obicno oni tipovi koji misle da je njihov faks iznad doktorata na Harvardu,cija je samokriticnost na nultom podeljku jer su uzeli knjigu u sake 3.5 puta a calcima prodaju sarenu lazu,kako ih je profesor uhvatio na zub..Isti,pune usi buducim brucosima o fakultetima koje je po njihovim recima potpuno nemoguce zavrsiti.Velicajuci i dokazivajuci svoju vrednost i rad na fakultetu,a prva godina su vec sesti put,oni kopaju sebi kanjon iz kojeg ce se izbaviti kad Jelena Karleusa bude "spremila" vise od cetiri reci iz vujaklije za neku emisiju..
A1 : Brate 70% profesora,pusta 1 promil studenata na ispitu... A2 : u klupi sedi lik koji je upisao '90,jos nije prosao prvu, a seca se kada je film "Leptirica" izasao prvi put u bioskope i kako je trcao kuci,ukakanog donjeg vesa... B : ma ne plasim se,sve je za ljude.. A1 i 2 : da znas kakva je matematika 3,ne bi tako pricao...
Rezervna lokacija za ubijanje od alkohola kad je primarna iz nekog razloga nedostupna.
- Ljudi! Problem! Bife ”Zeleni zub” je zatvoren jer se kreči nakon onog sinoćnjeg incidenta. - U kurac! - Sranje! - Šta ćemo sad? - Kako šta? Izabraćemo alternativnu instituciju za samouništavanje. - Možemo “Kod Belog” ili u “Plavi podrum”. - Težak izbor. “Beli” ima dobru konobaricu, a u “Podrumu” je pivo jeftinije. - Kako težak izbor? Idemo u “Podrum”, svejedno nemamo za bakšiš.
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras? Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam... Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica... Miki (duva): Izvol'te... Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde... Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5? Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje... Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta... Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.
Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.
Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.
Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.
1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.
2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.
3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.
4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.
5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.
6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.
7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.
8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.
9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.
Potpun skenj je upravo ono što sledi nakon ovakve izjave: Moj Miško je strašno ljubomoran. Kad god dobijem neku poruku, ili čuje da sam sa nekim drugom bila u gradu, on misli da ga ja varam, ili da mu dajem povoda da pomisli kako mi se sviđa. Ne znam šta ću da radim...još malo pa će i scene da mi pravi...ufff...sreća eto, on samo na tebe nije ljubomoran....
Pomisliš: "A šta sam ja, pička ti materina, vanmaterično dete Bokija 13 i Isidore Bjelice sa aberacijom 15. hromozoma? Šta to meni fali da me taj tvoj nadrkani imbecil tretira kao nižu rasu i potpuno nekonkurentnog? More, jeb'li jedno drugom mater i ti i on, pizda vam materina balava i nezrela", namestiš osmeh broj 6 i kažeš: Hehe, pa nije valjda baš toliko ljubomoran....proći će ga.
*Apsolutno je nebitno da li ti se drugarica svidja makar i za promil.
Zavoj oko glave koji se dobije posle bliskog susreta sa nekim tvrdim objektom, nebitno da li si se tukao i udarao nekog glavom u štanglu ili si pao i udario u nešto glavom. Inače izraz je nastao zbog čaršafa bele boje koje su na glavama nosili Turci.
- O Miki što ti je dobra ta čalma na glavi, baš ti ističe ten. Kako si je pazario? - Ma udario sam prvo sebe u glavu vratancima od viseće kuhinje, pao u nazad na dupe, leđima udario u bife i vertikalna vrata od bifea mi se otvorila po sred glave. Izotvarao sam se na dva mesta. - Au brate, koliko si samo trapav, a mnogo mi je žao. - Pa hvala brate što ti je žao znači. - Ma ne to, nego što nisam bio tu i imao spreman telefon da snimim, to mi je žao.
Izraz skinut sa PES-a kada se tim bira na kocku, ili ti na engleskom "random". Koristi se u situacijama kad nešto ne može da se objasni zdravom logikom, već kao skup slučajnih događaja.
Mile: Jbt kako si se to obukao? Šomi: Što brate šta fali sad je to moderno. Mile: Moderno moj kurac, k'o da si kombinaciju birao na kocku.
===========================================
Šomi: Tebra 'si čuo da se Coa ženi? Mile: Ne seriiii, pa do pre mesec dana nije imao ribu. Šomi: Kažu da je otisao u klub i birao mladu na kocku. Mile: E do jaja zovi ga u bife kod Bilje da časti.
Profesionalni smarač. Davitelj sa ciljem. Diplomirani piton. Svestan je svoje navalentnosti ali će i dalje neumorno raditi na tome da te, isključivo za tvoje dobro, jel’, probudi iz učmalosti, informiše te i aktivira. U njegovom slučaju cilj opravdava sredstva, bilo da treba da te uvuče u neku sektu, ili u lanac neke kućne prodaje, u neku kurčevu piramidu, organizaciju ili stranku ili da ti jednostavno proda najnoviji kućni alarm, osiguranje ili set digitalnih šerpi, lonaca i poklopaca s mikročipom. Može i na 20 rata, a gratis dobiješ komplet ariljskog donjeg veša sa multikolor izvezenim danima u sedmici i tvojim imenom. AutomaCki ulaziš i u nagradnu igru za jedno besplatno orošavanje. Smarač koji neće odustati sve dok vidi da ima i promil šanse, svesno igra i na tvoju kurtoaziju, ladno ti zvoni na vrata i svraća nenajavljen jer je baš bio tu u kraju a i prodao je od jutros već 2 seta (ili aktivirao dvojicu). Ne pomaže ti ni skrivanje, zna taj za sve cake, bolesno strpljiv, zna da ne možeš da ga samo tek tako odjebeš jer ti je tetkin prvi komšija, ili je rođeni ujka od one mnogo dobre male, Goce, koju zamalo da kresneš onomad na žurci, ma samo da se onaj njen konj nije tako brzo otreznio... uspeo si ipak da joj pokupiš broj. Smarač, davitelj, udav, piton.... ono, kad više nemaš adekvatan izraz a nemoćan si da se odbraniš ali ipak čvrsto rešen da ne popustiš. Ne popušta ni on – a neko mora. Mrtva trka...
10:20 budi te zvono interfona – ne javljaš se i ne otvaraš dok prvo ne proviriš kroz roletnu da nije onaj davikur Dragiša. On je, eno mu ga auto. Ne otvaraš. 10:30 opet interfon. Još mu je auto tu, on je... Ne otvaraš. Ustaješ i obaviš sve po redosledu kupatilo, džezva, komp, pljuga, zakuvaš kafu, počinješ da čitaš nove defke dok srkućeš prvu jutarnju, pališ već i drugu ali vidiš da nećeš i treću dok ne siđeš do trafike. 11:00 opet interfon. Rešiš da doručkuješ u međuvremenu, taman da ubiješ vreme dok smor ne ode dalje. 11:30 Taman si se natovario hranom, podrigneš ko konj i latiš se za praznu paklicu.... Proviriš opet kroz roletnu a onaj smor, onaj davikur je još tu. Strpljivo čeka, ne žuri nigde. -Šupičkumaterinu daviteljsku breee! 11:35 Šta ćeš, opet je pobedio. Obučeš se i siđeš po cigare.
Stari srpski, da ne kažem tradicionalni, poziv za rješavanje nedoumica. Poziv se upućuje kada želimo da zaobiđemo dogotrajno i mukotrpno iznošenje činjenica i sa jedne i sa druge strane u cilju mirnog razrješenja sukoba. Jest da nije baš kulturno i civilizovano ali ko još ima vremena da argumentovano raspravlja. Odmjere se mišićne mase i ako Bog da završi se brzo i jasno se vidi ko je imao jače argumente.
-... ma jebalo te tvoje selo, "moje selo ovo, moje selo ono", pa vi ste još 'odali kaljavi po centru vašeg sela dok smo mi Čitaonicu imali... I bife. -Ko je 'odao kaljav balo jedan, pa uvijek smo bili naprednije selo nego vi, pogledaj nam kuće, nahodaš se dok vidiš neku malu kuću, kod vas se ne zna razlika između štale i kuće. -Ma da ti jebem... Oš na šake? -Ajd'!!!! Poslije 5 minuta -Eto, ja pobjedio. Pozdravi kući.
U savremenom svetu u kojem se više ni ne zna ko, koga, kada i gde, već skoro sasvim zaboravljena sintagma old-skul džentlmenstva. Jedno od glavnih načela danas gotovo izumrlih muških kategorija koje su poštovale suprotan pol ili, tačnije, ONO što je isti od kada je Svevišnji zajebao Adama za jedno rebro imao da ponudi. Uglavnom, termin koji na veoma nedvosmislen način objašnjava čitavu filozofiju iza danas sasvim izlišnog a nekada tako krucijalnog udvaranja rendom ženskom čeljadetu. Takođe je izlišno reći "radi ubacivanja sopstvenog polnog organa u odgovarajući tuđi".
Elem, ljudski odnosi su do pre 100 i nešto godina bili daleko zamršeniji i odgovorniji nego danas. Ukoliko niste rođeni ili, barem, ODRASLI na selu gde se pokatkad i uspevalo uhvatiti štogod žensko zarad tzv. natačinjanja, kao mlad muškarac niste baš često mogli biti u prilici da sa pripadnicama nežnijeg pola razmenjujete reči, a kamoli nešto ozbiljnije, na primer "sokove telesnog tipa". To je u prošlosti, između ostalog, prouzrokovalo i veliki broj pesnika, pisaca, kompozitora i umetnika uopšte, koji su bili veoma plodni kao stvaraoci, ali su masovno umirali kao device ( i od neizlečivih bolesti, fazon, "prehlade" i sl.; prim.prev.), što se i dâ primetiti na portretima pojedinih od njih. Retki su bili carevi kao što je, primerice, bio Mocart koji je na svoju "donju dirigentsku palicu" natačinjao sve što je odavalo makar i promil estrogena, bio on s izvorom istog u srodstvu ili ne. Ostali su, pak, bili prinuđeni na zamorne i najčešće uzaludne rituale beskrajnih udvaranja nasumičnoj vlasnici para sisa, i to samo da bi najpre mogli da je ožene i tek potom taj brak i konzumiraju. Ne - muškarac je nekada zaista morao da se pomuči da bi jeb'o. Samo da bi posle i sâm bio jeban.
- Ali, gospodine Monteskje, moje su namere prema Vašoj gospođici kćerci ČASNE! - Siguran sam da jesu, gospodine Flober, ali njena je pič...pardon, RUKA već odavno obećana sinu jednog kanadskog industrijalca...
***
2013 god., Srbija
- Radmila, želim da znaš da ja imam časne namere prema tebi i da... - Ma, pusti to, čoveče, nego o'š me ti jebat' ili ne?!
