Isti kao definisanje na Vukajliji.
Prvi put je teško i uglavnom loše.
Učiš na svojim i tuđim greškama ali najviše na tuđim uspešnim delima.
Trudiš se svakog dana da budeš sve bolji. Samim tim i popularniji.
Često nisi zadovoljan ali ipak nastaviš.
Kad krene da te bije glas da si kvalitetan sve ti ide. Tad i ako izmrljaviš možeš da se nadaš solidnom rezultatu. Na staru slavu.
Na kraju, mnogo je glupo da kopiraš nekog i još gluplje ako te provale.
- au bre jebeš k'o Pera!
- ma nesvesno...
Seks je kao:
-Nike (just do it)
-Nokia (connecting people)
-Guarana (no sleep)
-Coca-cola (enjoy it)
-Jelen pivo (muškarci znaju zašto)
-McDonald´s (i`m loving it)
Fizička aktivnost kod koje se najviše kalorija troši pričanjem o istoj.
- Uuu, što bio dobar seks sinoć! Prilazi mi neka mala sisata u klubu, pući usnice, unosi mi se u facu, i gasi cigaretu na mojoj butini... Ja je gledam i kažem "Aaaaaah...", a ona će meni "To će biti moja rečenica, kad budem bila na tebi...". I odvuče me iza šanka, diže noge, sevnu pička u svim onim poslaganim čašama... Ja je gledammmmm, nikad lepša, onako mesnata, pa udri, k'o grom u ljubičice... I jebi, i jebi, i jebi..."
- 'De je bre to bilo? Šta pričaš, brate?
- Pa sanjao sam, BRE!
Narodni lek protiv kajanja.
Posle jebanja nema kajanja!
Izuzetno komplikovana radnja, za koju pored veštine treba imati vremena, a ponekad i sreće da bi je odradio kako valja.
- Nema tu mnogo posla. Samo mi prepakuješ kućište i reinstaliraš windows.
- Daj brate, znaš koji je to seks. Plati majstora.
Начин да брзо и лако своју одећу нехотице затурите на најнеприступачнија места.
(После сношаја)
- Где ми је поткошуља? (гледа под јастук и тупаво се осмехује)
= (пали цигарету) Нем' појма. Сам си је скидао данас.
- Ах, ено, корњача је грицка. (завлачи руку у тераријум и бори се са рептилом)
Израз који се у сленгу најчешће користи како би се дочарало како је нешто врхунског квалитета, а често се користи и као синоним за добар провод.
- Па шта се десило с тобом, кућо? Изгледаш као да те је поплава избацила.
- Ниси далеко. Пази ово. Дигнем јуче неку озбиљнију кинту, дошли ми и Новара и Мехелен и Виториа Сетубал. Све. Рекох, кад је бал нек је маскенбал и запутим се у риболов на сплавове. Шта ћу-куд ћу, ајде на Лукаса. Класика. Дркали ме они љомбери на улазу јер сам био нешто скромније обучен, али ме после краћег убеђивања пуштају. Улазим на Лукас брате, све пичка до пичке. Унутра од мушкараца само конобари и Марко Булат. Секс. А знаш и сам како је било синоћ, падала она ледена киша. Размишљам, па јеботе ове нису курца виделе још од 5. октобра чим су дошле на Лукас по овом кијамету. Палим сигар, видим смешка ми се нека плавуша. Баш добра нека. Није за одабране, али може да прође. Утом долази конобар, кажем може смирноф мени и оној дами тамо шта ће. Прилазим фазон клизећи у сисе и бацам неку жваку како сам махер за криптовалуте, како је кеш превазиђен, а видим да се риба прима на ту причу максимално. Кренем да се хватам с њом, у позадини трешти ја сам дете среееће, рибе вриште на плафону... Секс, кажем ти.
- Па добро, а зашто онда изгледаш као Вучић после полагања венаца у Поточарима?
- Добро, за то сам и ја делимично крив. Кад сам кренуо онако пијан да излазим, пребацило ме нешто у глави и ухватим за сисе ону голманку из Босне што ради као избацивач тамо. Тебра, знаш кад је кренула да ме изува из пичке пред оним поштеним народом, да нису могли други избацивачи да је скину с мене. Па знаш колике шаке имају Босанци...
Исто што и **инсталирање програма**, поготово током првог пута у оба случаја. Кад се нисте сусретали с тим раније, све вам је ново, чини вам се тешким и непознатим, бојите се да ћете нешто упропастити, а чим се уштелите, схватите да је суштина у пар основних корака.
**Start** --> **Accept** *(ако је са њеним пристанком)* --> **Next** --> **Next** --> **Next** --> **Finish**
Jebanje, konkretizovano (kurcem u pičku) ili nekonkretizovano (situacijom u mozak). Igra čiji kraj izaziva u nama orgazmično dobro raspoloženje, rasterećenje i blagostanje.
-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.