Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.
1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."
U situaciji kada je kritičara potrebno spustiti na zemlju i vratiti na svoj baobab usled prevelikog zamaha u oblasti rasprave u kojoj je odavno slomio krila, odnosno, izgubio kredibilitet, koristi se ovaj stariji izraz koji potiče od personifikovanog dijaloga u kome koza kritikuje ovcu zbog slučajno podignutog repa ne shvatajući ironičnost cele situacije i činjenicu da je upravo ona ta koja ima stalno podignut rep.
- Dođi, ženo, da čuješ ovo! Marijana Mateus kritikuje sponzoruše! O, vo imja oca! Rešila koza da ukori ovcu, pa to ti je...
- Je l' to onda znači da si ti matori jarac kada me kritikuješ da ostavim cigarete, a ti se ne odvajaš od njih kao ta tvoja Marijana Mateus od prezimena?
- Mudro zboriš, ženo, moram priznati. To znači to, a takođe i da ti tvoj matori jarac želi dobro.
-Onda prestani da se tu krstiš i da gledaš svakojake gluposti, nego idi i probudi onog mamlaza! Vidiš koliko ima sati...
je po definiciji stav kada nekoga ne jebeš dva posto.
Nejebavajući stav je jedan od glavnih uzroka bele kuge i ogromne duhovitosti u Srbiji.
Devojke ne jebu 2 posto muškarce koji nemaju auto,stan,siguran posao,nisu stariji bar 15 godina ili nemaju bar jednu od tih osobina.
Muškarci ne jebu 2 posto ribe iz prethodne rečenice i nazivaju ih ziljavim pičkama.
Umesto sa pičetinom,vreme provode u igraonicama,kladionicama,družeći se međusobno uz pivo i ligu šampiona i naravno na Vukajliji.
I devojke sa nejebavajućim stavom vremenom se okreću Vukajliji jer nema toliko slobodnih sponzora,ali pošto i dalje insistiraju na svim stavkama kao i ranije postaju povremene sponzoruše ili baba devojke.Jer konkurencija je velika.Koja ne navata sponzora do 22-23 pada u drugu ligu.
Mladi talenti dolaze.
A ljubav?Pa dobro,ima tu i ljubavi.Na Fejzbuku,preko SMS-a...
Lik koji se, po svoj prilici, nagledao pornića u mladosti pa sada, po uzoru na njih, "rezira" spotove
Dejan: Znači, o cemu govori tvoja pesma?
Pevaljka br. 1: Pa, u njoj se govori o devojci koja ostavlja momka iako ga voli.
Dejan: Odlično, znači snimaćemo te kako se gola kupaš u bazenu.
Dejan: Jao, draga, znaš kakvu ideju imam za spot za tvoju novu pesmu.
Pevaljka br. 2: Jao, je l' za onu koja govori o životu i potrebama sponzoruše?
Dejan: Da, da, na nju mislim. Kupaćeš se u kadi.
Pevaljka br. 3: Deki, uradi mi spot za pesmu. Znaš onu koja govori o toma da su muškarci govna?
Dejan: Pa naravno. Slušaj, za tu pesmu pun pogodak bi bio da se kupaš gola u bazenu.
Asistent: Deki, to smo već imali.
Dejan: A, da. Nema veze onda budi u kadi.
Asistent: I to smo imali.
Dejan: Hm, ma nema veze, onda samo budi gola.
Pevaljka br. 3: Pa znala sam da ceš samo ti znati da pogodiš suštinu moje pesme.
Obicno jedan od najvecih u klubu, koji je u centru paznje, i najbolji za poziranje(jer je tako pozicioniran da su sve oci uprte u njega). Statusni simbol mnogih, uglavnom, iskompleksiranih likova koji se upotrebljava u vecini njihovih laznih prica. Moze se isto koristiti u prici dok barite neku sponzorusicu (navodno, trebalo bi da izazove divljenje, zavidnost, pa cak i ljubomoru).
Koga cete po statistici obicno sresti u glavnom separeu:
90% -Krimosa/Kontraveznog Biznismena(Koji poznaje vlasnika kluba, vrlo cesto je i sam vlasnik u njihovom drustvu)
1% -Normalnog Biznismena(sansa je veca ako je u pitanju Petak ili Subota)
2% -Neko drustvo/klince koji imaju povod da slave(uglavnom rodjendan)
7% -Sportiste(uglavnom su to fudbaleri, jer su najbolje placeni, a i menadzeri su im uglavnom Krimosi, a sanse se isto povecavaju ako je Leto jer tad imaju najmanje obaveza)
98% -Sponzoruse(ovih 2% koja nedostaju do 100% je posledica toga sto na slavlja i rodjendane obicno zovemo ljude koji nam znace, a i zato sto nismo ciljna grupa Sponzorusica)
Ostale zanimljivosti vezane za glavni separe:
Ako izbija tuca, 50% je izazvana od strane likova u glavnom separeu, a 49% od strane likova koji nisu ali zele da se obracunaju sa likovima iz glavnog separea.
Ako ste u glavnom separeu(a niste krimos/kontravezni biz., sportista, ili normalni biz. vec obican smrtnik), zao mi je ali verovatno cete biti primorani da predjete za neki drugi separe jer je doslo do greske i osoba preko ko je ste rezervisali nije bila lepo informisana(taj separe je, satru, odavno bio rezervisan, jos pre godinu dana)
Sponzorusi, ako nije pozvana ili ne poznaje likove iz glavnog separea, to nije razlog da ne bude u njemu.
Frajer (u slučaju da ste devojka ili gej) ili devojka (u slučaju da ste frajer ili gej devojka) koji preteruju sa pitanjima na prvom dejtu.
Prvi dejt gestapovac deli se na:
Geek gestapo: Dosta česta pojava, mnogo češće muškog roda(98,4% slučajeva) na prvom dejtu pitat će vas koju grafu imate, koji su vam RPGovi najomiljeniji, koji FPS najčešće igrate, znate li da pređete syberiu bez walktrougha i još mnoga smaračka pitanja. Takvim likovima prvi dejt je ujedno i zadnji osim ako se ne nameri na sebi sličnu osobu a verovatnost za to je 1 u milion. Jako mala.
Roker gestapovac: Prvo će da vas pita top 10 klasičnih rok albuma. Pa ko je po vama najbolji gitarista na svetu. Pa će da počne priču o svom gitarskom umeću, o svom bendu koji je odličan ali eto, nikako da se probiju, kakvog će on telekastera nabavit kada se proslavi i bla bla. Uslov da sa rokerom uopšte odete na dejt je da nosite starke i nirvana/iron maiden/the doors majicu.
"Volim da guram svoj nos u tuđe živote" gestapovac- Češće ženskog roda. Voli da pita svakakve gluposti, od pitanja tipa gde ti roditelji rade do koju marku televizora imaš, kolika ti je babina penzija i šta slušaš i gde si kupio taj sat, baš ti je lep, koliko imaš braće i sestara, kako si prošao na polugodištu u trećem srednje. Često se događa da su te osobe zapravo sponzoruše koje traže novu žrtvu ali češće su jednostavno iritantno znatiželjne.
Nervozni gestapo: Ova osoba nervozno se ponaša, ima tikove, grize nokte a ispituje samo da prekine tišinu i da ne mora da priča o sebi. Nervozni zaslužuju i drugu šansu jer znaju da budu ok ako se opuste.
Gestapo intelektualac: Voli da pokazuje svoju intelektualnu superiornost ispitujući vas nepotrebna pitanja iz svih oblasti. Kao da s vama igra trivial pursuit ili neki kviz. Ispituje vas pitanja u rasponu od Jesi li čitao/la Šopenhauera, gledao/ la Andaluzijskog psa do vašeg mišljenja o ceni barela nafte i opadanja broja pčela pa do analiziranja Platonove države. On previše voli samoga sebe i vama samo traži mane kako bi opravdao svoj tužan život.
A: I, kako je prošao dejt sinoć, pričaj brate?
B: Nikako bre, okomila se ne mene ko gestapovac, sve me živo ispitala, sad zna sve o meni a najgore je što ni ja ne znam sve o sebi.
A: Uf, zajebana neka gestapovka brate.
________________________________________
A: Šta bi sinoć s onim zgodnim frajerom? Kako je prošlo?
B: A šta da ti kažem, počelo je lepo a onda je počeo da rešeta sa pitanjima, te Dogma 95, te nekakvi bendovi nikad čula, pa malo o američkom građanskom ratu...Osećala sam se kao na ispitu. Katastrofa.
A: Šteta, tako sladak a takav gestapovac.
B: Ma pravi je Herr Flick*
*(iz serije Allo allo)
Rođen kao vrlo mlad, sin Odina i bezimene majke, Tor je život provodio u izobilju k'o što samo Odinova đeca mogu. Penetrira je likuše po selu sa pričom "Krealjice znaš li ti ko mi je otec?" ili "Oli da te prebačim do kuće u novoga mercedesa pa ćemo se dogovorit oko plaćanja?", pio kafu ujutro u Budvu sa ćukovima, provodio se po splavova po noći... Sve u svemu krealjina je bio, nemamo što zborit dalje. Ali, liku je najveće zadovoljstvo predstavljalo zaebavanje mlađih od sebe. Obično ode na stadion pored škole i loptašima krade lopte govoreći "Nubine, nabiću vas na palamar moj silni ako me prijavite ocu!".
Bio je mezimac očev i tako mu isti (ODIN, gore navedeni) za 18 rođus poklanja čekić besni po imenu Milomir u nadi da će ga nagnat da ode malo da kuje i prekuje neke mačeve, da izuči zanat i da postane nešto od njega. Ali, Tor ka Tor, čim primi čekić silazi u selo i zulum se radi, cukaju se očevi, cukaju se majke, fistaju se sponzoruše i viđe Odin da nema ništa od zanata pa diže ruke od njega i prepušti ga zlehudoj sudbini njegovoj. Prolazile godine i Tor osta isti. Al' ne lezi vraže, omladina što je zajebavana prije odraste, postaše ljudi i izrodiše porod svoj. Kad je porod stasa i počeo da izlazi po splavova i oni ka' im i roditelji te su prije, Tor pokuša da ih zajebava na isti način ali nova vremena, novi izumi, ovi izvadiše utoke TAHA TAHA TAHA! 43 puta se TAHA čulo, Tor pada mrtav, radi se veselje, trubači, pičetina, crvena slova u kalendaru.
Tor sa ekipom: Alo, krealjice, ko te nauči ovakvu keafu da kuvaš sve ti jebem usta ti se poserem gnjila! :vadi Milomira:
Konobarica: Neka, Tore, ne po rebara!
Tor: Nikad :CUK: više :CUK: da :CUK: si kome :CUK: ovo đubre skuvala! Jel ti jasno?
Konobarica u hitnu.
Žalosna životna činjenica. Šta vam vredi učiti, truditi se da saznate kad najbolje prolaze oni koji žive u blaženom neznanju. Odsustvo želje za traganjem, samouništenjem učenja je komforniji vid života i to je de facto, zalud sve velike premise i citati u slavu učenja. Nema potrebe-sve je to već neko negde umesto nas obavio, ne zamarajmo se.Ne znajmo i budimo srećni!
- Amerika (vodeća sila današnjice, sic!,čiji stanovnici ne znaju ni da postoji ostatak sveta a kamoli da se unose u štošta drugo kao što je npr.njihov posao, politika njihove vlade i slično)
- Sponzoruše (Što bi se ona zajebavala s učenjem i oplemenjivanjem svog mozga, lepo se napuca, uhvati šta se uhvatiti može a da je pobogato i eto-čak i psiholozi tvrde da je brak iz interesa najuspešniji. Nema izneverenih očekivanja).
- Partneri nevernih partnera (Bilo da su muškarci ili žene u pitanju zar nije lepše ne znati da se ona ili on kurva i mirno provesti vek neuznemiren?)
- Šabani, pevaljke, estradnjače(kakvo bre muzičko obrazovanje, u Srbiji je ionako samo važno zvati se Šaban, Hasan, Bajram i potpisati ugovor skimvećtreba, a zna se s kim treba. Ko jebe note, talenat i vežbanje, ionako to odavno par kompova obavlja)
- Učenici, studenti, radnici(Šta ima ti tu da talasaš i otkrivaš toplu vodu, ona je davno otrivena, dobri ljudi su se umesto tebe davno pobrinuli za to, ćuti i pohađaj, ne postavljaj glupa pitanja.)
-Šta kome treba da zna zanat, ionako se odavno više ništa ne opravlja, kupiš novo, staro baciš, jednostavno, fak d šegrtizam.
-Ah ti blaženi isprazni mozgovi, u modi je biti Forest Gamp, Homer Simpson, Sunđer Bob s istoimenim mozgom.
.....
Eto, zar nije neznanje lepo i svi srećni?
Muškarac od kojeg se tru balkan bojsima diže kosa na glavi, iako mu na neki način i zavide, jer dok oni cirkaju u ćošku kafića/kluba, on pokupi sve ribe.
Šminker u wc-u provodi više od prosečne sponzoruše, a to vreme uključuje tuširanje dva-tri puta dnevno, nameštanje frizure minimum sat vremena, stavljanje pudera i po potrebi kreona, turpijanje noktiju i višestruko mazanje asortimanom krema iz kompleta "protiv bubuljica, za meku kožu, isparavanje podočnjaka i za zaštitu od iritiranja kože nakon čupanja obrva". Na vrat stavlja pola boce nekog parfema, tako da kad udje negde svi osete njegovo prisustvo. Ne može da prodje neopaženo pa da mu jebeš mater.
Ne navija ni za jedan klub, sport prati samo kad mora, gnuša se kretena sa stadiona i ostalih nakurčenih likova, mada je sa svima njima dobar i svi mu se javljaju bog zna kako (a i on njima, gde ćeš s njima da se kačiš, jelte) jer je svakome od njih nabacio po neku drugaricu, kojih ionako ima na pretek.
Ne dere se, ne pljuje, maksimalno izbegava bilo kakav oblik fizičke agresije, sluša haus jer su narodnjaci isuviše seljački, a ostali muzički pravci isuviše nekul i bezveze, mada to ne želi da priča (iako indirektno pokazuje) pa na pitanje "šta slušaš" odgovara sa "sve što mi se svidi".
Oblači se po najnovijoj modi, što uključuje tesne farmerke, uske majčice živih boja (žuto, roze, ljubičasto) i obavezno neke cipelice, jer su patike ono... Ono što za djavola pretstavlja krst, za njega je Air Max.
Retko ostaje sa nekom devojkom u dužoj vezi, obično je sa jednom maksimalno nedelju-dve, a da je pritom prevari x puta.
Još da napomenem, nije feminiziran i nije pička, već samo jedan urbani mladić koji kod devojaka izaziva uzdah "joj što je sladak" i koji pije viski ili tuborg od 500 dinara u braunu ili teatru, a kafane zaobilazi u širokom luku (tamo sve seljaci koji smrde i ružni su).
Sušta suprotnost domaćim Azijatima koje jednim imenom nazivamo Kinezi.
Jedina sličnost između ove vrste jeste u tome što su žuti, kosooki i nadrndani. Dobro, to su tri sličnosti ali prilično zanemarljive naspram silnih razlika.
Naime jedan prosječan Azijat u Holivudu je majstor par borilačkih vještina, sjajno barata hladnim oružjem i raznim poluatomatskim i automatskim oružjem i uz sve to posjeduje i nevjerovatnu prostornu inteligenciju pred kojom bi se i Stiven Sigal koji je u stanju da se kreće tako dobro da izgleda kao da se teleportuje od tačke A do tačke B postidio. Takođe smatra se da Azijati posjeduju sposobnost usporavanja vremena (bullet time) a njihove sposobnosti ne slabe sa godinama, već naprotiv konstantno rastu, pa ne treba da vas čudi ako neki čiča koji fura Konfučije imidž golim rukama savlada cijelu interventu jedinicu i pritom ne bude pogođen niti jednim metkom.
Što se tiče njihovih karakternih osobina, svi su hladni i posjeduju neku gadnu harizmu. To je ona harizma koja vas natjera da obratite pažnju na tog lika ali ne i da ga zgotivite. Azijatkinje pritom posjeduju sjajnu sposobnost glume koju jedino mogu prozrijeti neiskvareni glavni lik i njegov ogromni bodigard mekog srca. Takođe su dobre na seksualnom planu al' su jelte uglavnom sponzoruše tako da na kraju neće završiti ni sa jednim od likova iz glavne postave čak i ako je u toku filma klepi.
Svi Azijati generalno su mračni likovi koji su dio podzemlja. Jedini izuzetak je Azijat koji radi u policiji i koji je obično čista suprotnost svojim hladnokrvnim sunarodnicima.
Čak i ako nose naočare pa ih ne možete prepoznati po očima ako je lik obučen u sportski crni sako i pritom je zalizan i niži od prosječnok tipa sve su prilike da se radi o Azijatu.
Takođe važno je napomenuti za kraj da se njihove kriminalne grupe uglavnom međusobno ne podnose.
A: Uh, dobro je pobjegli smo mu.
B: Da, lik je stvarno nenormalno brz.
A: Je l' ovi likovi imaju neke superm...
njihovi trupovi padaju prema naprijed i kamera se okreće prema Azijatu koji nonšalantim pokretom katane otresa krv sa nje sve sa nekim izrazom gađenja na licu
