Podjebavajuće retoričko pitanje koje postavljaš inspirisan nečijim neimanjem života u stvarnom svetu, odnosno preforsiravanjem virtuelnog sveta.
- Brate, šta ima? - Ništa, batice. Zvala me sinoć riba da dođem kod nje prvi put, pošto smo fejlovali onomad kod mene. Uzimajući u obzir sve faktore, verovatnoća da bi mi dala je bila 96.5%, jer su njeni otišli na Frušku Goru. - Pa, jesi bio? - Nisam. Morao sam da je ispalim zbog Konkviztadora, tema je bila istorija, a čika Šone je profesor istorije. Osvojili smo drugo mesto. - O, ima li života pre smrti? ============================= - Ćero, kad ćeš malo da učiš? Visiš na tom kompjuteru ceo dan. - Nemam vremena za učenje, tata. - Od čega? - Sećaš se onog dečka Balše? To je onaj novi što je došao u naš razred. - Onaj gej? - Nije gej, sladak je kao devojčica! - Šta s njim? - Evo, četujemo. - Zašto ne razgovarate dok ste u školi? - Zato što ja imam tremu dok pričam s njim uživo, a on ima devojku, pa ne želi da ga vide sa mnom. - Podseti me... Ima li života pre smrti?
Veznik koji na jewtube-u odvaja ustašu od Hrvata, četnika od Srbina, vehabiju od Bošnjaka, huligana od normalnog navijača. Ako dodate i "pozdrav za sve dobre i normalne ljude" eto vama palac gore.
Kaj ste taki dećki, ja sam Hrvat ALI volim Miroslava. Pozdrav iz Splita za sve dobre ljude. Hrvoje-kamićak 2 years ago
Ja sam Srbin ALI volim sve Hrvate, Bosnjake i normalne ljude sveta. Pozdrav iz Nisa za sve dobre i normalne ljude. Stojan.Stojanovic.Nis.ul.MiroslavaPetrovica.broj35 2 months ago
Ja sam delija ALI svaka cast momci. JEBI BALIJE !!!! ultra'delija'96 4 days ago Koga boli kurac sta vi delije mislite, ali nastavite da nas gledate. grobar-do-grooba98 2 days ago
Razne titule i zvanja od magistra i doktora, preko vođe i paše, pa sve do kralja i cara. U taj metar ulaze i ona smešna obraćanja sa visočanstvo, ekselencijo itd. Dodatak ispred imena koji pojedinca odvaja od mase po logici *sve životinje su jednake, ali neke životinje su jednakije od drugih*
Niko ne voli osobe koje ističu svoje zvanje ispred imena jer su obično ego manijaci ali je svako kao klinac poželeo da bude neko mudo. Nešto u fazonu palata, harem sa 'iljadu i devetsto devedeset devet žena, lova do krova i slična sranja. Pošto su šanse da se rodiš kao najstariji sin kralja Saudijske Arabije ravne šansama prosečnog predstavnika Jelen Super Lige da se kvalifikuje u grupnu fazu Lige šampiona ostaje ti samo da svoj ego nahraniš nekim zvanjem iz polja nauke ili religije, a kako život u celibatu nije nešto na šta bi mogao da se obavežeš ostaje samo nauka.
Elem, kako postati jedan dr ili bar mr? Stariji pričaju da je to nekad bilo jebeno teško i da nije bilo zajebancije kao sad. Seru. Kao što sad pišu doktorate na temu prostorno planiranje u jednom vremenskom ciklusu na Megatrendu i Singidunumu tako su i nekad završavali direktorske fakultete po Skoplju i po Prilepu za nedelju dana. Jebi ga, tad narod nije bio ni napredan kao danas, a ni nešto preterano ambiciozan al' ja ih razumem. Ko je lud da se dodatno troši uz kurac? E, da... Zaboravio sam da kažem da se to dr i mr može da se nakalemi na ime i ako se završi neka silna škola al' zašto kad možeš da platiš ko čovek i boli te tuki za štrebanje.
- Dobar dan, građanine. Ja sam dr Života Kačamić, zvani Kačamak. Verovatno ste ćuli za mene... - Nisam. - Nema veze. Ja sam kandidat vladajuće partije za mesto predsednika opštine. Završio sam gimnaziju osamdeset druge kao vukovac, a posle srednje sam upisao fakultet za poslovne studije na Megatrendu i završio ga u roku. Pre dve godine sam i doktorirao na temu Strategijski menadžment i posledice globalnog zagrevanja ali dosta o meni. Mene interesuju isključivo građani zato mi recite nešto o sebi. - Ja sam Radojica Stojković. - Čini mi se da Vas poznajem. Da niste i Vi studirali na Megatrendu? - Ne, ja sam završio trogodišnju metalostrugarsku. Zajedno smo bili na praksi kod majstor Miće Čokanjčeta, pa me interesuje kako ti posta svršeni gimnazijalac i doktor, a ja osta u kanalu? - Hehehe... Mislim da ste me pomešali sa nekim. - Ne bih rek'o... - OBEZBEĐENJE! OVAJ ČOVEK OĆE DA ME UBIJE!
Naplaćivanje kazne za neki prekršaj od strane nadredjenog ili organa vlasti.
-Uhvatili Mileta sinoć sa 0,96 promila u krvi, nevezanim pojasom, a uz sve to i prekoračio brzinu. - Au brate, pa on ga je najebao. Ima da ga ošinu po džepu samo tako, neće da prodje ispod 15 000. - Ceniš? - 15 000, tri meseca dozvola i 6 poena. Najmanje. ------------------------------------------------------------ - Opet škart Ćosiću? E ovaj put ću lepo da te ošinem po džepu, pa ćeš da naučiš, jednom zauvek. 20% od plate! :odlazi: - Uh, dvadeset ti majki jebem!
1: Vaš račun je 96 dinara. 2: U pičku materinu! Jebote, kol'ko derete! Ne može čovek da preživi sa ovom mizerijom od crkavice! 1: Gospodine, mi imamo najniže cene u celom gradu, jednostavno je nemoguće da... 2: MA JEBE MI SE ZA VAS I VAŠE CENE! EVO 100 DINARA, NEĆU ŽVAKU, DAJ KUSUR! 1: Izvolite, vaš kusur je 4 dinara. 2: U pičku materinu... ... 3: Brate, što si se izmafijao toliko u Maksiju? 2: Ma boli me kurac, bre, ponašam se kako 'oću! 3: Znam, ali ti imaš 16 godina... 2: A, brate...
Položaj tela u kojem žena preuzima kontrolu nad situacijom, dok muškarac leži i pokušava da zadrži dostojanstvo, ritam disanja ili kičmu.
Naziv „kaubojka“ potiče iz perioda kada su ljudi shvatili da je jedini trenutak kada muškarac ima manje kontrole nego inače upravo onaj kada ga žena „jaše," pa je analogija sa Divljim zapadom i jahanjem konja nekako bila neizbežna. U praksi, više liči na pokušaj koordinacije pokreta bez uputstva za upotrebu, uz povremene krizne misli u glavi tipa: „Da li da se pravim da znam šta radim ili da ćutim i nadam se najboljem?“
Ženama je ova poza često omiljena, jer uključuje slobodu kretanja, bolju preglednost situacije i mogućnost da same diktiraju tempo, ugao i generalni haos koji nastaje. Takođe, pruža i odličnu priliku da posmatra muška facijalna ekspresija, što je dodatni bonus koji muškarci uglavnom nisu ni tražili, a ni želeli da priznaju.
Muškarcima je, s druge strane, kaubojka često manje omiljena iz nekoliko razloga: - gube kontrolu nad ritmom (što kod nekih izaziva egzistencijalnu krizu) - moraju da „prate“ umesto da vode (neprirodno stanje za one koji misle da su GPS u vezi) - uključuje potencijalne fizičke posledice ukoliko se pogrešno proceni trenutak ili ugao - postaju pasivni posmatrači sopstvenog performansa, što nije uvek psihički zdravo iskustvo (najvažnije)
U narodu poznata i kao „žena gore," „obrnuta hijerarhija“ ili „trenutak kada muškarac shvati da je multitaskingnemoguća misija."
Napomena: Kaubojke su poze gde muškarac istovremeno i učestvuje i pita se da li uopšte učestvuje kako treba.
Glavni razlog sve veće frustriranosti kako ženskih tako muških osoba. Pored toga što autori gorepomenutih rubrika ne da nemaju grama realnosti niti mozga u svom pogledu ljudskog tela nego je evidentno da nisu upražnjavali seks od perioda kada je Isus razapet.
Naime vecina rubrika polazi od pretpostavke da muskarci nemaju blagog pojma o ženskom telu niti da mogu da nauče išta o gorepomenutome. Ovo se direktno kosi sa drugom pretpostavkom a to je da žena u krevetu ne treba da radi ništa sem da uživa dok ju njen muškarac (koji pri tome nema pojma šta da radi) zadovoljava. Naravno pričanje sa vašim partnerom o seksu te o tome šta vas zadovoljava je strogo zabranjeno jer će on to shvatiti kao povredu svog "muškog ponosa". Doduše dozvoljeno je i čak poželjno davati partneru suptilne pokazatelje vaših preferenci. Po mogucnosti izrazom lica ili pomeranjem očiju jer vaš partner to neće sigurno direktno primetiti a što je pokazatelj suptilniji to je bolji. Ako ništa drugo bar ćete se vi osećati bolje jer ako vas vač muškarac ne zna zadovoljiti to možete pripisati njegovoj bivšoj devojci koja je sa njim (Bože me prosti) pričala o tome te je on pretpostavio da to zadovoljava svaku ženu ne shvatajući da ste vi poseban delikatni cvet i da samo vi znate sta vas može ili ne može zadovoljiti.
Naravno za kraj dolaze i preporuke autora za neku seksualnu pozu koja će uz manje lomove kostiju i iščašenja zglobova pomoci da oba partnera dostignu vrhunac i ta poza je univerzalna za sve žive i mrtve bez obzira na celi prethodni članak.
Zagoreli likovi koje je muka toliko stisla da moraju da upale DM sat televiziju i pošalju poruku koja na kraju ispadne duža nego neko rendom proseravanje Jovana Deretića o srBskoj istoriji dugoj 19.000 godina. Lakše pronađu predmet za onanisanje nego Branko Kockica maloljetnicu na ulici jerbo je njihova ciljna grupa sve od 6 do 96, ali ipak konkretno saopšte željene izglede đevojaka ili (nerijetko) momaka sa kojima bi opštili u dobru i zlu.
Samci koji srodne duše traže preko TV poruka su na skali iritantnosti daleko ispred Amidžića, Ivanovića, rendom babetina koje se pojavljuju na lokalnim televizijama nakon 23h i zadnji dinar isteruju iz džepa maloumnom narodu kako bi mu prorekle sudbinu, te glasa Lee Kiš. Sreća je što ovi samci rijetko izlaze u javnost, sreća je takođe što su uglavnom mirne ćudi pa ih nećete prepoznati među svijetom i kad izađu u javnost, nesreća je što njihova količina uopšte nije mala, u stvari sve ih je više i više; naravno zbog činjenice da su lokalne vonabifejms fufice podigle svoje kriterijume pa miris njihovih pičoka košta malo više nego ranije, a pošten svijet nema para u ovim zlim vremenima pa je izgleda DM sat televizija jedino što preostaje drkačima koji sate i sate dnevnog svjetla troše na balavljenje pored uključenih monitora. Samac koji srodnu dušu traži preko TV poruka ne voli sebe, u stvari toliko mrzi sebe da mu to slanje poruka uopšte nije ispod časti, on suštinski ne voli ništa, ne osjeća strast prema mnogim stvarima osim prema vlažnim dojkama i nabubrelom vaginom, svemu oko sebe pristupa krajnje površno i boli ga kurac za sve, on živi jer se rodio a nema ništa drugo da radi. Ako, ne daj Bože, pročita neku knjigu to je zato što mu je obavezna za lektiru i ne gine mu zacimentirani kec ako je nije proturio kroz prste, sa druge strane ako ne ide u školu, neće pročitati tu knjigu osim ako nije nešto poput "Pedeset nijansi siva" ili neka druga Bačićalimpićka kojoj će iskvasiti korice u neobuzdanoj težnji da svoju tečnost podijeli sa ostatkom svijeta koji je nije željan, ili misli da će tako nabaciti neki štos za muvanje iz tog nazovi "književnog djela". Neki od ovih samaca su toliko uporni da broj svog telefona u poruci napišu i po petnaestak puta, možda zbog toga što ih konstantno ignorisanje od strane traženog pola više nervira nego kad vukajlijašu nestane struje u sred pisanja definicije pa mu sva govna odu uzalud ili zbog toga što je viđenje pičoke za njih odavno postalo pluskvamperfekat pa žude da sladunjavi miris osjete još jedan put. O samcima kao likovima se u narodu ne zna puno, uglavnom su poznatiji brojevi njihovih telefona nego oni sami, ne ističu se previše, mogu to biti vozači autobusa, ulični svirači, inžinjeri, advokati, gimnazijalci, operski pjevači, ali će uvijek biti tu da vam pokvare i onaj jedan jedini put kad naiđete na jednu od ovih nesrećnih televizija koje njima služe kao kurvama oglasi.
POZZ ZA REZIJU IZ SRPSKE VIROVITICE !!!! MOZE LI ONA OD TOME ZDRAVKOVICA EJ BRANKA BRANKA BRANKA !? A OVOM SAMCU STO TRAZI ZGODNU PLAVUSU ZA OZBILJNIJU VEZU TRIPUTA JEBEM MAJKU NA SREDINI GRADSKOG TRGA, VELIKI POZDRAV I HVALA !!!
Koji je razlog postojanja tako besmislenih prijevoda nisam baš siguran. Svakako da je jedan od razloga to što imamo glupe, neobrazovane, i neodgovorne prevodioce, kojima je prevođenje ustvari stvaranje novih naslova, ili bubanje takvih budalaština da čovjek naprosto mora da im se divi.
djevojcica od otprilike 10ak godina koja je (previse) uzivljena u trenutna zbivanja u drzavi (svijetu) pa joj se cijeli zivot odvija na facebooku i svaku novost mora napisati u status,za svaku novu sliku napravit nov album, mora postati fan od svega sto ima veze sa trenutnim zbivanjima i uclaniti se u svaku grupu posljedica:manji broj prijatelja kojima je to sve dop**
prvenstvo u rukometu glupacica:joj sto je dobar onaj karabatic odmah moram stavit njegovu sliku na svoj profil 10ak min poslije: joj sto su dobri oni rukometasi,idem ja stavit 2,3 (citaj 53) slike u album 15min poslije cijela je naslovnica ispunjena sa: "glupacica" je postala fan od ovog,onog i tog igraca...."glupacica" se prikljucila grupi ove i one rukometne reprezentacije kad krene tekma: yes pobjedili,idu dalje :) (kao gledala je tekmu a zapravo je cekala na stolici sa spremnim status samo da bude prva koja ce pokupiti lajk) -_-" dan poslije: joj netko mi je provalio na face i izbrisao 96 prijatelja :(
