Junaštvo u fudbalu je kad braniš svoj tim od protivnika,a čojstvo u fudbalu je kad braniš svoj tim,od saigrača ili samog sebe.U primjeru će bit korišćena imena originalnih likova i originalnog tima.
Primjer za Junaštvo:
Golman Mladen Božović ide glavom đe drugi ne bi đonom,i sprječava siguran gol Krauča.
Publika:Bravo Bonjaaa,e to je junačina,kako se bači,naglavačke,ali spasi nas gola.
Saigrači:Brateee mooj,ovo ti je najbolji potez danas,da nijesi izašao van 5 metara i skočio na loptu,sad bi ovi Englesčići slavili pobjedu.
Primjer za čojstvo:
Branko Bošković postiže auto-gol u meču sa Engleskom.
Publika:Puuu jebem ti majku nesposobnu,govno jedno glupo.Mrššš napolje sve ti jebem
Saigrači:Idemo dalje momci,čuvajte Runija,on je danas najopasniji.
Golman Vukašin Poleksić u suzama:Savićuuuuuu,jebeš Runija,čuvaj Boškovićaaa,oca mu jebem,e će nas ugasit prije no cijela Engleska!!!
U našem narodu su se odomaćile hardcore verzije mnogih poznatih pjesama u kojima je tekst izmjenjen tako da sadrži elemente vezane za brutalnije aspekte života kao što su narkomanija, alkoholizam, ubistva, samoubistva, silovanja, prevare, propadanje, dekadencija i sl. One su vrlo često POPULARNIJE od originalnih verzija, i pri raznim svirkama, u nekim slučajevima ćete češće čuti Hardcore verziju nego original. Ko u toj situaciji krene pjevati originalni tekst čak ispadne smiješan u smislu da je "zelen" ili što bi Englezi rekli "noob". Neke od ovih "obrada" su zvanične, objavljene od strane nekog benda, a neke su nezvanične i nastale u narodu.
Evo dvije "zvanične" obrade:
Bajaga "Tišina" u obradi Trule koalicije - "Alkoholičarka"
"Molitva" Marije Šerifović je postala - "Dvolitra"
A tu su i još neki klasici, vjerovatno nastali u narodu npr. izmjena stihova u refrenu pjesme "Pozdravi je, pozdravi" Miroslava Ilića
Pozdravi je, pozdravi
volim je k`o pre
eh, da mogu
poslati joj suze (pištolj)
suze bi joj rekle sve (pištolj da se ubije)
Takođe, poznata je modifikacija refrena pjesme "Moja mala nema mane"
Nema, nema, nema ona nikoga.
Ona voli samo mene jednoga. (i još dva)
Moja mala nema mane.
Niko nema tako lepe dragane.
Tu je i prerada špice za emisiju "Kocka, kocka, kockica" koja glasi ovako
U svijetu postoji jedno carstvo
u njemu caruje drugarstvo (narkomanstvo)
u njemu je sve lepo u njemu je sve nezno u njemu se sve raduje
tamo su kuce od čokolade (heroina)
prozori su od marmelade (kokaina)
tamo svako radi ono šta hoće (se bocka ko god kad hoce)
tamo raste slasno voće (tamo raste koka i voce)
Pominjati nekoga ili nešto učestalo.
- Nisam, ovoga mi krsta, nemam ništa sa komšikom Ruškom, niti sam imao, ženo. Evo, komšija Branko može da potvrdi. Je l’ tako, komšo?
- Komšo, nemo’ me uzimaš u usta, ja sam mlad, zelen, neiskusan i totalno neupućen i tako želim i da ostane!
……
- Kurac ćeš da dobiješ ako misliš da si stariji pa možeš da me gnjaviš! Na kurac te nataknem, možeš samo kurac da mi popušiš…
- Mali, ekspresno se smiri i pazi šta pričaš! Samo ti kurac u ustima!
- Kome bre ti, šta misliš ko si…
- Ja sam lik koji je dva puta krupniji od tebe, a tu imam još i tri drugara koji stoje iza tebe. I zato se lepo smiri dok sam još fino raspoložen da te ne bismo savili k’o uvijaču, pa da ga samom sebi cimkaš i duvkaš!
Pošto je već godinama Tv program nenormalno loš, sastavio sam svoj program (iz snova), samo još da dobijem nacionalnu frekvenciju.
05:00- Mamurluk - zvuci morskih sisara i planinskih brzaka praćani pojanjem 'tica.
06:00- Jutarnja golotonja, gost Carmen Elektra
07:00- Nepopularni sportovi, hokej na travi
08:00- Crtana serija He-man i gospodari svemira
09:00- Školski program - Kocka kocka kockica
10:00- Program za slovačku manjinu, Lolek i Bolek
11:00- Snorkijevci
12:00- Pornić u podne
13:00- Kucamo na vrata zaboravljenih asova- Bajone
14:00- Dosadni dokumentarac – Polni život dupljara
14:30- Nepopularni sportovi - Sokolarstvo
15:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
15:30- Fudbal, pregled druge danske lige
16:00- Smešni video, ljudi padaju, voze kola unatraške i udaraju u ogradu. Deca i kučići, jako smešno
16:30- Crtana serija - Nindža kornjače
17:00- Goli dnevnik, gola vremenska prognoza
17:45- Tražili ste gledajte- Kojot hvata trkačicu
18:00- Nepopularni sportovi - Karling
18:30- Program za seksualnu manjinu Will & Grace, Crnac u belcu, City (Boško i Stanko ponovo jašu...jedan drugog)
19:00- Smogovci
19:30- Goli dnevnik 2, voditeljka Dušica Spasić
20:00- Ultimate fight- Koštunica Vs. Čanak
21:00- Reality Show - Odradi zajedno majku i ćerku
22:00- Kriva Drina, program o istorijskim nepravdama i zaverama protiv srpskog naroda. Voditelj Miki Vujović Palma (Dvočasovni monolog)
00:00- Vesti (gole)
00:10- Nepopularni sportovi - Polo na slonovima
01:00- Duško Dugauško, Patak Dača, Vuk Vučko, Pink Panter
02:00- Zanimljive pornografije
Odlika osobe koja ne veruje u sebe i koja sebi u svakoj situaciji nameće pritisak i na taj način smanjuje šansu za uspehom. Umesto da ga se oslobodi i konačno pomogne sebi ona se povlači duboku u dubinu mira svoga...
Sputavati samog sebe.
- E, ljudi, gde vam je onaj drugar, Branko valjda reče da se zove? Rekao bih da je krenuo sa nama?!
- Eh, taj ti je priča za sebe. On hoda na petama.
- Aha, pa aj usporite, da sačekamo čoveka.
- Ma, neće on skoro, poznavajući ga, on je sad na putu do kuće roditelja one male ka čijoj smo se vikendici uputili. I onda će da im kaže kako je planirao da priđe njihovoj mezimici a verovatno će da spomene i nas a siguran sam da oni ni ne znaju da smo pozvani. I dok posle bude sedeo sam na pločniku ispred njihovih vrata, vrteće mu se po glavi svakakve misli, tipa da li je pravedno postupio ili je opet ukanalio samog sebe ali i sve nas.
- Ajooj, pa daj zovite ga. Sprečite ludaka. Aaaa. Baš sam imao ozbiljne planove za onu njenu drugaricu.
- Jbg buraz, biće još rođendana.
Pojava kada se dvije starije osobe, nakon određenog vremenskog perioda (dužeg ili kraćeg, zavisno od stepena senilnosti istih) susretnu prilikom čekanja u redu u bolnici, apoteci, na šalteru, itd.. Uvodni minuti ovog susreta se svode na prepoznavanje i identifikaciju. Nakon toga slijedi priča o zdravlju, precima i potomcima, prvom i drugom svjetskom ratu, i naravno o opštem trenutnom ekonomskom stanju države. Kada jedno od njih dvoje dodje na red za pregled/ovjeru/davanje krvi i urina, itd, tada nastupa pravi moralni - viteški dvoboj. Ona osoba koja je na redu želi da propusti preko reda ovog koji je iza njega, a koji, takođe, iz svojih moralni, etičkih, principijelnih razloga, razloga dostojnih jednoj moralnoj gromadi, ne želi da prihvati takvu uslugu, dok ostali, naravno sve to nervozno posmatraju i čekaju kada će neko od njih dvoje da premine. Ili jednostavno priđe šalteru.
Šalteruša: SLEDEĆI!!!!!
Čiko 1: ajde ti Branko prije mene, stariji si, a i prije ćeš završiti, ja sam bogami lošeg zdravlja..
Čiko 2: jesam stariji, ali ti si mlađi, a na mlađima svijet ostaje (iako je čiko 1 prošlog mjeseca napunio 89 godina)
Čiko 1: a nećemo tako, nego ulazi, nemoj da te kunem sa djecom sad..
..počinje hvatanje za ruke i gurkanje..
Čiko 2: nemoj slučajno, evo ova gospođa je prozvala, ajde ajde, gleda nas ovaj narod..
Čiko 1: ma nema šanse da bih prije tebe ušao..
Čiko 2: ma ajde..
Čiko 1: ŠANSE NEMAA!!
Čiko 2: ha-ha, ovako je bilo i '43 na kozari, kad smo se prepirali ko će prvi da raznese njemačko mitraljesko gnijezdo, a mlada pionirka Jelena zaljubljeno gledala u tebe..
Čiko 1: e nije u mene nego u tebe, uvijek si bio zgodan,uh!
Čiko 2: ma ti si ljepši bio!!
neko iz mase: ŠUPIČKU materinu više i jedan u drugi, ili ulazite ili se sklanjajte!!
Vrsta radova koja najčešće potraje čitavu večnost.Uvek praćeni iznenadnom nestašicom materijala,nekvalitetom novokupljenog i velikom potrošnjom živaca za onog što je uposlio izvodjača radova.Ukoliko zovete majstora morate biti spremni na to da ceo taj dan(a često i par drugih)izdvojite samo za njega.
Opskrbljivanje sa bar 300 grama kafe, nekom gajbicom piva,kojim litrom žestine je obavezno.I nešto da pregrize,plus nešto konkretno da stavi u kljun.Čeka vas lud provod-za jedan dan(ili više) izmenićete nekoliko profesija. Potrčko,konobar,vozač,nabavljač,dostavljač,pomoćnik.No,najgora stvar je kad postanete psihoterapeut.Slušate o raspusnoj ženi,neodgovornoj deci,trudnoj švalerci,poslu bez pravog radnog vremena...
I tako u nedogled,sa sve manjom količinom nade da će stvar(mašina,bojler,auto)uskoro proraditi.
-Dobar dan čika Branko....pa da jeste,crko je bojler...pa nemam sad nešto vremena spremam odbranu magistarskog...Da,da nema problema sačekaću vas na stanici posle treće smene.Šest i petnaest ujutru,dobro ustaću nema problema.
Skeniranje kvara
-A ,ovo bez par dana neće moći.Idemo mi sad lepo po delove,pa ćemo sve natenane...
Posle par dana i bojlera sa novim grejačom,termostatom,i ko zna još čim
-E Milane,pošto smo prijatelji/poznanici za tebe 50 eura.
-Šššta bre 50e?Pa oni delovi i oni su samo koštali toliko,nije valjda ovo sve za ruke?(More izem ti ja poznanstvo sa tobom,skuplje me košta tako.Gde je samo ono što si pojeo i popio ovih par dana i benzin dok sam te vozikao ko da sam bre taksista,a što sam te slušao deset sati najmanje,ko da sam psihoterapeut,more ti meni treba da platiš)
-Aj u zdravlje,zovi ako treba ponovo,za tebe prijatelju u svako doba...
Isprebijati ga k'o tuđeg u tolikoj meri da će se doce zapitati hoće li biti dovoljno gipsa i zavoja kako bi se sanirale sve telesne povrede. I teške, i lake, i srednje. Uvoštiti od batina taman da mu se i unučići oslobode vojske.
- Torima, došao sam čim sam čuo, šta se desilo bre?
- Šta nije! Imali smo tekmu sinoć, ja dao dva gola i jednom asistirao. Kad se završilo, na putu do svačionice čujem ja povike nekih ljombera da će me prebiti k'o konja. Uh...
- 'Ajde odmori se, polako. Je l' možeš da nastaviš?
- Krenem ja kući, kad na onoj prvoj raskrsnici od stadiona sačekaju mene trojica, jedan drži klešta, drugi okastu trinaesticu, a treći neku poluosovinu. Čim sam ih video odma' mi se premotao život, setio sam se "Lego" kockica, plavog Bemiksa, pasulja koji je spremala moja pokojna baba Zorica...
- I šta je onda bilo?
- Onda su krenuli da me biju, nije se znalo ko gde udara, posle pet minuta se pojavila i devojka od jednog i ispostavilo se da je to moja školska iz osnovne koju smo 'vatali za sise, a ja uvek bio glavni akter pa su mi naplatili i za nju. Posle svega toga jedan je hteo da zagrizem trotoar, al' sva sreća pa su se pojavili panduri.
- Strašno brate. Baš su te dobro mumifikovali, izgledaš k'o Ramzes drugi.
Eh taj Branko Radičević!
Prvi dan škole, skoro pa i ne znaš gde te vode tvoji. Znaš da je to škola i da se tu uči. Prepoznaš jednog druga iz obdaništa i pomisliš: dobro je, nisam jedini u ovom sranju.
Keva kaže: Eno je Tijana (za koju, naravno, nikad nisi čuo), to je ćerka moje koleginice. Baš bi bilo lepo da budeš sa njom u razredu.
Ćale kaže: E, ženo, eno ga Desimir - teleća glava. Znaš onaj, što sam ti pričao, što u kafani naručuje samo teleću glavu? Nije valjda da i njegov sin kreće u školu. Aj'mo do njega da upoznamo klince.
Majka (prevrćući očima): EEEE Milice!! (mašući pri tom polovini prisutnih). Zorane, eno mi školske!(Zoran je ćale)
Ćale: Ajd' Biljana ne preteruj, izgubićemo pola sata a sad treba da prozovu i ovog našeg šiljokurana.
Prodje i ta ceremonija i nadješ se sa još tridesetak zbunjenih drugara i drugarica sa još više roditelja u nekoj sobi, šta li je već. Dođe neka stara teta i počne da čita imena. Kažu tvoji: sad ćeš ti još malo.
Čuješ svoje ime i kažeš JA! Jasno i glasno. Važno je u startu biti glavni.
Prođe i to čitanje imena i onda ta teta počne da priča nešto što niko ne razume. Gledaš kevu, ona gleda sat, tapka cipelom. Ćale se kao zagledao u tu tetu, mada nije neka, al' je i njemu valjda dosadno.
Teta još priča. Gledaš malo sa strane, najpre da vidiš nekog poznatog. Jedan! Ali je to ona budala iz obdaništa što nikad nije htela da jede. Nastaviš dalje i vidiš lepu devojčicu. Jednostavno znaš da je to TA. Sve to prestane jako brzo, pošto je teta završila i tvoji te vode kući.
Drugi dan si jedva dočekao. Vidiš devojčicu ali i ponovo onu tetu. Jedva da si i stigo da kažeš ćao.
Treći dan je već specifičan. Znaš šta te čeka pa se prvo upoznaš i onda dodje teta.
E četvrtog već nastaje preokret.
Dođeš ponovo do devojčice kad ono, ima šta da vidiš. Ona priča sa drugim.
Šta sad?!
Priđeš posle par minuta i kažeš suparniku: EEEJ TI!! Staneš pored devojče i ispred njega (nesmeš da ga povučeš za ruku, ko zna kakav je, možda dobiješ batine). Šta 'oćeš?
Svaki odgovor prekineš na pola rečenice. Kažeš: ti ništa ne znaš, aj da igramo klikeri ako smeš.
Petak (D Day):
Poneseš tri trobojca i jedan onaj najsrećniji. Al' jbg, ovaj je poneo tompuze (3 puta veći nego tvoji). Šta'š ti s prcoljka protiv tompuza, jedva ga pomeriš kad ga čokneš.
Izlazi tompuz iz rupe, izvuces nekako 1:1.
Ponedeljak, spreman si k'o Bolt za olimpijske, k'o Velja ilić za psovke, k'o fizikalac za odmor, k'o budala za šamar. Spakovao si sve vrste klikera što imaš, jednobojci, dvobojci, trobojci, plastikaneri, soćkice, lageri, tompuzi, tri srećna si odabrao, ali je najvažniji, najmoćniji i nepobedivi plavi mermerac! Puna šaka klikera i idealan trenutak kada izvlačiš plavog mermerca i ubacuješ u rupu. Nije mnogo bitno što devojčica nije bila tu, nije ni bitno što su se stariji smejali. Jedino je važno što si pokazao moć svojih klikera. Prva pobeda i prvi ponos!
Jedan od retkih načina da ovih dana naučite nešto o svojim komšijama.
A: Brate, vidim imaš više wireless mreža u zgradi. Na koju da se prikačim ?
B: Ček da razmislim. Nemoj Dzonee network, to je neki srednjoškolac sto posto visi na netu. Nemoj ni HG530, matora budala skida niće po ceo dan.
A: ŠKK?
B: Ćut' tu razmišljam. Bella network je ona komšinica sa psom, ta po ceo dan gleda kulinarske emisije jebo je Džejmi Oliver. Ova kučka što širi Evgenija network okuplja drugarice pa zajedno gledaju nekog Gurua sa snajperom na čelu.
A: Jebo te WiFi kad ne mogu nigde da se prekačim.
B: Ček, ček, eno čika Branko je otiš'o u redovnu šetnju parkom neće njega biti bar sat vremena, prikači se.
A: Druže, okle ti to znaš, zar se nisi skoro uselio?
B: Elementary.
A: Molim?
B: Sherlock.
A: Pa što ne reče odma opijati, šta me jebeš k'o budalu.
