Izraz koji se najčešće koristi u sportu gde se naglim pokretima tela protivnik izbacuje iz stava ili baca u rebus što otvara prostor za šut ili eventualni pas. Sa druge strane potez koji može da se pogrešno protumači, tako da neiskusna glava ulazi u neprijatnu situaciju koja može da ga preseče kao tup cirkular lokalnog metalostrugara.
-Ostalo je par sekundi do kraja, dovoljno da se uputi šut za pobedu. Niko nije otvoren a nekom lopta mora da se doda. Dobija loptu Gagić, kreće desno ka...sjajna varka telom, šut sa poludistance... EVO JE! KAKAV PREOKRET NA KRAJU, KAKAV POTEZ ĐORĐ...
-Prestani da se dereš i gasi taj 2k doneo sam peč ali za Pes. Živo me zanima kako su Krnetu uradili.
--------------------------------------------------
-Ćao još nisi izbrojala do tri, hehe.
-Možeš da ideš.
-A?
-Šta hoćeš sad. Slobodan si.
-Ali slala si mi ženske signale celo veče. Baš sam računao. Tvoja frekfencija kojom trepćeš u skladu sa trzajima desnog ramena jasno predstavlja deo famoznog Da Vinčijevog koda koji kad se prevede kroz test statistiku znači ''Hajde priđi mi ja brojim do tri, sto posto znam da ti si taj''.
-Ne to je bila varka telom samo da bih onog tamo učinila ljubomornim. Naučite već jednom!
Kroz dugotrajan proces guljenja dupeta preći u stadijum kad si Nenad Jebivi i kada tvoji protivnici mogu samo da ti pljunu pod prozor.
- Moj komšija 'ladno osvojio Tur d Frans! A sećam ga se kada ni pedale nije znao da mota!
- Vreme leti da ga ne osetiš... Ali pazi, on je trenirao i trenirao, nije sa bajsa silazio i kad-tad je morao da izbije na površinu. Mada, baš me čudi kako ga dupe ne boli od onog sedenja...
------------------------------------------
- Otkad Severina snima porniće?
- Ima ihahaj... Počela kao pevaljka, izbacila po koji shit, ovi iz Brezersa videli njene atribute, položila test za glumicu iz prve!
- Ma šta je briga, izbila je na površinu... Ona vrti lovu dok mi jedva sklapamo kraj sa krajem... I šta nam onda preostaje osim da ga bacamo u nesvest jer su nam i vlastite žene škrtice...
Pitanja koja se postavljaju manekenkama i nešto ređe spisateljicma u pokušaju. I mada su sami odgovori krajnje dvolični i banalni, kreativnost glupih ljudi, nikako ne treba potcenjivati.
*-Proglašeni ste za prvu pratilju. Molimo vas da svoje impresije podelite sa nama. I koliko je uopšte teško doći tu, gde ste vi sada?
-Uh, uzbuđena sam i srećna. Osvojila sam putovanje na Maldive, mada lično ne preferiram Crni kontinent. Takođe verujem da se ljudi trebaju neprestano usavršavati, a meni će u tome umnogome pomoći kurs vorda i eksela, koji sam otpočela prethodnog meseca. Znate ta magija slova i tabela, zaista deluje impresivno. Teško je svakako, ali kao što bi rekao naš poznati kantautor Ivo Andrić:"Život je reka."
-Da se zaustavimo ovde. Imali ste i test znanja, a pitanja nisu bila nimalo naivna. Nešto više o tome?
-Ne samo da sam lepa, što se već vidi iz priloženog, nego sam i obrazovana. Pitali su nas za Teslu, i mada nešto lošije stojim sa tim predstavnicima kubizma, ipak sam iznašla rešenje.*
Trust mozgova sastavljen od tri zadušne babe, dve manje poznate spisateljice, starlete, babasere i čistačice sa filozofskog fakulteta okuplja se jednom sedmično da kroz niz stručnih i misteriozno nejasnih pitanja postavljenih u nedeljnom dodatku dnevnih novina, vama pomogne da bolje spoznate unutrašnju, spoljašnju i astralnu sebe .
Da li ste promiskuitetna osoba:
1. Izlazite u grad u subotu uveče, Vi ćete:
a) Imati seksualni odnos sa svim momcima iz kluba, plus konobar, izbacivač i DJ po dvaput.
b) Nastaviti sa vožnjom, proći klub i otići u samostan gde ćete se zamonašiti.
2. Kelner vam je doneo supu u kojoj je dlaka. Vi ćete:
a) Imati seksualne odnose sa svima u restoranu, plus konobar, izbacivač i DJ od juče.
b) Imati seksualne odnose samo sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
3. Vaš momak je saznao za dogadjaje iz kluba i restorana, Vi ćete:
a) Ubedićete ga da vam se sledeći put pridruži na gomili.
b) Ostaviti dečka i nastaviti da se viđate sa konobarom, izbacivačem i DJ-om.
REŠENJE:
Najviše odgovora pod "a": Vi ste kurva.
Najviše odgovora pod "b": Vi ste kurva sa povremenim napadima griže savesti.
Napomena: One koje mogu da se sete imena i prezimena svakog sa kim su spavale neće ni rešavati ovakav test!
Moto koji su državno zdravstvo i farmaceutske kompanije previše ozbiljno shvatile.
-Ouvaj, znate, ja imam aterosklerozu, a država od 1500 pacijenata može da leči samo petsto, ja sam nekako slučajno zapao među onih hiljadu, da li biste mogli, hm, nekako da me.... Znate.... Lečite? Lekovima? Terapijom?
-Naravno. Evo potpišete ovo i dobijaćete lek koji je u fazi kliničkih ispitivanja.
-Hoćete da kažete da ću biti test subjekat?
-Mi preferiramo izraz volonter. Znate kako kažu- bolje išta nego ništa, bar ćete primati neku terapiju. I da, ako krene da vam raste rep, to je samo beningni tumor, ništa alarmantno. Prijatno, cmok!
______________________________________________________________
-Ovaj, imate li nešto protiv rasta rogova.
-Na glavi ili na leđima?
-Pa, krenuli su mi na ramenima, baš mi smetaju.
-Žao nam je to već spada u previše retke bolesti, farmaceutske kompanije na njima ne mogu da zarade.
-I šta sad ja da radim?
-Pa, obično je na teretu države da se bavi neprofitabilnim bolestima. Kakvo vam je uređenje u državi, kako napreduje zdravstveno osiguranje?
-Da se ja odma' ubijem, a?
-Ma jok, samo uzmite brusilicu i drljajte tri puta mesečno. Kad krenu da izlaze iz peta, onda ste ga najebali. Prijatno.
Nbagu Dzudzudong je rodjen kao 16 dete u selu na severu Bocvane.Ima 8 sestara i 9-oro brace.Njegova majka Mfadi i otac Tulengad ubijeni su u jednom od 36 ratova izmedju dva zaracena plemena Fafazi i Darusintkot.Zivot malog Nbagua ni malo nije bio lak,on se ni po cemu nije razlikovao od brace i sestara,osim sto je u slobodno vreme voleo da sutira kamen i to je cinio bolje od svih,preciznije od svih i jace od svih.Takodje u lovu Nbagu je znao da pobegne lavu brze od svih i na taj nacin spase sebi zivot(posto su mu dva brata poginula zbog manjka brzine).Samo po ta dva kvaliteta Nbagu se razlikovao od crnila Bocvanske mladezi.Jednom prilikom u njegovo selo dodjose beli ljudi,atrakcija koja je ostavljala bez daha mladog Nbagua.Oni su tada birali mlade momke koji su spremni da izdrze svaki napor.Nbagu je svakao bio dobrovoljac i javio se za test.Trebalo je samo nesto sto je licilo na kamen po obliku,mada u istinu mnogo lakse,sutnuti nogom ka pravougaoniku od drveta...Nbagu je to vrlo lako odradio,dobio sve simpatije belih ljudi a kao nagradu dobio i hranu koju nije mogao da zamisli,bilo je te hrane toliko mnogo...Mnogo,mnogo vise od onog parceta hleba sto je on pojeo juce.Neposredno posle toga Nbagu je dobio poziv za neku daleku zemlju po imenu Francuska,gde mu je obecano da ce dobiti jos vise hrane.Nije mogao ni da zamisli sta ga tamo ceka,a njegov jedini zadatak bio je da tu,loptu kako su je zvali,sutira sto bolje i da trci sto brze,kao kad ga juri copor pobesnelih hijena.Vreme je prolazilo a Nbagu je shvatio pravila igre,igre koju zovu fudbal i uskoro je iz Francuske presao u Englesku gde je postao najbolji strelac i apsolutni miljenik navijaca u klubu.Nbagu nije vise bio onaj isti Nbagu,koji je kao klinac mastao o nekom boljem sutra.Sada je bio zvezda i ponasao se tako a za svoj uspeh cesto se zahvaljivao najvecem Bozanstvu Bocvane Bradanu Mlatungu Filu(zahvaljivao se svaki put kada da gol).Naravno Nbagu nikad nije zaboravio rodnu Bocvanu,bracu i sestre kojima je napravio kuce i kupio kola,voli najvise na svetu.On ima pola Bocvane u svom vlasnistvu a do godine planira da pokusa da se sa Bocvanom plasira u kvalifikacije za Svetsko prvenstvo.Posebno su mu zahvalni sto im je kupio opremu pa ne moraju vise goli i bosi na teren.U Bocvani ima status bozanstva a kada on naidje tamo proglasava se drzavni praznik koji traje 10 dana.Fudbaler takvog kalibra nije vidjen na tim prostorima a boga mi ni u svetu,prosle sezone je dao 93 gola,osvojio ligu sampiona i dobio zlatnu kopacku.Nbagu Dzudzudonga ili kako mu na dresu sa brojem 21 (po broju clanova porodice)pise Dzudzu!
Koliko je samo popularan Nbagu,najbolje svedoci informacija da njegovu frizuru u obliku Bocvanskog bodljikavog zbuna mnogi klinci na svetu zele na svojoj glavi.
Časopisi moje adolescencije koji su sada završili u podrumu,
a ja još ne mogu da poverujem na koji način je moja generacija traćila svoje slobodno vreme i na šta smo bacali pare...
Stalne rubrike:
1. Ličnost nedelje: Zac Efron, san mnogih tinejdžerki širom sveta…
2. Interwiev: Miley Cyrus aka Hannah Montana
odgovara na vaša pitanja bez dlake na jeziku i priča o svom najnovijem projektu!
3. Blamovi
Jedan dečko mi se već duže vreme sviđa. Idemo u istu školu. Na velikom odmoru mi je slučajno ispala viršla iz zemičke i on i njegovo društvo su
mi se smejali, a ja sam uplakana otrčala u WC i odlučila da se najkasnije do kraja nedelje premestim u drugu školu.
Sexy blondie, 14
Jednom smo ja i moja najbolja drugarica šetale parkom i slučajno srele moju simpatiju i njegovog brata. Sele smo na klupicu da pojedemo sladoled,a kada su oni prišli ustala
sam da se pozdravimo i tek onda shvatila da je klupa bila sveže ofarbana. Na mojim novim trendy farmerkama pojavile su se 3 zelene linije od farbe, a oni su se na sav glas smejali. Čoveče, koji blam!! Mislim da ću se ofarbati, promeniti broj mobilnog i preseliti u drugi grad!
Goticharka,16
4. Adrese poznatih, pišite im obavezno:
Beyonce Knowles
P.O. Box 710450, Houston TX 77210-0450,USA
Jessica Alba-c/o, 10/210-555 Brooksbank Ave
North Vancouver BC V7J 355, Canada
5. Posteri: Katy Perry, Jonas brothers, Lady Gaga, Dulce Maria RBD + exkluzivni dodatak za naše slatke čitateljke, poster ( u delovima) Justin Timberlake u prirodnoj veličini, u ovom broju 4/15.
6. Tekst pesme koju ste vi tražili : Taylor Swift – Love story
Romeo save me I’ve been feeling so alone
I keep waiting for you but you never come
Is this in my head, I don’t know what to think
He fells to the ground and pulled out a ring
And said
Marry me Juliet you’ll never have to be alone
I love you and that’s all the reason for
I talk to your dad go pick out a white dress
It’s a love story baby just say YES
Oh, oh, oh
Oh, oh, oh, oh
7. IN/OUT ovoga meseca:
IN: maskara u boji, voćni jogurt, sjaj za usne sa šljokicama, kafenisanje sa drugaricama, plitke farmerke sa cirkonima, japanke sa štiklicom, SMSovanje, kurs trbušnog plesa i časovi joge, feng shui, čipkaste gaćice, shiny look...
OUT: muvanje likova preko drugarice, bezanje sa časova, konjski rep, dijete, nezdrava ishrana, tračarenje, teške minđuse koje vuku uši…
8. Let's talk about sex!
P: Da li mogu da se otrujem ako progutam spermu?
Tina-woji-Billa, 16
O: Ne, to je potpuno netačno... pozz
P:Da li je test iz apoteke 100% pouzdan? Molim vas, odgovoriteeeeeee!
Emo girl, 14
O: Ne, test često greši... možda bi bilo dobro da popričaš sa ginekologom o tome….
ćaos!
P: Smuvala sam se sa sestrinim bivšim dečkom, jer nisam znala da joj se još sviđa.
Sada mi preti da će mi zagorčati život, šta da radim? PLEASE HELP ME!!!
Swatka Tea, 15.
O: Draga Tea, najbolje bi bilo da popričaš sa sestrom u 4 oka... Nadam se da ćete se pomiriti... kissić
I još neka pitanja:
Da li mogu da pomerim dejt?
Hoće sa mnom da spava - da li da pristanem?
Mislim da mu se ne sviđam, okreće se za svakom devojkom na ulici!
Koliko duboko treba da ubacim tampon?
9. Strip
Urbana devojka na selu, 5. deo
Kaća posle 2 nedelje na selu upoznaje preslatkog mladog farmera Životu i započinju strasnu vezu... sve dok im njegova baba Koviljka ne stane na put!
10. Nagradna igra:
15x fancy lančić za nogu
10x trendy ruksak
3x cool parfem
2x pink iPod sa “Swarovski” kristalima
Glavna nagrada: Vaučer od 30.000 din za kupovinu u “Zari” i “Mangu”
11. Još uvek tražimo dvojnicu Britney Spears!
Drage čitateljke, šaljite svoje fotografije na 5566, i mozda ste baš vi Britneyina dvojnica.
Ko pobedi dobija potpuno novi styling, totalno otkačenu frizuru, profesionalni make-up, fancy krpice iz “Terranove” i “Ooops-a”, “Dve šmizle” nakit i najbitnije: piercing na pupku, koji vi izaberete!!
Zato, ne gubite vreme! Do sada su u užem krugu:Silvana Prčivragović iz Lebana, Nina Čačija iz Beograda, Elvira Ćufta iz Donjeg Brijanja, Svetlana Ceca Milinković iz Kokinog broda i Jorgovanka Guzina iz Puste reke.
U sledećem broju: Mala škola ljubljenja
Muškarci: ON KAŽE / ON MISLI
Poster u delovima, Justin Timberlake 5/15
Velika SEX anketa, 6000 muskaraca nam se poverilo
Urbana devojka na selu, 6. deo
mnogo poklona, postera, modnih saveta i raznih iznenađenja!
See you in June!!!
Krajnji uzvik razočarenja mužjaka kad shati da ga je devojka celu noć sankala.
Pošto je jadnik sve vreme plaćao piće misleći da će da nabode, odjednom doživljava odjeb.
Ovom rečenicom pokušava da saopšti kurvi da će je policija zaustaviti radi testiranja,
te da će zažaliti dan kad ga je odjebala.
- Ćao, šta piješ?
- Martini...
- Konobaru, martini za damu...
- Nego, Živosav, inače.
- Još jedan, ako može?!
- Može, može, kako da ne (ohoho, smeši mi se kvalitetna jebada!).
- :srk: Dooobar...
- I, čime se baviš? Šta slušaš inače?
- Mhm...Daj još jedan martini!
- Evo (pašće u krevet kao zrela kruška). Je l' studiraš nešto? Radiš?
- Da. Budi srce, pa nam naruči nešto da pregrizemo.
- Naravno. (najedemo se, napijemo, pa onda divlji seks!).
...
- Eh, baš ti hvala na ovoj gozbi. Divan si!
- Hehe, znam. Nego, moj stan je slobodan, pa ako...
- Možda neki drugi put.
- Dobro, daj mi bar broj.
- Ovaaaj, broj? Ne bih baš to sada.
- Aj' onda bar...
- Eee, žurim, zove me drugarica. Ćaaaos!
- Ej, stani. Stani, kučko! Potrošio sam 50 evra. Platio sam ti 10 martinija. Kurvo! Kako možeš? Aaaaa! Videćemo se na alko-testu, kad te policija uhvati! Kurvooo!
Onako, kroz priču spomenuti lažni, izmišljeni događaj - koji je proizvod vaše mašte a opet uspeva, ako ne i previše, da asocira na onaj tajni, pravi, istiniti događaj, o kojem ste upravo razgovarali sa sagovornikom, koji uporno pokušava da zataška istinu guranjem pod tepih; jer je naravno, i sam bio deo te 'tajne' akcije, te vam govori laži i skreće sa teme ne bi li se izvukao. Kroz smešak, bebinim koracima i laganom, tihom pričom, sarkastično govoriti o događaju za koji ste tajno čuli od druga, te drugi ni ne slute da znate pravu istinu.
-Šta ti je bilo sa okom? :oko je naravno, natečeno, jer je isto osetilo bejzbolku:
-Ma pao niz stepenice, pijan došao i grada, otišao na sprat u sobu, krenula povraćka i ja trk dole do kupatila, kad ono onako pijan, okliznem se i padnem. Sranje.
-Da, ja sam jednom isto jednom sjeb'o oko, slično kao tebi sad bilo, raspravljao se sa nekim random likom u kafani o politici, pobijemo se mi i ja flašu o glavu. On u bolnicu na šivenje a ja ostao. Kad ono međutim došao njegov stariji brat i tako me je iscepao nekom palijom, da sam prebrajo sve moguće zvezde.
--------------------------------------------------------------------
-Što si u kazni?
-Ma uhvatili me moji za travu, ćale paf - lupio test i eto. :pritom je u kazni zbog ocena:
-Šteta brate, večeras će da bude ludnica e! Znači svašta smo nabavili. Bilo bi bolje da si u kazni zbog ocena, ono, kažeš popravićeš i to pa te možda i puste, a ovako - kurac brate! Neš moći napolje Bog zna kol'ko.
Letnji odlazak u opštinsku ambulantu.
Iz pakla koji vlada napolju ( nema vazduha, duva vetar koji pali zenice od toplote, ima 40 stepeni u hladu, a sunce nemilosrdno prži) ulaziš u ambulantu i - staješ na dva metra od ulaza. Pred tobom se formirala zmijetina bolesnika sa kojih kaplje vonj. Svi mlate zdravstvenim kartonima i šire miomirise po hodniku pokušavajući da se ohlade. I dok shvataš da ćeš pored kijavice i kašlja zaraditi neku stafilokoku u najmanjem slučaju i zapaljenje nosnih sluznica, počinješ da se pitaš - zašto? čemu, o svevišnji? je l' to zato što sam te psovao juče u toku tekme? je l' što varam Mirjanu? Daj mi neki znak!!!! U tom ti prilazi baba i pita da joj pridržiš posudu sa urinom. Ovo je znak, misliš. Test. Okajaću grehe, o svemogući, ako ne ovde onda nikad...
Naredna dva sata gugluješ po mozgu i tražiš svaku grešku, sve do 1. osnovne. Pročišćen si, telo ti je ispaštalo, um takođe.
