Osoba muškog pola koja dan i noć provodi na svom novom motoru. Junac ima kacigu, i to skupu, doduše kaciga služi za nošenje oko ruke kada je van motora, za ostavljanje utiska kod klinki od 11+ godina. Kaciga se na glavu nikada ne stavlja, nikada! Kako da ga prepoznaju drugari i ovlažene klinke? Junac vozi 2390824 kilometara na sat, nosi japanke i kineski šorc, brze cvikere sa buvljaka i zlatnu kajlu koju je od familije dobio za osamnaesti rodjendan. On se skoro preselio u grad, prodao je dve junice i kupio motor.
-Vidi onog majmuna umalo da pregazi baba Radu sa trećeg sprata na pešačkom! -Aaaa to je onaj seljober što je prodao junice pa kupio motor, neka, pusti ga malo da se iživi.
Vođa. Glavni baja na selu. Spusti se sa svoje planinčine tek kupljenim Golfom iz '88 i sa svojim seljoberima širi svoj smrad, primitivizam i ziljavost u gradu izigravajući mafijaša i najvećeg pandančinu, a u stvari je klasična nepismena džiberština, čija je jedina stvar koju je pročitao bio sastojak koncentrata za piliće koji se nalazi tik pored poljskog vecea njegove jazbine. Dok sa svojim ovcama šeta po gradu, šireći svoja ramena napumpana od dizanja džakova jesenjeg đubriva, njegova bujna "Ljuba Aličić" frizura leprša i dominira na čelu kortea, dok opojni miris izvetrelog Blu Sedakšna, koji je kupio kod šanera pored stočne pijace, kada je sa ortacima prodavao tele njegove Milke, polako počinje da se meša sa prirodnim vonjem njegovog znoja, ostavljajući neverovatne posledice po čulo mirisa slučajnih prolaznika.
Odjeb osobe koja očajnički moli za pomoć. Mršte, bre! Ako tražiš pomoć, od mene je vala nećeš dobiti, idi mešaj malter ili grli sekvoju, ali mene ne pitaj za pomoć.
Lik1: E,br'te, ja sam - Goksi iz srednje. Jeste da se nismo videli 12 godina, ali si mi uvek bio najbolji drug, i znaš.... Lik2 (prekida ga u sred rečenice): Šta hoćeš, majke ti? Podjebavao si me u srednjoj da sam dugokosi seljober sa tamburom i sad, posle toliko godina, zoveš. Očigledno je da ti treba nešto! Lik1: Pa, nije baš tako... znaš, treba mi mala pozajmica... samo dvesta jevreja, majke mi, vraćam ti čim skupim pare.. .upao sam u velike probleme... Lik2: Koga ti farbaš, nisi mi ti redov Rajan pa da te vadim iz govana. ..................................................................................................... Sin: Tataaaa, Marko iz trećeg šes' me je opalio pesnicom i seo na mene zato što nisam hteo da mu vratim kliker, idi najebi mu se keve. Otac: Taj nerad, jedinu kevu koju ću ja spavati večeras biće tvoja, nisi mi ti redov Rajan pa da te spašavam.
Bolje majka kamen da je rodila svinje pičku da češu, nego ovaj ispljuvak. Bolje i da je rodila sidu, odgajila je sa upravnicima Aušvica u saradnji sa paranoičnom kolerom. Poseduje mozak kao i sobni fikus. Nikakav. Seljober najviše vrste. Kulturologiju završio na estradi domaćoj, elokvenciju usavršio čitajući "velika nužda" i "mala nužda" na vratima klozeta u klasi baba sere ganferke.
Na zidu, mesto slike drži poster Mitra Mirića u ekstazi posle par litara vinjaua u raskopčanoj, dizel-oči boje duge stil šulji, sa naglašenom kapljicom znoja na ljubavnom tepihu. Gestikulaciju i artikulaciju je naučio od lokalnog međeda narkomana.
Od morala, zna samo za oral. Uvek najglasniji, uvek sve zna. Osoba kojoj ne možeš objasniti gde je levo. Jašući svoju glupost kao ćilim, on će uporno ponavljati da je desno, ustvari levo. Mnogo pametniji razgovor možeš voditi sa sedimentnom stenom, i izvući pouke iz savetovanja sa šargarepom, nego pokušavajući uspostaviti verbalnu komunikaciju na približnoj talasnoj dužini sa dotičnim.
- Kažem ti ja, ovde ništa ne valja. U Australiji, to sve zvoni! - Pa šta ćeš onda ovde? - Ma Australija je obećana zemlja. Radiš, zaradiš. Kao nigde! - Zašto si onda ovde? - Ja ne znam kako vi ovde izdržavate. Sve je tako komplikovano i glupo. E moj bato, da vidiš ti Australiju. - Zašto nisi tamo? - Predivna zemlja ta Australija.
Kravata kod političara, a i običnih ljombera koji ne znaju kako se treba ponašati u skladu sa odelom kojim nose. Jednostavno, ne stoji im kada su u gradu, jer selo još, odakle dolaze, nije izašlo iz njih. Portikla je predstavljena metaforično, jer se nosi isto kao i kravata - oko vrata, i služi da bi se deca sačuvala od fleka koje bi nastale kada nešto jedu, a političari kada bi izbacivali razna govna i laži kada navode njihova obećanja. Dakle, portikla i kravata su na neki način 'upijači sranja', kako kod dece tako i kod odraslih, jer gospoda, ne bi bila gospoda da nemaju kravatu. Bez kravate bi izgledali kao da promovišu nova odela, odnosno da su došli samo onako, jer nemaju šta da rade.
- Ščuo da onaj Tači nije više predsednik Kosova!? - Ma jesam. Čovek je klasičan seljober. Šta sad on misli, da što je stavio onu kravatu, da je neko mudo. E pa nije bogami. Ako je završio filozofiju, ne mora da znači da je pametan. Jel tako? - Tako je, nego kad si rekao za kravatu.. To je portikla batice.
Ne postoji nijedna reč koja može bolje opisati Eru Ojdanića, Radeta Jorovića, Palmu (Mocart kuglu), Tomu grobara i njima slične poštovaoce opanka. Rapalj je stari izraz, ali je poslednji u nizu pogrdnih izraza za izopačene žitelje gradova (seljober, seljačina, rapalj), koji su sa sobom na asfalt (pored konjske balege), nažalost doneli i pljuvanje po istom. U ne tako davnoj prošlosti, Vuk Bojović je za nekoliko primeraka planirao poseban kavez sa poljskim WC-om, ali su ga preduhitrili građani Srbije, i umesto u kavez, smestili ih u parlament.
Rečenica koju kažemo prijatelju čiji je život trenutno u krizi, bar po njihovom mišljenju. Označava prolaznost svega, pa tako i njihovih trenutnih problema.
- Burazeru, odo skočim sa Ćuprije. - Nemoj brate, šta ti je? - Ana me ostavila. Kurva jedna. Prevarila me sa najgorim šljamom, onim seljoberom, Zokom. - Jes seljober, nego silazi odatle, dođi 'vamo. Ajmo šta popit, jebeš žene, sve će to Drina da odnese.
- Harone, dođi der. - Izvolite, o vrhovni Zevse. - Imam nekih problema sa ovim smrtnicima, a Hera i ostali s Olimpa neće baš da me slušaju. - Dobro. Kakvih problema? - Ma neznabošci jedni. Došlo do toga da me ne poštuju, da ne prinose žrtve, eno hram mi tamo ne posjećuju uopšte. Aj sve to, al' što vole Dionisa više od mene... To je previše. - Ništa se ne brinite Zevse, sve će to Stiks odnijeti. - I to što kažeš. Hvala Harone. Možda ti kupim novi čamac sledećeg milenijuma.
izraz inspirisan dobro poznatom reklamom za Milka cokoladu koji je nasao visestruku primenu u svakodnevom zivotu,koristi se za: 1)prekidanje neprijatne tisine 2)fino davanje do znanja nekome da mislite da on lupa gluposti 3)proveru da li vas sagovornik slusa
1) vozilo gradskog saobracaja,doticni MS(mega seljober) pusta nedefinisane krike iz svog najnovijeg sajber fona,na sta MH(metal head) reaguje... MH: Alo bre seljacino,gasi to! MS : Nemoj da mi je neko dir'o Stoju,majku vam narkomasku,idi slusaj te metalike posle par minuta vulgarne rasprave nastaje tisina i... neko iz publike uzvikuje: i onda je mrmot odmotao cokoladu na opste odusevljenje prisutnih 2) sagovornik 1. :e znas,odem ti ja do Marka,svratim u diskac,kad tamo ludnica,dve najbolje ribe u lokalu nas odmere od glave do pete,pridju nam,pozovu na kafu... sag.2 : jeeeeste,i onda je mrmot odmotao cokoladu 3)sagovornik 1. : jao sta mi se sve izdesavalo,* ti zivot,pokvario mi se auto,bus bio pun,smrdljiv, golub me pocastio ukrasom po glavi...(sag.2 odsutno gleda unaokolo) sag 1.: i onda zamisli,mrmot je odmotao cokoladu...
