Za tri sata. Boli te glava od ispijene gajbe piva i par wannabe koktela, koje je tvoj ortak video na netu, pa pokušao da napravi. Ti gledaš celokupnu situaciju i jedino što ti pada na pamet je: "Ma jebeš ga, odoh da spavam."
Primer 2: Sutradan odgovaraš/imaš ispit. Čitaš:
- "Iako okruženje, kao što smo videli, može biti opisano preko brojnih dimenzija, stepen..." Ma bre, odo' ja da spavam.
Dakle, keva jede, a gladna ćerka gleda. Ali ... Toliko je dobra ta hrana koja se reklamira ovim rečima, da majka neće gladnoj ćerki da da malo. Naravno, ovo se može čuti isključivo na pijacama.
Može i neki drugi raspored, na primer:
Majka da jede, ćerka da gleda, na ćerku da ne da.
(na pijaci)
- Sira, kajmaka ! Punomasni sira! Ćerka da gleda, majka da jede, na ćerku da ne da !
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Staro,dobro pitanje iskusnih svalera, koji su prosli sito i reseto svalerskog zanata, ili samo imaju veliku moc sranja, i bukvalno su posle toliko godina kenjanja sami sebi poceli verovati.
Ja prilazim teci on stoji pored trotoara, on standarndog izgleda, bradica jareca, kosulja raskopcana na zadnjem dugmetu, samo blene preko ulice ko prolazi, zagleda mlade babe, i samo se cese po bradi.
Ja: desi bre Slavko !
Teca: oooo, desi svaler moj, vidi ga sto se osisao, pustio bradicu, da zaris dole, to vole zene !! tako mi se svidja!! nego, jel' jebes ti nesto i zasto ne ??
Ja: jebem... jebem sebi mater sto sam se u petak napio, i Milicu poslao u picku materinu, i opet ostao suvog kurca.
Teca: e kad sam ja 84-te isao u Medulin na more...
Uglavnom, lubenica se seče u kasne sate, onda kada se svi skupe u kuću, završe dnevne aktivnosti i sumiraju protekli dan.
Ova rečenica predstavlja poslednji pokušaj da oteraš gosta koji ti se zabio u kuću i nema nameru da ide iz iste. Da ga jebeš, ne ide da čoveka nudiš sikterušom u pola jedan'es'.
-Uf, kakav dan... izginusmo na poslu. Jebeš mi mater, onaj poslovođa nije normalan. Nisam stigao da pišam, ako me razumeš... Jedva čekam da se zavalim u krevet... zev...
-Ja danas baš lepo proveo dan. Ovde kod vas je odlično. Mogao bi' deset dana da provedem ovde. Dosadio mi onaj moj Novi Beograd. Sve go beton i asfalt. Mislim, i ovo je grad. Ali ovo dvorištance vas mnogo izvlači. Baš prijatno ovako kad zahladi uveče, a ne spava ti se. Pa... mož' zoru ovde da dočekaš...
-Ženo, je l' smo sekli mi lubenicu danas? Ja je kupio još juče, stavio da se 'ladi i nikako da je načnemo... taman pred spav...
-Uuu, baš mi se jede lubenica... Jeco, stvarno bi mogla da nam isečeš... onako na kockice... taman da se još malo ispričam sa zetom... ne ide mi se kući, pravo da vam kažem... ovde mi k'o u raju...
-E, do kurca... daj nam onda po pivo, jebeš lubenicu...
