Opis nevjerovatne zime. Prafraza izraza, danas pas i mačka zajedno spavaju.
„zajedno smo pišali u pesak“
Izraz koji se koristi kada neko laže kao naši političari, kvalitetno i kreativno kao dva debela lažova zajedno...
Uglavnom jednu istu laž toliko puta ispriča raznim ljudima u nekoliko verzija da u jednom trenutku zaboravi šta je kome više rekao... Laži su toliko kreativne da bi mu i braća Grim pozavidela na takvom kreativnom opusu koji ima dotični...
Kreativac: ''Brate znači znaš šta mi se desilo sinoć!? Znači ja idem kroz grad jurim nešto da završim i da posle kupim nešto za doručak ( koji bre doručak uveče!?!? ) i upoznam ribicu samo takvu, mala doterana znači extra, i ona meni pridje na i 'ladno me pita da li bi hteo da je otresem kao Tommy Lee Pamelu na onom snimku....''
Tip 1: ( zna da kreativac laže ali ipak ulazi u seansu ): '' I brate, šta bilo posle?? ''
Kreativac: '' I brate ništa, ja nju u'vatim i odvedem je u kukuruz tu pored moje kuće pošto mi bilo bzvz da je uvodim u kuću u po' bela dana a ne znam ni ko je ni šta je.... ''
Tip 1: ( hoće da prsne od smeha, ali nastavlja sa zajebancijom, jer je već tu istu priču čuo od Tipa 2 kome je tu ''istu'' priču ispričao isti ovaj kreativac ) : '' I otres'o si je, a? ''
Kreativac: '' Ma ćuti brate, još pitaš, krevet ( krevet u kukuruzu, aman!?!?! ) se tres'o kao da snimamo pornić, i kad smo završili mi izlazimo iz hotela ( kog sad hotela 'leba ti?!?! ) i odlazimo svako na svoju stranu i više je nisam nikad video... ''
Tip 1: ( shvata da laž prevazilazi stvaralački opus svakog lažova završava seansu ) : '' Pa dobro bre, je l' bilo u hotelu ili u kukuruzu, uveče ili ujutru, šta sad izmišljaš?!?!? ''
Kreativac: ( shvata da je provaljen pokušava da se izvuče ali ne zna šta i kako da smisli da bi slagao ) : '' Ma brate... Msm... To je neki kukuruz u okviru hotela pa da je baš ne tresem u kukuruzu ja rek'o da je vodim u hot..... ''
Tip 1: '' Ajde bre ne laži više molim te, lažeš bre k'o braća Grim zajedno!!!! .... ''
Retoričko pitanje upućeno kao odgovor nekom ko postavlja glupo pitanje.
-"Oćeš cigaru?"
-"Da li Arap sere u pesak?"
Varijacija roditeljskog "šta smo se dogovorili", samo sa jasnom naznakom da nije bilo nikakvog referenduma, nikakvih olakšica ili nagrada za dobro vladanje. To "rekli" se ne odnosi na roditelje i dete, već samo na roditelje, jerbo su oni ti koji crvene kada dete reši da ostvari ono što je naumilo.
- Vule, šta smo rekli prošli put? Rekli smo lepo da nema ti šta da obećavaš neka povećanja penzija ili tako neke slične ludorije.
- Ali, vidite, mi smo.. ja sam... dve hiljade i sedamnaesta...
-Ćut!
Luzerske izjave, luzerskog mentaliteta, karakterističnog za Balkan i balkanske sportiste, trenere i selektore, nakon što izgube neku utakmicu. Mlaćenje prazne slame, priča koja se vrti iznova i iznova, bez konkretne poente ili , ne daj Bože, razumijevanja i rješenja, kako da se popravi stanje.
Komentator: I prije odjave sa gradskog stadiona, kolega Perović je na terenu, a sa njim i kapiten našeg tima.
Perović: Evo sa nama je i kapiten našeg tima. Slabo izdanje i poraz od 0:6 na kraju. Vaši utisci?
Kapiten: Pa dobro, sigurno da su oni jak tim. Mi smo se hrabro borili do kraja, dali smo sve od sebe, ostavili smo srce na terenu, ali nije bilo dovoljno za pozitivan rezultat.
Perović: Na kraju bez šuta za 90 minuta, protiv tima, koji, objektivno, nije mnogo jači od nas.
Kapiten: Pa jeste, ali pokušali smo, dali smo sve od sebe tokom cijelog meča.
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
Materija koja se taloži unutar tela muškarca, i pretvara ga u pičku.
Izraz se koristi kada ortak neće negde da ide gde ti hoćeš, ili da radi nešto što ti hoćeš.
Najčešće je dobronamerne prirode i služi kao "kazna" za "izdaju" (uglavnom je razlog njegova devojka).
Nije uvredljiva, već prava drugarska zajebancija.
- Aj na bleju.
- Neću, idem sa Jovanom u bioskop.
- Kul, samo nemoj da ti se ne raspe sav taj pesak iz vagine na pola filma.
1) Ima nas malo
2) Slabi smo (nekvalitetni)
3) Nemamo love
1)
Boki:“Batice, je l’ dolaziš večeras na basket, tanki smo s’ ljudima?“
Ljuba:”Brate, dolazim ne brini! Baš smo tanki, ne možeš da nađeš dvojicu sa manje od 100 kila!“
2)
Peđa:”Matori, ‘si gledo tekmu sinoć? Od kojih pacijenata mi gubimo!”
Srki:”Sinak, a šta smo mi - doktori? Pa, mi smo još veći pacijenti, tanki smo na svim pozicijama!”
3)
Gagi:”Druže, je l’ bi mogao da mi platiš do petka bar pola fakture? Tanki smo sa lovom, a treba da platimo PDV.”
Vlada:”Rođeni, nismo ni mi ništa deblji, da se tako duhovito izrazim, ali videću šta mogu da učinim!”
Postoje oni koji tvrde da smo se predali, drugi su pak ubedjenja da smo izgubili podmuklo, a nismo ni primećivali. Treći ni sada ne shvataju da smo izgubili, bore se jalovo..Neki četvrti za borbu nisu ni znali. Činjenično stanje, postali smo robovi. Broj, statistika, osmočasovni posed pod uslovima, a uskoro će nas žigosati i čipovima, pa se nećemo razlikovati od mleka u tetrapaku - jednaki i zamenljivi. Trikom, slikom i muzikom: šaka proračunatih ljudi je iskoristila napredak nauke, tehnologije, sociologije i psihologije, parom se moglo kupiti sve više toga, a danas gotovo sve. Dignite ruke i izadjite napolje. Nema smisla opirati se - već smo poraženi.
Izgubili smo jer
- Više cenimo ono što imaju drugi.
- Kada vidiš okrvavljenog čoveka kako leži na ulici nećeš prići da mu pomogneš, da ne bi tebe osumnjičili za pokušaj ubistva. Sigurnost ispred ljudskosti.
- Mogu da proizvedu bilo koju novu bolest i uvaljuju ti vakcine koje moraš da kupiš ako želiš da živiš. Ako si mislio da je AH1N1 kraj, grešiš - biće ih još, i biće smrtonosniji.
- Sve više postaješ rob kreditima koje si podigao kako bi kupio stvari u kojima više ne uživaš, jer ih otplaćuješ u znoju.
- Postao si dobrovoljni invalid, vreme provodiš u stolici ispred ekrana, klimajući glavom dok gledaš vesti, trošeći reči u prazno sa ljudima koje i ne poznaješ.
- Danas više nije dovoljno da muž radi a žena bude domaćica i brine se o kući. Rade i muž i žena a neretko i deca - da bi se bahatili? Ne. Da bi se nategli.
- Klupe ispred kuća zvrje prazne. Sediš i gledaš aktuelni reality show - ne sa komšijama zajedno. Svako u svojoj kući. Otudjenost.
- Kličeš holivudu i Mtv-u, savršeno skrojenim sredstvom za upućivanje na koka kolu, nike, McDonnalds, Dolce&Gabbana, na to kako treba da živiš, govoriš, da se ponašaš da bi bio in.
- Na internetu možeš da vidiš kako konj jebe devojku.
- U novinama možeš da pročitaš kako su silovali i ubili osmogodišnju devojčicu - sve češće.
- Postoje ljudi koji pedofile, ubice i silovatelje oslobode zatvora.
- Piješ zagadjenu vodu, mleko zatrovanih krava, jedeš povrće i voće koje raste iz zagadjene zemlje ili u stakleniku, koncentrovanu i ofarbanu hranu..
- Kupanje u reci predstavlja rizik od kožnih oboljenja. Sunčanjem rizikuješ rak kože.
- Crtani filmovi više nisu za decu. Ni za odrasle. Ni za odrasle sa posebnim potrebama. Crtani su za obolele.
- Na Tajlandu možeš da jebeš maloletnog dečaka za sto dolara nekažnjeno.
- Više para se potroši na organizovanja gay parada nego na pomoć stradalim u ratovima. Ne trudimo se protiv istih ni da protestujemo. Svi znamo zbog čega se vodi rat u Iraku, znamo da će ih biti još..Navikli smo.
- Srećan si ako tvoja porodica može da živi makar pristojno, od posla na kom će te vrlo verovatno zameniti mašina. Ideš u penziju, uplaćuju ti staž, socijalno..Puno koštaš.
- Sanjaš godišnji odmor.
- Zbunjuje te razmišljanje o tome da li je sreća u malim ili velikim stvarima.
- U Zairu su toliko okupirani time kako će naći pitku vodu, da zaboravljaju kako nisu četiri dana jeli.
- Ne znaš u šta više da veruješ. Sve manje se nadaš..
- Ne znaš šta će biti.
- Odvukli su ti pažnju serijama, blokbasterima, fejsbukom, vukajlijom, svetskim prvenstvom u fudbalu..Gledaš u levu ruku kad zbunjeno kad zadivljeno, dok desna izvodi trik.
- Jedini način da dodješ do kuće ili stana jeste da ga naslediš ili digneš kredit.
- Ne smeš da se krećeš noću sam po parkovima ili slabije osvetljenim mestima. Mogu da te siluju, opljačkaju..Vrištaćeš, čuće..Ali neće ti pomoći. Gledaju svoja posla.
- Sreću su zamenila zadovoljstva.
- Nisi zaista srećan.
- Smeju ti se. Ne možeš im ništa. Podigni ruke, predaj se..Izadji u miru i za sobom pogasi svetla. Izgubio si.
Ako je sudeći po uvreženom mišljenju sramotno ogromnog broja ljubitelja onog "mekšeg" - da ne kažem - plačipičkastog zvuka u muzici ( od kojeg vam se čak i u onim najbezazlenijim situacijama abnormalno povraća ), jebeni must have svakog pevača koji iole misle da nešto napravi sa svojom karijerom vokalnog soliste. Zatrovani senzualnim interpretacijama verovatno jedinih metroseksualaca u čitavoj Crnoj Gori - Vlade Georgijeva, Sergeja Ćetkovića i Bojana Marovića - i kao začarani voluminiziranim šaputanjem napuderisanog Saše Kovačevića, pomenuti ljubitelji su se uhvatili za jebeni pesak iz naslova k'o pijan za plot i tvrdoglavo odbijaju da prihvate bilo koga drugog čiji ih glas bar delimično ne podseća na šljunkaru kod Makiša. Plažu da ne spominjem.
Već na prve otpevane reči od strane omiljenih im šodera...pardon - pevača, ženski deo publike provereno počinje da luči značajne količine vaginalnog soka dok onaj muški - neobično inspirisan tim podatkom - radi sve kako bi se makar i malo približio Bogu Seksa sa jebenih zvučnika. To najčešće uključuje konzumiranje pristojne litraže neke žestine a u cilju "grebajućeg" efekta na glasne žice, usled čega već ionako navijački glas postaje seksi koliko i jedan perač mrtvaka u kapeli. Nažalost, TO objasniti istima jednako je teško kao i predstaviti im da postoje i drugi tipovi glasova koji su ( takođe ) kvalitetni i interesantni i ne morate biti jebeni DELFIN da biste ih slušali. Ipak, izbor pesama na karaoka-hepeninzima po gradu jasno govori u prilog tome da će proteći još mnooooogo vode podno jebenog Švarcvalda pre nego neki od tih idiota - kako ovih na bini, tako i onih ispred nje - shvati da taj jeftin trik dudla kurac jednom Tozovcu, Džinoviću, Bebeku, Beri Vajtu, Tom Džonsu, Merkuriju i mnogim drugim fenomenalnim glasovima...
Mnogo hejtujem, a? Ok. Ma, pesak je ustvari super! Ne, keve mi. Evo, baš je moja lepša polovina pre neki dan pomenula ideju posećivanja koncerta Olivera Dragojevića i, kad sad razmislim, to zvuči baš kul. I dalje hejtujem? E, jebiga. Šta mogu kad numem da lažem...
- ♫Anđele, anđeleee, istina niiije da nešto kriiijem od teebe...♫
- Šta radiš to, brate?!
- Vežbam, tebra...
- Za šta, jebote? Ja te u životu nisam čuo da pevaš osim kad si bio pijan i na tribinama...Koj' ti je kurac?!
- Ma, idem večeras na karaoke sa onom malom iz Borče, a ona baš gotivi Vladu...
- Kol'ko s' ti zagoreo, to normalno nije!
