Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući. Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš. Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!
- Momci, naš separe, štura. Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank. Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!
Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane! Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
Kažemo za lika velikog srca (ili velikih muda, kako vam drago).
-Stole se Sinoć suprostavio Saši kad je napao nekog lika! Znaš da Saši niko ništa ne smije da kaže, lud čovjek, hoće ubit! -Svaka časta Saši, al Stole je Stole, on bi i lavu ''Pis'' rekao, ima taj muda za trojicu. A i jače je od Saše tukao ako ćemo realno!
Ne pretrže se od rada, a zgrće veliku lovu. Prodaje muda za bubrege, ali tako da svi to poštuju.
Pera: Lazo, daj objasni ti meni logiku: ja imam završen fakultet, a radim u firmi za 300 evra i šef stalno preti otkazom ako tražim povišicu, ti imaš magisterijum i džodžiš na birou već tri godine, Žika je bio student generacije, i radi kao asistent za 500 jura, a Mika jedva ima srednju ekonomsku, a prodaje pljeske u Oslu i zarađuje, brat bratu, 3 soma mesečno. Koja je tu logika?
Laza: Logika je, brate, da on inteligentno posluje. Prvo, otišao je u zemlju sa najvišim standardom u Evropi. Drugo, rekao je gore da prodaje balkanske specijalitete, a ubacuje Leskovačke ćevape i Karađorđevu u obične kifle i zemičke. Norvežani, koji obično jedu više plodove mora od plodova tora su poludeli od sreće. Eto, to je taj kliker koji on ima, a mi jok.
Odjeb haveru koji se konstantno žali kako ne može skupiti muda da priđe cavi koju odmjerava duže vrijeme.
- E batici, divi onu malu tamo, kakava je dobra, spav'o bi je tri puta bez vađenja... - Pa idi tamo, pitaj je da izađete, šta s' doš'o tu meni izlagati svoje planove. - Jebi ga ne znam kako ću, šta ću, a da ne ispadnem glup? - E, pa onda ćeš morati večeras uzeti stvar u svoje ruke!
D - Aj sredi mi za sestru. Može? M - Ne diraj mi sestru, majmune. D - Oooo... vidi maloga... pokazuje kukavičje jaje... 'oćeš da te slomim sad? M - Neću... evo ti njen broj .. 06....
Naziv za devojku čije se manuelne sposobnosti prilikom pružanja handjob-a poistovećuju sa virtuozitetom Paganinija na violini i blagosiljajućom moći Hari Krišne. Objedinjujuća titula u teškoj kategoriji za pružanje ručnog zadovoljstva. Za nju slobodno možemo reći da ima zlatne ruke. Ona ga ne drka, ne šilji, ne maltretira. Ona ga, bre, POŠTUJE. Ali ga i, vala, drži za muda! Posle ''tako'' obavljenog posla, potpuno ćete zaboraviti na reproduktivnu funkciju vašeg cenjenog polnog uda i tako poštedeti sebe neprijatnih i bolnih iskustava sa kojekakvim komplikovanim ženskama i njihovim zahtevnim vaginama. Naime, ta nestvarna kombinacija senzualnog dodira i savršenog osećaja za ritam, nikako vas neće ostaviti ravnodušnim. A ni punog skrotuma, kad smo već kod toga. To se, jednostavno, ne da naučiti. Sa tim se RAĐA.
- E, matori, šta je bilo sinoć sa onom malom...? Jel' si joj čitao Žan-Pol Sartr-a, a...? - Ne, nisam. Još bo... - Uuuuu, pičko, pederu, edipovcu...! Što, bre? Jesi se usr'o ili šta? - Ma 'de, tebra, nego je riba jebena Šiva, ako me razumeš...! - Aha...! Pa, vidim ja da su ti se nešto smanjila jaja, brate... - Taj rad, matori. Istres'o sam se sinoć k'o keva na ćaleta kad se vrati s posla...
Pojava karakteristična za učenike koji sede u prvoj klupi, ispred stola profesorke prepičke, koji u nedostatku muda samo zamišljaju sebe kako gvire u profesorkino međunožje.
-Šta ti je? Šta si se zabidžio tako? -Upravo mi je ispala olovka ispod stola i tražim je, tražim je, tražim je...
