Selidba i traženje stana, u 70% slučajeva će rezultirati frustracijom, nervozom i gubljenjem živaca. Uvek dodje u nezgodno vreme, teško je naći solidan stan za pristojnu cenu, i ili je depozit velik, daleko je od centra i faxa, nešto u stanu je obavezno pokvareno..Tek kada se seliš skontaš koliko stvari imaš, to sve treba prebaciti, dobar deo zaboraviš, ponešto razbiješ, a ako ti je novi stan na petom spratu u zgradi bez lifta, možeš da ideš u pičku materinu..
A selidba akvarijuma je tek posebna priča..
Ako su ga ćale i keva uzeli i više nego što treba, biće glavni obrok i 10 dana nakon rodjendana...
Prvi dan:
-Kevo šta ima za ručak?
-Ostao je roštilj od juče.
-Do jaja.
Drugi dan:
-Šta je danas za ručak?
-Ima valjda još onog roštilja
-Ok
Deseti dan:
-Šta je danas za ručak?
-Ostale su dve kobasice i jedan ćevap.
-Ma marš u pičku lepu materinu i rođendan, i roštilj i sve u pičku materinu.
More- vodena površina slanog tipa
More- pomoćna rečca (more marš! more beži!)
More-sinonim za može
Ljuto u pičku materinu.
Uglavnom se pikantnim može nazvati neka kombinacija začina koju možete naći samo u šumama Papue Nove Gvineje, jer je to sad in.
Da se ne lažemo u pravim rukama nešto što označava pikantno može biti ukusno, u slučaju novopečenih domaćica svako jelo koje je "pikantno" označava da ga je do te mere usrala pa izmišlja ovaj naziv da bi imala razlog da ga ne surdukne u đubre.
-Draga, stigao sam!
-Jao super, evo spremila sam jedan pikantan ručkić, nešto sam novo isprobala.
:Jebe majku sebi što je uopšte kuči došao:
Jedina kafa koja je brža od espressa. Marš!
Aj sikter šabani!
Marš bre napolje. Pedala. Paljba. Gajbe. Citu.
Došo si opet da tražiš pare, a nisi mi vratio onaj dug još od vremena kad je Kremoneze igrao u Serija A. Gnjido. Ajd, t'nka v'nka da te ne gledam.
Sport koji se kod nas javio krajem 20. veka, zbog pojave sve više automobila, a samim tim i vozača na ulicama. Kod ovog relija je jedinstveno to što se održava svakog dana, nema neko određeno vreme početka, ali najčešće je u terminima oko 8 ujutru i oko 4,5 popodne. Ili kada se stvore uslovi za to. Dovoljno je samo malo želje retardiranih vozača da izađu na ulicu, naprave sranje i eto relija. Vrlo važnu ulogu u ovom sportu ima suvozač. Može biti jedan, a neretko ih ima i više. Njegov zadak je jasan, on ne treba vama da govori kuda da idete, nego ljudima pored, ispred, iza da govori da idu u pičku materinu, jer koji se kurac guze kad ne znaju da voze, jebem im seme. Takodje ponekad suvozač pritiska sirenu kada ste vi zauzeti mahanjem rukama budali ispred. Preporučuje se da suvozač bude malo jači lik, jer može se desiti da se isti oni koje je terao u pičku materinu malo naljute i izađu da vam jebu majku majčinu i razlupaju kola, ne bi li ste ispali iz trke. Pešaci su zanemarljivi. Cilj je za što kraće vreme i sa što manje izgubljenih zivaca i opsovanih majki stići na željeno mesto.
Predlog koji se upućuje saigraču na basketu kada je sasvim jasno da on ne može da sačuva svog igrača. Predložiš mu da on pređe na tvog igrača kako bi ti preuzeo njegovog.
Doprinosi očuvanju duha zajedništva pred nastavak partije, jer je mnogo suptilnije od: ''Pederčino kilava i raspala, sve koševe nam je dao tvoj igrač, od sad ga ja čuvam a ti se nosi u pičku materinu!!''
Ares u grčkoj mitologiji, Mars u rimskoj, a Kalašnjikov u modernoj Africi.
Znate svi one situacije, kad ustanete cirka u pola 7, jer imate ispit u 7, i obucete se za dobra dva minuta, usput serete, pisate, popijete pola vodovoda, jer je sinocna zurka bila tako do jaja, a propustiti se nikako nije mogla, i onda izlazite iz zgrade, i shvatate da napolju trese kisa ko da ste u londonu, a kisobran,naravno niste poneli, jer oci tek polako otvarate... onako u platnenim patikama preskacete bare, to vam uspeva, prva 3-4 puta, posle toga stajete u prvu sledecu, psujete sve po redu, i onda, kao slag na tortu, kad ste pomislili da ste vi jedina presna budala koja u ovom momentu ide negde, vidite lokalnu komsinicu kako seta svog maltezera, kako mu je metnula Sirogojno prsluk, povodac roze boje i kako se lepo sa njim raspricala, ko da prica u najmanju ruku sa muzom.
"bubi, ne tamo da ides... to je bara bubi, vrati se... bubi, ajde kazi komsiji av av" more da se nosis i ti i bubi u picku materinu, odzvanja vam u glavi jos muzika sa zurke a glava zuji... a dzukela prilazi vama, i verovatno misli da ste drvo i to bukovo, pa da vas zapisa... MARS...MARS... ali dzabe... takve dzukele to ne razumeju... "nece on, dooooobar je on...braaaavo bubi... daj komsiji sapu" (dobices ti bubi preko picke balave, ako me ukaljas) ali dzabe, komsinica ne cuje nista... samo svoju dzukelu...
a vama i dalje nije jasno zar zivot moze da bude bas tako dosadan, kad u ovom kurcevom jutru neko moze da vidi najzanimljiviji uzitak prosetati kera po kaljavoj ulici u pola 7 ujutru, i zajebavati svakog ko naidje... jos sa njim sretna da se isprica... da nece mozda i kafu da im skuvam??
