Stanje organizma i uma u kome doticni nesrecnik hoce dusu da ispusti.
Naime prvo i (mozda) najgore mucenje pocinje posle odlicne zurke gde ste se kao svako dobro vaspitano pijano govedo kupali u jezeru na 10 stepeni - upala grla. Dok imate tako umilan osecaj da gutate sveze naostrene nozeve iz kolekcije Mileta mesara, nos krece da curi kao pokvarena slavina, pisa sline.
Dok nasa, draga nam, surla obilno snabdeva omanje naselje tecnoscu, grlo i dalje boli i ne dozvoljava ni da se popije kafa ljudski a kamoli zapali cigara bez vecih problema po korisnika. Kada se mali govnari smore u grlu onda krecu u pluca na After Party gde naravno povracaju i mi kao svaki domacin izbacujemo djubre (slajm).
Medjutim, dok pokusavate da izbacite otpad iz pluca (a ponekad i stomaka), isparenja doticnog alkoholnog derivata isparavaju i ubijaju sve male pedere u nosu dok ne naprave zacepljenje u vidu kapitalne sline.
Onda dolazi vreme za bioloski rat i krecemo sa antibioticima 2 do 3 nedelje.
„kapitalac“
Tačno ta rečKapitalac6 definicija →
Termin u odbojci koji označava prekršaj načinjen dodirivanjem mreže u toku igre pri čemu se poen automatski dodeljuje protivničkoj ekipi.
- Naš poen!
- Šta bre vaš?!
- Naš poen! Upec'o si se...
- E, ne seri, majke ti. Čist poen.
- Ae sjevaj. Gledaj kako se mreža trese, k'o da je kapitalac upao...
Kaže se za osobu koja se ubila od jelena, pa je usled gravitacije aterirala na glavu i pošteno se unakazila.
Šta ti je bilo, juče si normalan bio!?
-Ma ne pitaj!
Ko te to odrao tako?
-Sapleo sam se o rogove, ako me razumeš...
Auu, mora da je bio neki kapitalac... Piješ a ne zoveš,a?
-Ne staj mi na muku....
Kasna faza narkomanije. Karakteriše je to da osoba normalnije izgleda drogirana neko čista. Iako je ovakvo stanje žalosno, ne možete (naročito ako ste osnovac) da se ne nasmejete na bisere koje izvaljuju hiperventilatori.
Prema istinitom događaju:
Krenem ti ja na Markovačko jezero na pecanje. Zabacim udicu. Prođe pola sata, ništa. Dva sata, ništa. Odjednom nešto zagrizlo. Mislim ja som kapitalac. Izvuče ga, šporet Smederevac! Otvorim ga kad ono, vruća gibanica!!!"
*"-Juče sam uhvatio veeeliku ribu...( i odruči rukama koliko god može...) Drug sa kojim sam bio, morao je da ode do kuće i donese motornu testeru da napravimo četiri dijela, kako bi je utovarili.
- Daj, ne mlati!
- Ozbiljno - ovolikooo oko je imala!
- E... Bio ja juče u lovu i na nišan mi izađe jelen - kapitalac sa ogromnim rogovima u rasponu od 2 metra... BAM i jelen pade, a na liniju gađanja, odnekud ispade medvjed. Ja nanišanim i otresem ga. Kad iz žbuna iskoči dijete...
- Nećeš valjda i dijete?!?
- Smanjuj ribu, pobiću ih autobus!!!"*
Vic! MINUS!!!
Čekaj, rođače, polako, vic je od kurcijalnog značaja za definiciju! Da, dobro si pročitao! Kurcijanog - jer bez njega defka ne jebe.
Čudni neki ljudi. Kako vrijeme prolazi, sve su skloniji hiperbolisanju svojih doživljaja iz mladosti. Dok ne prođe trideset godina niste ni svjesni da je s vama u klupi sjedio Zidan, u klupi ispred - Kazanova lično, a u redu pored - vila Raviojla.
Pričaju vam laži, kao da niste bili tu u trenutku dešavanja. Zapitate se kako je moguće da toliko baronišu, zar ih nije bar malo sramota? Nije - evo i zašto. U svom egocentričnom mozgu, sa slabljenjem sjećanja nadograđuju nedostajuće dijelove slagalice kojih sve više fali kako vrijeme prolazi, da bi na kraju ispala sasvim drugačija slika za koju oni duboko vjeruju da je prava. Od sardine, preko skuše, do velike bijele ajkule.
Takvih likova nikad neće nestati iz jednog prostog razloga. Zato što su u jebenoj većini. I to dvotrećinskoj!
Matura:
- Brate, sad me u WC-u Sanja uhvatila za muda! Samo se nasmijala i produžila dalje.
5 godina mature:
- Kakav mi je Sanja ručni rad uradila za matursko, da je sve prštalo!
10 godina mature:
- Vidi ovu Sanči... Pušila mi na maturi, a sad se tu nešto pravi fina...
15 godina mature:
- Kako sam je kar'o, i to stojeći! Posle nje i Anu, za isto veče!
20 godina mature:
- Opalio sam sve trebe iz razreda! I profesoricu srpskog!
- Slavko, mene nema na sledećem okupljanju!
- Što, bolan, Andrija? Bio si redovan sve ove godine.
- Ne bih da budem tu dok Milutin bude prič'o kako me je jeb'o!
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
Pokušaj da se iz neke nejasne ili nedefinisane situacije izvuče neka lična korist, često uz upotrebu sredstava upitne moralnosti. U suštini, ispitivanje vlastite sreće u nadi da će gospa Fortuna da vam se nasmeši radije nego li vam pokaže srednji prst. Ili vam taj isti srednji prst još iznenada nakoka u zadnjicu.
Izraz vodi poreklo iz ribolovačke terminologije. Često bi ribolovci u bistroj vodi videli ogroman primerak lokalne ihtiološke faune i naravno da bi odmah poželeli da isti ulove. Ali u bistroj vodi i riba može vas da vidi. Naravno, taj kapitalac nije doživeo tu starost toliko da naraste jer je glup. Verovatno je par puta i sa udice utekao i time je shvatio da kad kraj vode vidi čoveka, a zatim u vodi nešto izuzetno primamljivo, to treba izbegavati. Zato ribopecač čeka da voda bude mutna. Naravno, lako se desi da riba uopšte nije tu i da on džaba čuči na tom mestu, može se desiti da mu se posreći, pa je i ulovi. Možda ulovi i nešto deseto ili ništa.
Ulozi se podižu nelegalnim metodama lova. Ulov može biti i veći od očekivanog, ali i rizici su veći. Zanemarimo ribočuvare, ali ko zna šta iz mutne reke na domaćim prostorima može ugledati svetlost dana. Stare cipele, švapski vojnik nestao na ovim prostorima tokom drugog svetskog rata, kućni aparati i nameštaj, pacovi, po koji gmizavac (uključujući i otrovne), neeksplodirana ručna bomba ili štapin dinamita zaostali od tuđeg "ribolova"... Pa se ti snalazi sa tim što ti je naišlo.
- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...
Svakodneva pojava i svi smo ga makar jednom upotrebili. Ali se u ovoj familiji torba mogu naći mnoge klase ranaca:
1.Borbeni ranac-
a.) upotreba u armiji.
b.) prvački ranac natovarem celokupnim knjigama od prvog do četvrtog razreda
osnovne škole težine do 20 kg. đak koji ga nosi je i sam tenkista, kapitalac, dobro podgojen od babe i keve da može da izvrši svoj zadatak i nosi ovo čudo svakog radnog dana u školu.
2."srećni" ranac-najčešće vlasništvo sujevernih ljudi. nosio ga je i stariji burazer pre vas ali vi ga opet nosite jer "ma donosi mi sreću, nema veze što se malo pocepao". stadijum raspadanja uveliko ušao u fazu izotopa Radijuma 214.
3. Metal ranac-mnog kul ranac. Mora da je bio makar jedan u vašem odeljenju. Na njemu su ispisani svi metal bendovi + bedževi ako neko ne provali šta slušate pored majci, kose, jakni, martinki i sl.
4. Fancy ranac (torbica)-potpun šik i ultra moderan. ako je zlatan i ima na sebi D&G(Dragan i Goran) e odna je mnogo Extra. nose ga dEVojCxicE za koje ne možete objasniti šta traže u školi ili na faxu.
5. sportski-sličan rancu pod 2. ali vonja u radijusu od 3 metra zbog tika sa treninga.
6. turistički-kad nekog vidite sa ovim na leđima znajte da nije odavde. hiper verzija tačke 1. verovatno je stavio u njega ženu, decu i kera sa sve kućicom i krenuo na put oko sveta (peške?). obično je plav.
Notorni alkoholičar koji je lak na obaraču, loše gađa ali zato sjajno laže. Veoma zastupljena vrsta divljači kod nas. Skupljaju se u čoporima od 5 do 25 jedinki. Krasi ih zelena boja, koja im omogućava da se u potpunosti stope sa okolinom. Na glavi obično imaju neku smešnu kapu, iz koje najčešće viri fazanovo pero kao dokaz da su oni jednom negde ubili dotičnu životinju. Takođe je deo kamuflaže. Naravno. Sve je podređeno lovu.
Omiljeno skupljalište im je lovački dom. Ili kafana. Ili kafana u sklopu lovačkog doma. Bitno da ima žestine da se zgreju ljudi.
Sa sobom uvek vodi svog vernog lovačkog psa (koji ne pije), jer neko mora ostati trezan da bi se posle lova našao put do kuće. Takođe, ako i uspe nešto da pogodi (dovoljan broj nasumično ispaljenih hitaca mora rezultirati pogotkom) mora neko biti trezan da nađe plen. Lovčev najbolji prijatelj!
Plen koji lovac donese iz lova, je uvek samo usput ulovljen. Onako, iz zajebancije. Onaj pravi je kapitalac tri puta veći od najvećeg koji je ikad viđen u istoriji. Nije ga doneo iz lova jer dok se vratio po plen sa kamionom (toliki ulov može se jedino kamionom doneti koji mora biti veći od Tamića) - on je misteriozno nestao! Odvukli ga drugi lovci da bi ga zezali, ili je neman vaskrsla i pobegla u nepoznatom pravcu.
Ponekad se na nišanu iskusnog lovca pojavi i neka mitska, ili davno izumrla vrsta životinja (jednorog, hidra, sabljozubi tigar, mamut, jeti, bigfut). Nikad neće priznati da je bio pijan, i da mu se to učinilo. Ne preporučuje se preterano ubeđivati lovca da laže, može se uvrediti, a ipak - on je naoružan.
Klasični primer kako je priroda sve uredila: vole da piju - piju, puca im se - pucaju, van grada, niko nije u opasnosti sem njih samih (na dobrovoljnoj bazi se izlažu riziku) i najnespretnije i najneopreznije divljači (prirodna selekcija).
Slagati. Ali onako domaćinski, bez mere i obzira.
-Izleti mi sinoć vepar kapitalac.
-Sereš?
-Svega mi. Iz trske, i pravo na mene, a ja dignem pušku i sastavim ga na šinu, kad mi slažu obe patrone. Dok sam ja prepunio, on ode...
-Pu jebem ti sreću!
-I ja popizdim i bacim pušku u neko žbunje i odem kući.
-Ti si lud!
-Jebiga, posle mi bilo krivo, ipak je to poklon od dede. I ja kažem onom mom nemcu da ode i da je donese. Mene mrzelo, a i bio sam umoran.
-Poslao si Džekija po pušku?
-Aha, i doneo je. Dobar je to ker...
-Izvini, ali ovo si sad suknuo za medalju!
-Ako mi ne veruješ, evo pitaj Džekija!
Vrsta patoloških lažova koji ukoliko ih neko prekine dok izmišljaju svoju priču, zaborave potpuno šta su slagali i laž onda dobije potpuno novu dimenziju.
Lažov ulazi u kafanu, seda za sto sa društvom i kreće da priča lovačku priču.
Lažov: "Brate, danas sam išao u lov, poneo 16 metaka, ostalo mi 3 a ništa nisam ulovio. Krenem ja polako kući kad ono zec mi istrčava, ja bum... Pade zec, uhvatim ga ja, stavim ga u ranac. Krenem dalje, kad ono fazan na nekih 100 metara ispred mene, ja opet bum, po sred oka ga pogodim... Stižem ja do njega, stavljam ga u ranac kad posle nekih 5 minuta ispred mene divlji vepar, ogroman, pravi kapitalac. Ja bum posred glave i pade vepar. I sad, gledam, ne mogu da ga stavim u ranac, uhvatim ga ja za noge pa na ramena..."
U tom trenutku ga prekida konobar: "Dobar dan, kako mogu da vas uslužim?"
Naruče oni i odlazi konobar...
Lažov: "Gde sam ono stao?"
Društvo: "Noge pa na ramena..."
Lažov: "A, da... Ja za noge pa na ramena, pa kad sam počeo da jebem, sva se rasplinula po krevetu!"
