Sve češći tip devojaka.
Ne verujem da ijedna devojka može da objasni zašto je to tako, ali u svakodnevnom razgovoru sa njima svakako se da primetiti da se što šta izmenilo.
Dele se na same suprotnosti:
1.Sponzoruše
2.Devojke koje su od malih nogu učili i da su automobilčići za devojčice
Prvi tip su devojke kojima su pare najromantičnija stvar na svetu i kad im neko pomene romantiku, pomisle na sponzora koji im jednom nedeljno šalje bunde i Chanel No5, a to nije romantika, već konačni ishod njihovog ispranog mozga.
Drugi tip su devojke koje jednostavno ne vole romantiku. Njihovo razmišljanje oduvek je bilo fokusirano na druge i važnije teme, a romantiku su smatrale ispiranjem mozga.
Traže dečka na intelektualnom nivou, a ne zbog tepanja i poklona, poneke se plaše romantičnih momaka iz nepoznatih razloga.
Romantične duše se verovatno neće složiti sa mnom, ali neko ipak mora da sagledava stvari iz drugačijeg ugla (nisam tu da vam razbijem iluziju o savršenom svetu, nego da prikažem i neke druge tipove ljudi). :D ;)
Devojke koje rade u noćnim klubovima kao mamac za pičkopaćenike. Plaćene od strane vlasnika kluba, (što u parama, što u privilegijama raznih vrsta), posao animatorki je da izgledaju mlado, lepo, zategnuto, nasmejano, slobodno, napaljeno i željno dobre zabave.
Posao im je takođe da se oduševe na svaku pesmu koju pusti DJ i da pomno prate u kojem je delu mase raspoloženje malko spalo, pa da munjevito koriguju situaciju svojim prisustvom, snenim smeškanjem usamljenim tipovima i zavodljivim igranjem oko njih. Odlično su izvežbane u sklanjanju muških ruku sa svog tela taman kad se nesrećnik nečemu ponada.
U "voljno" varijanti igraju na baru, (gde su najbolje zapažene i odakle imaju najbolji pregled) i mašu rukama kroz vazduh levo-desno u ritmu muzike.
U principu sponzoruše, čiji je sponzor ustanova noćnog kluba.
Živuljka,
- parazit, papagajskog jezika i akrilnih kandži;
- nadprosečne glupoće;
- obično srednjeg rasta(najveće su one cca. 150-165cm visine) ;
- žuta, crna, plava, ili već kako joj dune u pamet da ofarba gornju grivu, dok donju većinom drži ostriganu;
- voli da kafeniše, obožava da jede govna, a burek još uvek manje od 1 evrića;
- prirodo stanište: kafići, butici, solarijumi, frizeraji..., kod pojedinih primeraka i pijaca(uslov- poznavanje sposobnosti samopripremanja hrane kao posledica alergije na djetu ili gubitak uvida u odraz u ogledalu);
- jako se ponosi svojim perjem, i redovno ga obnavlja, zbog čega je jedan deo te vrste evoluirao u Sponzoruše.
- muški primerci ove vrste su retki, ali novi svetski poredak ih počinje tetošiti po rezervatima pod nazivom Gay..
Kad chuješ: "Jaaooo, znaš šta mi je onaj kreten rekao jučee, da sam nafrakana radodajka, a ja baš ludilo bila obučena, sva u Versaćiju..", to znači da su dva ili više primeraka u blizini, spasavaj se ko može!
Prelazak iz ciganina u roma.
Prvi deo je uklanjanje prljavog odela, šišanje, kupanje.
Nakon toga nastupa nabacivanje AirMaxa, fensi farki, majica sa printom, cvidža, lanaca, narukvica, satova, prstenja, za koje nije potrebno napomenuti da su fejk. Nešto kao "muške sponzoruše iz karton sitija".
Ovom radnjom se prljavi, štrokavi cigan pretvara u fenci cigića.
Odlazak u solarijum je nepotreban iz očiglednih razloga.
Izraz koji se koristi za nakaze koje su išle na hiljade plastičnih operacija. Face su im unakažene. Dupe i sise napunjene silikonima, tako da budu naduvani k'o baloni. Ljudi budu napunjeni silikonom kao što plišane igračke budu napunjene svakakvim materijalima. Svakom plastičnom operacijom se unakazuju i postaju neka vrsta plastičnih mutanata. Savršen primer plastičnog mutanta je Neven Ciganović (prezime mu odgovara) koji svakom operacijom postaje sve izopačeniji i odvratniji. Za par operacija, moće sebi obezbediti ulogu u nekom horor filmu. Da ne govorim o plastičnim barbikama koje izgledaju kao punjene paprike. Sponzoruše koje svojim "biznisom" (đihanjem) obezbede pare da napumpaju dupe i sise. Ili imaju blesave bogate roditelje koji fino obezbede da njihova draga kćerka ide na povećanje sisa.
- Ščuo ti za onu Jelenu? Kakvo dupe i sise ima to sve štrči. Kao baloni jebote.
- To ti je obična kurva. Dobra samo za reciklažu plastike, ako me razumeš. Da'š joj para i skakaće po tebi.
To je ona sto joj je vazno da nam na malim ekranima docara izgled njenog novog para silikona,u pevanje se po pravilu ne razume a i njoj nije ipak bitno da se cuje i kako se cuje,bitno joj je da se VIDI.A kad ostari onda filozofira i smara narod,i na njeno mesto dolazi njena nova naslednica koju ce isto naslediti i tako...Uglavnom su polupismene i poluobrazovane,sa 4 razreda osnovne skole i iz najdublje provincije ili ih uvozimo iz Bosne,Makedonije a nekad iz Hrvatske ali i to je isti fazon poluobrazovano,polupismeno i seljacko...kad joj kupis BMW ona je postaje potpuno nova licnost,a tek zlato,dijamanti a neretko i jedan bogati frajer...Jednom recju-SPONZORUSE,i one imaju vise prednosti od obicnim sponzorusa jer se one vide,a tu vidljivost im omogucava ESTRADA-SMRDLJIVA SAKA JADA!!!
Izraz za smešno lak faks, za koji nije teško da se predpostavi da je prilagođen mentalnom sklopu onih što imaju koeficijent inteligencije jednak broju patika koji nose.
-Jao brate, opet sam na trećoj godini, ništa nisam dao opet.
-Ja stvarno ne znam kako su tebe pustili da završiš prvi osnovne, kad ne možeš da završiš taj tvoj pišljivi faks. Pa, bre, i one sponzoruše sa akriličnim noktima daju sve u roku! Tamo bre mo'š pasti samo niz stepenice.
Sandra Drašković u narodu poznatija po "svojeručnom" nadimku Sani Armani,pravi je primer kako plastične operacije od "lepote devojke" mogu da naprave - Karamelu! Ova "lepotica" (da je ova definicija pisana pre 4-5 godina,navodnici bi bili suvišni!)koja se manekenstvom bavila još u srednjoškolskim danima,mogla je da se podiči pravilnim crtama lica (setite se samo Cecinog spota "Crveno" i džinglova za TV Pink,u kojima je nastupala),ali šta to vredi kad,avaj,iste nisu bile po aktuelnom modnom diktatu,koji,po uzoru na Pamelu Anderson,zahteva majmunska usta i minijaturni naprćeni nosić! Takodje danas poznata pod imenom: 'silikonske usne mi zauzimaju pola lica'sani armani
Svi sponzori od 35 godina pa na više javite se,Sani Armani očajnički traži nekoga.Njena zavisnost o plastičnim operacijama treba da bude nahranjena pod hitno. Možete je naći najčešće u Silikonskoj Dolini (najnoviji naziv Dolina Nojeva),gde uostalom imate uvid u celokupnu situaciju i šta ima na tržištu kad su sponzoruše u pitanju.
Najefektivniji predmet za trenutno, ali kratkotrajno prikrivanje ružnoće.Veličina naočara i lepota devojke koja ih nosi su uglavnom u obrnutoj proporcionalnosti.Naočare su, u svom primarnom cilju ograničenja vidljivosti lica dotične, desetak puta efektivnije od 2-3 kilograma pudera po centimetru kvadratnom (standardna i propisana količina),tri puta efektivnije od permanentnog facepalma (koji u njihovoj blizini ima svaka razumna osoba), ali mnogo manje efikasne od kese, i to one kartonske za voće i meso,koje im toplo preporučujem.Veličina naočara treba da odgovara polovini lica osobe koja je nosi i upravo toliku površinu i pokriva.Pri kupovini se gleda da bodu u oči što je više moguće i po mogućnosti da šljašte.Predstavljaju standardnu opremu na profil slikama prosečne fejsbuk sponzoruše i po defaultu su neizostavni modni detalj u izlascima petkom uveče sa drugaricama ili prosečnom pijančenju po splavovima istih.
U poslednje vreme su najuobičajenije i najpopularnije one što izgledaju kao rešetke od roštilja u horizontalnom položaju,ali ne znam kako se zovu.Dolaze u crvenoj varijanti koliko sam primetio,ali verovatno ima u još nekoj trendi boji.
Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja.
U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike:
- sponzorušavost
- nedostatak inteligencije
- pretjerani fenseraj
Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:
za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša
za glupu da je glupača
za fenserku da je fenserka ili pomodarka
Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.
Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".
Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše.
Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.
