Moć navike, a takodje i navlačenja. Ako je kučak samo jednom omastio brke na kasapskom panju, dolaziće da ga liže kad god je u prolazu.
Dve nerazdvojne drugarice u sobi jedne od njih.
- Ne razumem, zašto ne kupiš novi vibrator, ovaj koristiš od kad se znamo, svaki put ti trebaju nove baterije, izlizao se, boja mu izbledela... - Stvar navike, sestro... ne bih ga menjala ni za obdarenog crnca! - Navukla si se na njega k'o kuče na kasapski panj.
- Eh, šta ti je moć navike! Mesec dana sam sa Milicom, jebemo se k'o štuke, po dva-tri puta za veče, ali ja i dalje svakog jutra pre kafe pornić i Desanka! - Pa, ti treba da ideš kod psihijatra! Navuk'o si se na te porno sajtove k'o džukela na kasapski panj. Pitaću te kad ne bude mogao da ti se digne u trideset petoj.
Izraz ponikao negde na jugu Srbije, neizbezan je u porodicnim raspravama. Osoba koja ga koristi ( najcese roditelj ) pokusava da u drugoj osobi ( detetu, koje je odraslo i ne moze da ga kazni batinama ) izazove grizu savesti ukoliko mu se pre toga suprostavi.
Otac : Je li bre sine, kad ces da predjes na taj budzet, tri godine obecavas, ja vise para da te skolujem nemam. Sin : Cuti bre matori, ne znas koliko je ovo tesko. Otac : Jeste, samo tebi je tesko, onaj mali Miletov upisao fax kad i ti, a sad eno ga diplomirao. Sin : Ma on je retard... a sta mi i ti tu kenjas kad si i sam studirao 7 godina, da bi na kraju jedva sa nekom sesticom diplomirao, Otac : Jeste, ali ja sam i radio u to vreme. Sin : Jeste, radio si, pa sve pare utucas na more, a baba i deda se muce da te odskoluju. MARS bre tamo. Otac : Ako, tako mi i treba, RANI KUCE DA TE UJEDE!
izraz koji ne sarkastricno upotrebljavaju stariji gradjani (sarkasticno svi ostali). Nekad su ljudi za zivota imali samo nekoliko slika i to uglavnom sa krstenja ili svadbe i nista vise. Pola vekakasnije kompliment je da ti neko kaze da si lep ko slika. Oznacava konstantu lepote bila ona pozitivna ili negativna zavisno od konteksta i onoga ko komentarise.
Pokojni Toza je preminuo u 95, a bio je lep ko slika!
Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.
To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...
- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe... - Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje... - Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina? - A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o. - Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe... - Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu... - Šta, to što su inbredi, lol? - Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne? - Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub? - Vid'o si na fejsu, a smrade?
Izraz nastao u srbiji početkom ovog veka. Lokacija moja kuća. Ne označava ono sto je većina vas pomislila i nema nikakve veze sa sexom, izraz ko liže taj diže oznacava da onaj ko poslednji ostane za stolom da jede (kanta za otpatke) dok su svi zavrsili rucak mora da pocisti sto i opere sudove.
tipican srpski pred novogodišnji ručak, na stolu razne đakonije, od helba preko 4 vrsta salata(urnebes,ruska, kupus, kiseli kupus, salata od luka) oval sa mesom(preteklo od svetog Nikole)lonac pasulja itd naravno svi smo završili rucak samo moj najmlađi burazer i dalje mrljavi i nekako se bori sa onim pasuljem, posle pola sata agonije završava i onda sledi zlatno pravilo naše kuće, i najmlađi član porodice je osuđen na polučasovno pranje suđa...
Kad ti neko nedaj Bože kaže da smetaš ko lopata šljunka u malteru,onda si pretero sve mere i granice,i vataj vrata.
Ti na mešalici(ko o čemu ja na gradilištu),služiš jedno tri majstora od po pameti,koji rade ko vezani,normalno nemožeš da stigneš pa im ubaciš lopatu šljunka u mešalicu,da vidiš kako se pravi pauza(ali i jebe keva od strane majstora),kad počne psovanje i isterivanje ko je kriv možeš biti miran pola dana.
Pompezni atribut koji sa imenom osobe čini sintagmu koja ima isti onaj bombastični odjek kao švajcarski sat, francusko vino i nemačka armija, po samom automatizmu primenjuje statistiku dajući osobi najbolje, reprezentativne osobine kojim se njegova porodica diči. Pozitivni atributi i pripadnost se veličaju, bez obzira što je taj čuveni švajcarski sat sklapao špiritovačom nalokani šiptarski imigrant na traci roleksovog montažnog pogona u Lozani; što je to francusko vino čuvano u loše zatvorenom buretu, jer se flafičasti Francuz u momentu guranja nabreklogpampura u rupu setio nesrećne ljubavi sa svojim dečkom; ili što je ta strašna nemačka armada bila više puta uspešno tučena od strane gladnih, bosih i skoro golorukih balkanskih gorštaka.
Dva procenta više genetskog materijala koji neko deli sa svojom uber čuvenom i uzdignutom familijom, nego sa poljskim mišem jedino sa visokom pouzdanošću govori da ta osoba gleda jedne te iste goste na porodičnoj slavi kao i ćaća mu, mrzi jednog te istog demagoga-seratora u liku i delu rođaka gastarbajtera, i najverovatnije ima iste preference za dozu začina u pasulju prebrancu, jer je na to godinama naučen. Ali, jebiga, počev od egipatskih faraona koji su se ženili svojim sestrama, preko nemačkih eugeničara pa do korporativne kvazi-elite naših prostora, eksperiment mućkanja "dobrih" gena u cilju stvaranja čistog potomstva se vrši sa usprešnošću integracije Talibana u američki senat, dizanja kurca stogodišnjeg dede na umrlu i uvođenja Seje Kalača u oblast diferencijalnih jednačina.
Jebeš ga, ljudska veličina se ne stiče prababinim prezimenom, činjenicom da ti deda bio Titov drugi omiljeni geometar, a otac sekretar filma Žikina Dinastija, nego sopstvenim radom i delom.
Sintaksička forma koja izražava stepen dosade prouzrokovane od strane neke osobe. Fulam je inače jedan od najdosadnijih klubova na svetu, nikad prvi nikad zadnji, večita jebena sredina, kući još i zna da dobije kog jačeg rivala, a u gostima je, pa nešto slično kao ČSK Pivara kada igra protiv Big Bul Radničkog. Još ako se takva osoba udruži sa još jednom njoj sličnom i krene da vas masira, e onda si ga najebo sine. Onda dobijaš tandem Fulam-Bolton.
1. Kolko je sati? 2. Pola osam. 1.HAAAA, na kurac te... nabodem! hahaahhaah 2. ... o živote lutalico... 3. Haaaaa kako te je zajebao, pa što mu nisi reko :"Jebo sam ti kevu nije znala kosam"?hahaha 2. Mrš bre u kurac sa tim raspalim forama! Napeli ste me tu ko Fulam u gostima! Iššš bednici, sikter!
