Predstavnici početnog stadijuma humora i smešnosti, koji su izčezli u davnoj praistoriji osim pojedinih zakržljalih jedinki koje su nekako preživele oštricu evolucije skrivajući se po pećinama i gudurama. Međ življem se zafrkanti lako razaznaju po neprirodnom grohotu i groktanju na buđave viceve iz Kurira, a pri izvlačenje stolice u punim kafićima često padaju i u trans. U novčanicima obično drže Đošinu sliku iz mlađih dana, i to preko kevine u mrežastom delu tako da ih buljave oke bogoca humora inspirišu svakodnevno. Često priproste i naivne duše, imaju potrebu da uveseljavaju sve u okolini.
-Joj brate da znaš šta sam Igoru uradio! Ode do vecea na informatici a ja sa njegovog profila objavim: "Ja sam gej i tovarenje u guzu mi nije strano!". -Koa si ti kraljina! Ahaha, grok, grok, a jesi ga zafrkno, jebalo kevu! -Grok, grok, jebalo kevu! Koi izraz brate, moram zapamtit pa da zafrkavam kasirke u Maksiju, baš sam kreno po Kurir, izdaju konpilaciju fora Izmeta Fazlinovića! -Ahahaha, grok, Izmeta! Kapiram! Jesi kraljina...
- Ae idemo večeras na jednu žurku ja te vodim,nema da brineš ne trebaju ti ni pare ni ni... - Alo lobotome oladi malo prošli put si me napio i nadrogirao spavao sam do jutra na onom mostu,cela nacija mi se smejala,ovaj put ideš sam!
Kad se čauriš na košu pa prođe riba na koju se ložiš i kreneš da se tripuješ ako daš trojku da ćete se venčati, izrodiće ti trojke, gutati 23cm sa svojom sestrom bliznakinjom u trojci(koju nema, al nemaš ni ti 23cm) i živeti sretno do kraja života i posle.
Ova definicja je za tebe čitaoče
-Lopta do Stojakovića, 3 sekunde do kraja iiiiiiii... BRANKA?! -Ćao ćao. -Može trojka za tebe? -E žurim kući u vilu na Dedninju, da mrčem koks i gutam pilule za spavanje. -PREKO RUKEEEE, da li je ovo mogućeeee? Branka jesi videla? Branka?! Rendom metalika sa ćaletom u glas: Branka se udala, kretenu.
Krenuti u akciju k'o muva bez glave, ne mareći za posledice.
- Za 3 dana mi je sahrana. - Teraj se u kurac, nemoj me štrecati! - Zaletim ti se ja, uzmem šeststo hiljada keša u Eurobanci, spiskam sve na nameštaj i renoviranje gajbe, od toga mi je ostalo mudo od labuda a jutros me zvali sa posla i rekli mi da im se ne vraćam, navodno sam im ukrao uplatnice. Ja se i sad pitam koji će mi kurac uplatnice! Sad mi preostaje da čekam da mi odzvoni sudnji dan, zenit je moj već počeo da prolazi, a žena samo ako čuje proći ću ko Džejms Foli! - Moje saučešće.
Perjanica. Glavni po neformalnoj hijerarhiji i nepisanim pravilima. Istinski bogotac po kriterijumima društva, onim najstrožim ali i najpoštovanijim.
- Komšo evo ja krenuo po hleb, pa ako oćeš i ti? - Aaaa... ja sam to batalio. - E nemoj da me razočaravaš sad, pa ti si bio učitelj svima nama... takoreći naš nekrunisani kralj. - Znam, znam... ali eto rešio sam da se promenim, znaš da sam bio na lečenju a i imam problema s novcem... mislim ono, nemoj da širiš dalje... ali tako mu je. - Ma koji problemi s novcem, polazi, brat časti! - Paaa... ako baš insistiraš! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Kurir FOTO ubod: Kralj šljake u intimnom zagrljaju sa nekrunisanim kraljem ofsajda!
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Istina je da naše usmeno i pismeno predanje nije zabilježilo trenutak kada nam je neko sličan iskar'o čukunčukunčukunbabu, što uopšte ne znači da se taj čin nije dogodio. Čak šta više, dokazi su razbacani na sve strane, u nama i oko nas.
Iako potenciraju da je inat osnovna odlika našeg nacionalnog bića, treba se zapitati da li inat nazivamo pravim imenom. Da li se to naše "E, nećeš " izgovara drugom, a upućuje sebi ili je to ono "E, nećeš, mater ti jebem agresorsku u pičku ja, dođi 'vamo da te zub'ma zakoljem!" Znate onu frazu "kratak fitilj" ? Mi nemamo tih problema jer kod nas fitilj ne postoji. Eksplodiramo u ruci na prvi nagovještaj dima.
A, ta eksplozija - to je tek za priču. Poruši Snješka štreberu sa cvidžama pa ćeš biti svjedok njegove transformacije u veliko zeleno, najzelenije zeleno, volim te zeleno, zelen vjetar, zelene grane, brod na moru i konj u planini, čudovište. Nije teško pogoditi koga je crtač Marvelovog stripa imao za prvog komšiju.
- Šta to cijepaš kure djedovo? Ček... Pa, to je... Nije valjda moja spomenic... AAAAARGH!!!
"KURIR" ŠOKANTNO: *Nožem na unuka. Supruga sprečila tragediju.* --------------------------------------------------------------------------
- Šta je ovo sinko? Manje nego prošli put. - Smanjene penzije, baba! Čitaš li ti išta? - AAAAARGH!!!
"BLIC" FRAPANTNO: * Babi smanjili penziju. Njena reakcija će vas zaprepastiti.* -------------------------------------------------------------------------
- Oooo, školski 100 godina! Kako si me našao? Gdje si se parkirao? - Lako. Bilo je jedno slobodno mjesto za invalide.
"INFORMER" NEVEROVATNO: *Paraplegičar pendrekom polupao pogrešno parkiranog Pežoa 507. Policija ga zatekla kako reži, zakačen zubima za retrovizor.*
Česta pojava u redovima za penziju,u prodavnici, za hleb i tako dalje. Pojavljuje se tako što kad ne znaš šta `oćeš da uzmeš u prodavnici, ili u pekari pa se stvori grupa baba i deda koji su nadrkani, jer se nisi još odlučio.
Provaljujem jednu prodavnicu gde nema reda, i tu dolazim da uzmem nešto
Prodavačica : Ćao, šta želiš?
Ja : Pa evo, da vidimo, imate li čokoladne bananice štarkove?..ili ne...možda ona milka ona..kako se zove da "Wafelini" jel? gledam iza sebe, i vidim namrgođene mrmute, odnosno babe i dede
Baba u redu : Sinko, brže pas ti jebo mater!
Deda : Ajde, samo me pusti da kupim "Kurir" pa da idem, nekulturno derište
Trenutak, kada ce igrom slucaja (sto bi rekli RANDOM-om), a za koji se pretpostavlja da ce biti 2012 godine, doci do nestanka sveta kakvog poznajemo.
Neki znaci koji ce ukazati na to da nam sledi smak: -Delije ce se izljubiti sa Grobarima -Milka Canic ce reci dobro jutro -Valter ce odbraniti Sarajevo -Sasa Popovic ce u GRAND dovesti IRON MAIDEN, GREEN DAY & COLDPLAY -Karleusa ce priznati da ne zna da peva -Dule Vujosevic nece osvojiti titulu -Chuck Norris ce dobiti batine -Partizan ce osvojiti Ligu Sampiona -Srbija ce uci u Evropsku Uniju -Siptari ce se masovno iseliti sa Kosova -Ceca nece napuniti Marakanu -Niko nece prodavati Halo Oglase na pocetku Knez Mihajlove -Beograd ce postati grad Buducnosti -Boris Tadic NECE biti predsednik -Pink ce pustiti film bez reklama -Zvezda ce uci u Evroligu -Ana Ivanovic ce ponovo biti prva -Zorica Brunclik ce se ofarbati u Zuto -Kurir i Press ce prestati da lazu
Objašnjenje koje se koristi da bi se objasnilo zbog čega baksuz iz komšiluka ( a.k.a. ona baba koja se dere sa prozora zbog kućnog reda i poliva decu iz creva) nije do sada umrla, a ima godina više nego Krkobabić.
"Ajde prestanite da lupate tom loptom i gubite se kući proleteri jedni! Jel znate da je kućni red od 15:00 do 17:00! Zvaću vam roditelje i policiju! I Kurir ću da zovem da vidi kakvu omladinu imamo!" "Ali samo smo igrali, nismo ništa radili! A i sami remetite taj vaš kućni red kada se derete sa prozora!" "Ti ćeš men' da kažeš da...!" "Pusti bre čoveče! Ajde da idemo, ova baba će da smara do sudnjeg dana! Ne znam kako više ne umre!" "Neće Bog baksuze kod sebe!"
