Kažemo za osobu koja ima izuzetnu sposobnost da svojim dodirom ili činom zasere sve sa čime dođe u dodir. Ta osoba je antipod grčkom kralju Midi koji je svojim dodirom sve pretvarao u čisto zlato.
Massimo Savić
„sve po spisku“
Tačno ta rečsve po spisku3 definicije →
Apsolutni pojam kvaliteta kada je pileće meso u pitanju. Neprejebivi momenat u uvek maštovitoj priči brkatog mesara/prodavačice na pijaci kojim vam isti/ista jasno stavlja do znanja da počivše pile za života NI SLUČAJNO nije zobalo jeftini i međ' narodom omraženi koncentrat već kvalitetnu domaću hranu i travu, te da će eventualna čorba napravljena od istog bez po muke izlečiti čak i siromaha u poslednjem stadijumu Side, uopšte da ne pominjem Kancer i ostale gluposti.
Elem, kako se na srpskim pijacama već eonima tradicionalno može naći isključivo ona "najkvalitetnija roba od sviju roba" ( u koju, između ostalog, ubrajamo: krompir iz jebene Ivanjice, kupus iz Futoga, papriku i paradajz iz Leskovca itd...), jasno vam je da celokupna ponuda piletine MORA dolaziti iz hiljada i hiljada dvorišta širom ove naše zdrave i zdravlja svesne države. Na kraju krajeva i ukoliko je to baš potrebno, krivicu vazda možemo svaliti na NATO bombardovanje. Cenim da se neće ljutiti, krv im jebem da im jebem agresorsku!
- Pošto pile?
- 250 dinara kilo, gospoja...
- Uh, mnooogo, bre...Svi ostali prodaju za 150-200, a ti udario cenu k'o da je rat, nedobog!
- E, pa, gospoja, tuđi pilići nisu kljucali po dvorištu k'o moji!
- Ma, nemoj?!
- Jes' vala...I kljucala, i zobala, i sve. Naprav'o sam im čak i onu - kako se zove - traku za trčanje u ambar, pa su mogli i da vežbaju...Ulož'o sam ja u nji' pošteno, red je da nešto i zaradim...
- Dobro, a pošto su ti jaja?
- Tries' dinara komad...
- Ju, ju, ju, sve gore od goreg! Da ih nisi možda zlatom hranio kad ih toliko ceniš?
- Vi se šalite, gospoja, al' kad bi vam rek'o da im je moja žena svako jutro cedila sveži sok od pomorandže da l' biste mi poverovali???
Sudeći po načinu kucanja po tastaturi u filmovima, dovoljno je samo par tastera (slova) na tastaturi da se završi bilo koja radnja na kompjuteru uz obavezni pritisak tastera ENTER na kraju.
Taster Space i kompjuterski miš su totalno bespotrebni.
ldwaijdliawjdojawlifjaljdljadljawldjawlgl;ajdfljawlfdhagljwldjawldawhg.jawldjsalhflasjldfha
lfahflsldjalhfwnjdlalfnslaglahsc,mbxm,ehm,jsrhf,smbdnfkhelkrihkzhnfdkuahlewkht
,hnaskdgksdbfkhsldjflsjdf,hkshfksdlfjoaserhksegkshfkusydrfhysdhfsdykriy
ENTER
YOU JUST TRANFERRED 500,000,000$ TO YOUR ACCOUNT.
Upoznati nekoga sa svojim drugaricama, levicom i desnicom.
Međutim, ovo nije ono hardkor mlaćenje lika do neprepoznatljivosti, niti tipično čitanje bukvice, već čisto upozoravanje određene persone da ne pravi velike probleme. Može se reći da je na nivou disciplinske šamarčine, i sigurno će upaliti ako imate posla sa nekim nevinašcetom.
Ako škakljanje nekim slučajem ne upali, a i sa druge strane imate nekoga ko se ne da preplašiti tek tako, uvek postoji rado korišćena tehnika ubijanja boga, nakon koje će se subjekt skoro sigurno opametiti i prestati gurati nos gde mu nije mesto.
- 'de ste ljudi, šta ima? Reče mi jedan ortak da ste me tražili. Pucajte?
- Trebaće nam tvoje "usluge", jedan lik nam pravi nevolje u kraju.
- Aha, to vam treba. Ja kapirao neki šverc komerc, al' okej, može i to.
- Ma kakvi, tu nam je sve sređeno, nema frke. A što se tiče ovog lika, nemoj ga previše napumpati, samo ga malo poškakljaj po rebrima, cenim da će to biti dovoljno.
Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?
04:00h ujutru, kafana na Balkanu
- Ovom pesmom završavamo večerašnji program, hvala na paž
- Alo, bre! Je l’ to sve? (maše pištoljem)
- Nikako, gospodine, završeno je kad vi kažete. Orkestar, sviraj “Otadžbino, rodna grudo” peti put.
- Energija, to je ključni problem budućnosti – pitanje života ili smrti. Sadašnji izvori energije su nepouzdani i truju našu planetu. Možda preživimo to trovanje, ali doći će dan kada će ti izvori energije presušiti.
- Je li to sve, gospodine Tesla?
Kresnuti brdo riba. Pojebati sve što ti se nudilo (a i što nije). Ne dobiti samo od one koja je žurila na autobus.
Laza: " Znaš da se Bata oženio"?
Jovan: "Bata Jebač"?
Laza: "Hahaha, da bre".
Jovan: "Ma ne verujem, jebote da li je moguće?"
Laza: "I ja sam se čudio, ali polizao čovek sve pičkine sokove i rešio da se skrasi".
Moto iskusnih menadžera kojim se rukovode u svakodnevnom poslovanju. Iako nisu završili čak ni privatni fakultet za menadžment ruda i gubljenje vremena, oni su shvatili osnovni princip domaćinskog poslovanja. Ko ne rasipa, taj je već zaradio.
Idu po praznim kancelarijama i gase svetla, rešo za kafu uključuju samo na dvojku (ne mora da provri voda za dva-u-jedan), koriste rezani hleb jer od vekne prave više sendviča, a primenjuju i druge mere štednje. Sve u cilju maksimalnog smanjenja troškova.
- Sine, šta radiš?
- Pustio sam torent da mi se skine neki film, pa sad čekam...
- Nemoj onda da arčiš struju bezveze, kad već ne radiš ugasi računar!
Obično je praćeno nesnosnim mamurlukom. Brat (ili sestra) po čaši je ona osoba sa kojom najčešće pijete. Sam proces ima dve faze:
1. bezglavo napijanje.
Ovo je jedan zaista katarzičan deo spoznaje sebe i ispitivanja sopstvenih granica. Razlog za akciju vam je, u ovoj situaciji, apsolutno nebitan - nazdravljate za položene ispite ili nove momke, pijete da zaboravite "onog skota koji vam je slomio srce", ili jednostavno ulivate tečnu hrabrost da biste prišli "onom slatkom dečku/devojci". Posle određenog vremena (koje se najčešće meri po turama) ni sam razlog nije bitan, jednostavno ne možete da ga izgovorite. Međutim, pošto smo mi Srbi jedan veseli narod, mi uvek imamo razlog za smeh ili suze.
2.Kafa za dan posle.
Karakteristično viđanje sa svojim bratom po čaši. Pobuđeni nikotinom i kofeinom pokušavate da sklopite fragmente predhodne večeri. Prava hardcore braća će još jednom nazdraviti za uspešnu noć, mada će se većina držati za glavu i govoriti "pobogu" i "zaboga" na svake 3 sekunde.
(ako mislite da je moguće biti brat po čaši sa nekim, a da se ne preparirate, budite uvereni da ste fejk. Pravi brat će sa vama biti do samog kraja, makar to značilo i oštećenje jetre, jer u životu svakog čoveka jednostavno postoje momenti kada treba podoobro potegnuti. Pravi brat će ići sa vama do kraja (flaše), makar to značilo buđenje ispod stola.)
1. Postali ste otac. Pored cepanja košulje, brat po čaši će vam doneti flašu viskija da se to proslavi i piće sa vama kao i da je on sam postao otac.
2. "Onaj skot" vas je ostavio. Prijatelji su tu da vam pomognu da ga zaboravite i pronađete sebi sto puta bolju priliku. A kako je percepcija pomerena kada ste pijani, to vam neće biti problem.
3. Maturirali/doktorirali/zaposlili ste (se). Nijedan početak nije dobar ako se ne nazdravi. A što je njegova vrednost za vas veća, pije se više i kvalitetnije.
Izraz koji se koristi kao uvod u neki od izraza koji služe da prekinete svaku komunikaciju i pošaljete sagovornika na destinaciju po izboru. Dobijena rečenica najčešće ima formu pretnje.
- Ali ja tebe volim, ono sa Boškom nije bilo to što ti se činilo.
- Ajde da je muško, nego ona mala pederčina...
- A dobaaar je Boško, što si takav.
- A dobar, sve mi nešto vuče na to da ću te poslati nazad kod roditelja.
Kada neko ode negde ili po nesto, zamoljen da uradi nesto sto je vrlo jednostavno, a njega nema pa ga nema da se vrati dugo, predugo, kao da to sto je trebalo da uradi izuzetno tesko, a nije...
Moja pokojna baba: "Ma gde je otisao onaj covek nema ga 100 godina za tako prostu stvar - k'o da je otisao u Silistriju po kremenje"