Još jedna nebuloza od strane marketinških i dizajnerskih magova domaćeg tržišta. Debilan pokušaj da se narod ubedi kako je pašteta savršen obrok za đaka. Jer bogatsvo kalorija i proteina u pašteti, naročito za doručak, daće napaćenom đačiču dovoljno energije da pregura ceo radni dan. Kakva li tek čuda čini Lovačka?
-Dobar dan. -Dobar dan komšija. Izvolite? -Nešto za doručak da uzmem, samo da pogledam... -Samo izvolite. -Kažite mi, ova pileća pašteta, od čega se pravi? -Pa od piletine, naravno. -Sigurni ste? -Pa samo vam ime kaže. Mislim, logično je. -Onda za Đačku ne smem ni da pitam.
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je... -Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji? -Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori! -Koji jad jebote, pravi je Stelea! -Haha, Stelea, taj rad! -E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda. -Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Toliko moćan i svemoguć da je čak i omnipotentna moja baba ugrožena.
Šta sve Neđa može: -peva, igra, glumi, svira harmoniku, svira gitaru, vodi kviz, vodi "Dugino poselo", snima, producira, veliki zavodnik... Jesam spomenuo da je automehaničar, a u isto vreme i mesar, vodoinstalater i veterinar?
Jedno od sedam Svetskih čuda.Nalaze se u Iraku na reci Eufrat,pedesetak kilometara od Bagdada.Poznati su i kao viseći vrtovi Vavilona. Ne morate da idete čak tamo da biste ih videli.Svakodnevno ih viđate u obliku golemih stražnjica ili stomaka obešenih do kolena.
Stanje svesti prosečne prigradske seljanke koja je u potrazi za visokokvalitetnim modnim detaljima uvek spremna da iskaže svoju stručnost i informisanost o modnim trendovima. Obučena u gomilu jeftinih kineskih kopija najpoznatijih kreatora ona hara gradskim buticima u kojima se, gle čuda, prodaje isto tako prekopiran asortiman, ona čini sve da dokaže kako je ona nivo, a svi ostali obično, nekulturno smeće.
Mušterija 1 : "Imate li neke tričetvrtaste pantalone, može i neke dvotrećinske?"
Mušterija 2 : "Meni, znate treba neka jednobojna karirana suknja, najbolje plave boje."
Mušterija 3 :"Imate li nešto žuto za na noge?"
Prodavačica : "Mislite neke patike, jel'?"
Mušterija 3 : "Pobogu gospođo, pa mislim na pantalone, Bože kako ste nekulturni i neobrazovani, a radite u modnoj industriji.."
Ultimativni argument u svim mogućim raspravama. Čak će i najveći znalac iz oblasti o kojoj se vodi rasprava, nakon ove konstatacije preispitati svoje mišljenje prije nego li nastavi istu.
A: Klitoris je zapravo zakržljali penis kod žena. B: Šta ti znaš o pički? Zadnji put si u njoj bio na porođaju. A: Bila emisija na Diskaveriju brate. B: Aha... Može biti onda.
To je verovatno jedna od najdosadnijih i najčešćih rečenica koja neminovno vodi u dug,dug razgovor o dijetama,debljini,uporedjivanju sa ostalim debelim osobama itd.Dolazi od strane skoro svih ženskih osoba,od drugarica,mame,komšinica do poznanica i osoba koje smo tek upoznali.To je razgovor koji se vodi na svakom velikom odmoru,pre svakog obroka uopšte i u prisustvu hrane.Što je najgore,dešava se i u kolektivu,gde se daju glupavi saveti i podrška i razumevanje.čudno je što se nijedna devojka nikad nije požalila na ovu svakodnevnu pojavu i čini se da to nikoga ne smara osim muškaraca i muškarača.
drugarica 1:Debela sam!!! ja:Ne seri... d1:Ali jesam!Pogledaj mi stomak!Ti imaš tako ravan stomak,što nemam takav stomak kao ti!?! ja:nemoj molim te ponovo da vodimo ovaj razgovor,osećam se kao da će mozak da mi pukne od toga. d1:Dobro,dobro...Ti to ne razumeš kad si mršava,boli tebe uvo..." Prolazi neka malo punija devojka.Drugarica mi šapuće: "Jel ja imam dupe kao ona?Ali,reci iskreno,nemoj da me lažeš..." "Nemaš,imaš normalno dupe." Dolazi druga drugarica i započinje se iritantan razgovor o dijetama: d2:"Ma razumem te skroz,i ja ću na dijetu...Još će sad leto,užas...Znači,ne izlazim iz kuće dok ne smršam bar 3 kg!" d1:i ja stvarno nemam vremena za dijetu...išla bih ja i u teretanu i sve to,ali stvarno nemam vremena..." ja:"Dajte,zašto stalno smarate sa tim,uradite nešto povodom toga!Ok.sve ja to razumem,kompleksi i to,i mene to nekad uhvati,ali ne lupam non stop glavom o to!!!" d1 i d2:MI ISKOMPLEKSIRANE?!? Bulje u mene,onako razrogačenih očiju.Onda kreću da nameštaju kosu i istovremeno govore: "Naravno da nisam iskompleksirana,ja sam zadovoljna sobom!!!Ponosim se sobom!!!TI si iskompleksirana!" Ja:Ok. samo zaboravite.A zašto smo sat vremena pričale o dijetama?" Nastaje muk,a onda kreće bacanje hejtova na mene kako sam ja bezosećajna.I tako svakog dana...
Poslednja reč evolucije kada je u pitanju ljudska neosetljivost i bezosećajnost. Primerak homo-sapiensa sa genetskom sekvencom jebenog mammuthus primigenius-a, da ne kažem, "kedlavog mamuta". Biće od kojeg se sve odbija i ništa ga ne dotiče. Govedo. Emotivni invalid. Čovek koji to nije.
Doduše, treba biti iskren i reći da je pomenuta kategorija ljudi žalostan nusprodukt konstantnih civilizacijskih nastojanja da se život na ovoj našoj "plavoj planeti" olakša, poboljša i apgrejduje, pri čemu se, razume se, sasvim zaboravilo na momenat "duše" kao najelementarnije čestice u čitavom kosmosu. Zamajan problemima sopstvene egzistencije i opteretivši se možda čak i nametnutim aspiracijama u profesionalno-privatnom domenu, savremeni ČOVEK se skoro sasvim otuđio od sâmog sebe i povukao u digitalnu sigurnost čuda tehnike čiji broj, čini se, iz dana u dan raste ( ili bar do trenutka kada Japan konačno bude potonuo na dno okeana ) i preti da prejebe čak i onaj iz doba Renesanse. Doduše, ovo što mi sada doživljamo nikako se ne može nazvati "novom renesansom" ili tako nečim, i to najviše zbog toga što danas ne morate da naručite jebenu statuu od rendom vrste kamena da biste videli golu ženu. Mada, i ja kenjam previše...
Elem, razgovarao sam pre neki dan sa svojim dilerom i dobri čovek mi je rekao da nije frka da me sačeka sa kintom još par dana. Eh, da su svi ljudi tako humani...
- Dragane! - Mhmmm... - Dragane, bre! - Mmmhmm... - DRAGANE!!! - Mhmmhmhmhm...Šššta je?! - Aman, čoveče, ležiš mi na sisi već pola sata, mislim da sam i mleko pustila do sada!
- Ovo je bio poslednji put da sam s tobom išla u Operu, ščuo!? - Što, bre? Pa, nisam čak ni hrkao toliko, xexexe... - Ti si stvarno debelokožac, Mihailo! Pa, zar te nije dirnulo to što se Ćo Ćo San ubila zbog neuzvraćene ljubavi?! - Ćo Ćo šta?!
