Koliko god paradoksalno zvučalo, "puna pička" će po svemu sudeći ostati nedosanjani san svih devojaka u Srbiji koje drže do sebe i svojih principa, pa čak i najžešćih feministkinja.
Zamislite sledeći razgovor:
- Ćao mače, vidim nisi iz ovog kraja, cirkaš sama, a ja sam u fazonu "šta će žena sama u kafani" ovo ono, pa sam mislio, ovaj ( šmekerski potez prevlačenja prstom ispod oka ), da te malo oraspoložim, da se malo provozamo po kraju da vidiš prirodne lepote...kapiraš
- Izvini, stvarno nisam raspoložena...
- Ma kapiram ja tebe i tvoju tugu, ono govno Riki Martin nije treb'o onako da kaže da je gej, s neba pa u rebra, a ko ga jebe, nije on gej nego pederčina ja kad ti kažem...a znaš, šteta bi bilo da takvo parče poput tebe tuguje za pederčinom...
- E 'ajde produži dalje molim te...
- Ma gde bre da produžim, otkad sam te ugledao ne može da bude duži nego što jeste, evo ako nećeš da se vozimo, ono muka ti je kad te neko vozi, 'ajmo jedan na brzaka ovde u wc-u.
- Ama odjebi bre kretenčino! Lepo sam te zamolila da me ostaviš da na miru popijem piće! Puna mi je pička takvih Neandertalaca poput tebe, ne bih se ni mrtva jebala s tobom, pederčino!!! ( Baca pare konobaru i odlazi demonstrativno )
- Jeeebote, nije mi jasna, pa ja i hoću da joj napunim....čoveče koji rebus...a i nisam taj Neander-palac kako već, ja sam Dorčolac. Nek te taj palac jebe!!
Što jes'-jes', ne ide...
Krenuti nešto reći, imati na vrh jezika, ali ipak zadržati u sebi.
-Jesi čuo da je mali Đole Paljevina polupao njonjaru?
-Ahm. Telegentan dečko, vaistinu.
-Čuo?
-Video. Pa znaš da dođe na igralište sa onim svojim nabeđenim pjetrenčićima iz srednje da se kurče pred klinkama, pripinju skutere, rade sklekove, valjaju koješta. E, sve bi dobro dok nisu krenuli šlajdrati autima po igralištu. Zadesio sam se tamo, malo vežbao da skidam kile, žena postavila ultimatum - il' moje sise ili njene. Elem, i taman krenuo sam da zazinem da im fino kažem šta će biti, a oni mi počeli bacati neke vidimo-se-u-čitulji fore. Šta je s ovom decom lebtijebem, ili su ih ispuštali suviše na glavu ili su posledice osiromašenog uranijuma? Ali neka, otvorio sam 'ladno, kesicu kikirikija, nabacio zen smešak, i namestio se pred šou.
-I?
-Znaš da čiča Mirko izGlomoča ima dil sa Mićom, predsednikom fudbalskog kluba, da izvodi krave kad oni naši volovi ne igraju? Ovaj mu za uzvrat spremi sira i kajmaka, i sve k'o bombona. Stvarno, šteta da propada sedam duluma trave. E, pa čile ih izdegenečio što mu jebali ispašu. Živaca oslabljenih na ratištu, a dobrano dotegnutih težačkim životom izbeglice, malo mu je i trebalo. A, sunce ti pišurije kad ih je grabuljama vijao, preskaču ogradu k'o popareni. Taman da ja ne moram da ih mlatim, ionako su mi išli na kurac već neko vreme.
Nekako je priroda odredila da se većina muškaraca ponaša drugačije u ženskom društvu... onoj manjoj grupi veliki pozdrav i 'alal vam kurac! 'Ajd odma' da se izvinim i ženskom delu na upotrebi ove reči, al' morate se složiti da sam u pravu. Jeb'o ti tog muškarca koji se zbog prisustva ženskog društva ustručava da se počeše po mudima, pljune ili menja zvono telefona sa Lepog Miće na Advanture Club Mix 2013. Dobro, proseravam se i ja. Ne treba baš sad da bukvalno izvadiš muda na astal i kažeš "Izvin'te pičke, al' mora se počešem, zajeban mi bio brijač, pa malo pecka".
Užasno je to što se svaki, gotovo svaki muškarac odjednom pretvara u epicentar svih ovozemaljskih zbivanja. On potpisuje auto pod ručnom u sred Kneza Miloša, on bije trojicu likova iz obezbeđenja, najjače pika fudbal na male goliće, hvata kvotu sedamstodva'es' na hiljadu dinara, gazde svih lokala ga poznaju. Užasan jedan proser.
On misli da može sakriti da ne sme da uzme ćaletovog keca, osim u slučaju kad babi pozli, pa treba da je odveze na interno, fudbal nije pikao od zabavišta, jer nije lud da igra kad će svakako da visi celu utakmicu na golu, jer za drugo nije.
Takve tipove je najbolje ne dirati. Njegovo samopouzdanje je visine Beograđanke, a svaki pokušaj da ga osvestiš i vratiš u stvaran svet je na početku propao. Uvek su u stadijumu klinačke kurčevitosti, njihove žvake prolaze kod klinki u proseku mlađih šes' do sedam godina. Jebiga, nešto ne mislim da bi zrelija devojka pala na njegovu priču da je bežao Interventnoj u kumovom Bemveu osamdes'deveto godište. No, ne treba se obazirati. Njega će surova istina ovog sveta udariti dovoljno brzo.
Uglavnom, da ne palamudim previše. Takvi momci nisu svesni da sa svom tom pričom, (nazvaćemo je blamiranjem), u svakom slučaju neće jebati, ako im slušateljka nije unapred okačila znak štiklir da je može spavati. I to samo u slučaju da popije više alkohola nego što njen mozak može podneti.
-Jaooo, evo je Marina... ček' idem da joj se javim...
-Daj, krelče. Ostali nam još penali, koji ti kurac?
-Ma zajebi me bre... na nju se ložim još od srednje.
...Tamo daleko, misle da ih ne čujem...
-Ćao, Maki! Nema te u starom kraju, hehehehe, 'naš tu pesmu?
-E, ćao Filipe. Jebote, jesi se promenio. Ne slušam tu muziku, tako da ne znam...
-Ne slušam ni ja, nego jebiga. Uvezao mi teča neku Iks Peticu, pa ono, išla na radiju...
-Pa, što ne promeniš?
-Ma, nemam vremena... znaš, uglavnom vozim stodva'es' kroz grad, pa i ne obraćam toliko pažnju šta je na radiju...
-Khm, pa lepo... još uvek igrate mali fudbal?
-Ma, zvali me ovi. Ne mogu bez mene, jebiga, godinama sam trenirao u Ofki, pa ono, znam cake, hehehehe... Nego, jesam ti rek'o da počinjem da radim u Delti? Ono, najbolje sam uradio test iz engleskog, pa me primili za jako bitno mudo u firmi...
-Ne, nismo se videli bar pet godina, kad si mi mogao reći?!
-Ma, da... ono, nije loše. Plata dve 'iljade evra, službeni auto. Dali mi da biram...
-Lepo, lepo. Imaš neku devojku? Čula sam da te ostavila Tamara... šteta.
-Pa, nemam... mislim, imam ja kombinacije, ali hoću da se skrasim... 'ajd negde na kafu?
-Nemam vremena, ali ćemo ići jednom prilikom. Moram do dečka... Jebiga, on nema nešto para, nema svoj stan, živi sa roditeljima, ali zato ima kurekanju dva'es' santimetara, pa ga riba ne ostavlja zbog njegovih deset... hahahaha, paore!
...Vraća se nazad k'o popišan ker...
-Hahahahha, 'ajde fudbaler sad se naguzi, odrasmo te u deset-devet. Gađamo sa metar i po, jeb'o si ježa sad...
Definicija za Mizantrophy
Čest razlog što cela naselja ili bar njihovi delovi ostanu privremeno bez struje, telefona…
- Avatar, avakari! Gdi si ti poš’o tako obućen i obuven?
- Na pos’o, da zaradim. Mora se. Idem d’uberem neki bakar, Jamezdine.
- Kakve ti te ćizme, ‘de si taj bakar naš’o?
- Ima gore u planinu neki kablovi, k’o ruka debeli, a niko da se seti da to uzne. Ne znam što se svi plašu, ima tu para.
- Šukar što ima pare, al’ to kablovi sa struju!
- Pitao ja staroga Ramadana, kaže sam’ da turim nešto gumeno na noge i ne mož’ mi struja ništa! A vodim i Bruslija, pa ako me struja i opići, on će me zakopa do gušu i murov će me struja utepa!
- Svaki ćast na Ramadan, ali bolje pođi sa mene. Ja uzimam samo kablovi od telefon.
- Mnogo rad. Dovućeš kablovi, zapališ ih da izgori guma i plastika oko bakar, a oće i ćeličnu sajlu da ture unutra, odbitak i to od zaradu. Kablovi tanki...
- Jes’, al’ slaba struja. Većeras idem na ono brdo kod onu veliku antenu.
- Lele, nemo’ još, sa Kasandru treba da se ćujem na mobilan, nešto se dogovorimo.
- Ne se brini, vi ste oboje na vip, a ja samo kablovi uzimam od Telekom. Pošteno radim svoj pos’o, tu šteta nema, to državno, pa država kupi novo. Nego, dobro me podseti da odma’ turim moj mobilan na punjač jer posle neće ima ni struja kad ti poćneš da radiš.
- Avakari ovamo!!! Otkud ti znaš broj na moju Kasandru koji je? Koske li ti mrtve kad te stignem!
Poludeti.
Ali ne potpuno i nepovratno poludeti do kraja života, nego doživeti situaciju zbog koje odjednom proključaš, tako da ti treba žestoka lomljava i prilično velika količina lekova za smirenje da bi se makar malo primirio.
- De si Đole legendo, šta se radi?
- Ma evo ništa, bleja, krenuo sam do Miladina da ga posetim kući, znaš da je malo odlemio sa živcima poslednjih dana.
- Ne znam brate, šta mu je? Šta se desilo?
- Ti 'ladno ne znaš. Ma nešto ga je iznervirao ćale, pa je polomio pola gajbe i sada je na lekovima za smirenje.
- Dobro, njega je Raca uvek nervirao zato što je bandoglav, ali šta mu je uradio da ga baš toliko iznervira? Ipak, ćale mu je.
- Ma znaš onog Racinog fikusa starog 40 godina, što mu se vrata otvaraju obrnuto koliko je star?
- Onaj što ga stalno licka ispred zgrade, pa ima sve originalne delove, u principu, voli ga više od Miladina?
- Da, da, taj. E neki lik došao iz Švice, neki naš gastos i voli te stare automobile pa je preko nekog komšije čuo za Racinu Fiću i doš'o da kupi auto od njega. I tu seli Gastos, Raca i Miladin za sto, pa pregovaraju. Ponudio gastos tri soma, ali Raca ni da čuje. Ponudio ovaj petardu, a Raca i dalje ništa.
- U bre, petardu odbio, konjina.
- Ma priča mi Miladin da je već tu počeo da se znoji. Kaže već je pomislio kako će za pet soma da uzme neki Punto i još da mu ostane keša, ali ništa matori, a Gastos se primio, valjda mu treba za kolekciju, pali se na to, pa samo diže ponudu. E sada Miladin mislio da to matori izvalio da je ovaj zagriz'o pa trguje i samo se smeška kako ovaj ponudi novu cifru. I tu Gastos ponudi svoju Bembaru peticu i još deset soma kao poslednju ponudu.
- I?
- I Raca ga lepo otprati iz gajbe i kaže da ne bi dao svoju fiću ni za milion. Miladin u šoku. Prs'o čovek.
- I šta, polomio sve po gajbi tada?
- Ma jok. Nekako je preživeo on to, jako teško, ali uspeo je.
- Pa šta je bilo brate, što je odlepio na kraju.
- Ma krenuo Raca sutradan na put sa Milojkom, slupao se i polomio obe noge. Totalna šteta na Fići.
- Ajoj, pa on mora da je totalno izgoreo po mozgu. Idem i ja sa tobom do njega. Ček da kupim pomorandže brate.
Definiše zajeb lika koji se zatelebao u dosta mlađu devojčicu ubeđen da je još netaknuta. Po pravoslavnim običajima kada se ulazi i izlazi iz crkve ljube se vrata hrama. Poznato je da čak i oni polovično religiozni Srbi idu u crkvu bar na Božić. Pa sad računajte posetioci puta dva kisa u vrata koliko je to....
Sloba, lik u tridesetim. Prošao i sito i rešeto, a naročito rešeto.
Đomla, stari vuk, poznatiji pod nadimkom čagalj, ne propušta ništa žensko što hoda na dve noge i što je mlađe od godišta njegove keve a upada u pravnu kategoriju 18+.
Deki, šunjara panevropskih razmera. Samo ćuti i smrdi okolo.
Sloba: Ženim se, ženim se stare ću cureeeee rasterati s.....
Đomla: Alo bre debilu, koji ti je?
Sloba: Tebra našao sam ribu, nova tebra, muška ruka nije pala na nju, čak i ženskog ginekologa ima!
Đomla: Daj jbt danas se klinke satiru....
Sloba: Tebra, kad ti kažem, devedes'šesto decembar!
Đomla: Bratiću to ne postoji kao ni mercedes C klase iz 2002 godine koji je prešao 128.000 KM.
Sloba: Ali provereno 100%. Pricao sam sa njenim burazerom, Krletom, što radi u kladionici na bulevaru.
Đomla: Krletova sestra?! Vesna?!
Sloba: Jeste bato, ne ljubljena kao ruža ranaaaaa......
Đomla: Batice, ona je neljubljena k'o crkvena vrata na Božić! Prošle godine redaljka bila u bilijar klubu....čekaj, čekaj, pa tvoj burazer je bio tamo, ima i home video.
Sloba: Aj nemoj da jedes g...
U tome dolazi i bata Deki.....
Đomla: Deki, daj onaj video sa malom Vesnom da vidimo.
Deki: Di bre, pa to sam izbrisao od kad sebe. Maloletna kurva bila umalo bajbok da napipamo. Šteta, Krle dobar momak a sestra mu....ali puši mala za sve pare!
Sloba: Kupi mi maaaajko top!
Đomla: Konjuuuuu khjkhjkhjkhj
Izjava pomoću koje možete da ocenite stepen civilizovanosti društva. Dok kod jednih ova rečenica može da ublaži i nesreću epskih razmera, na drugom kraju spektra je efekat sličan mahanju crvene marame pred već ionako razdraženim bikom.
- Jao, pa gde gledaš, vole nijedan?! Gde gledaš?! Gle kako me udari... 'Ajde dobro, nije strašno, važno je da smo čitavi, a ni šteta nije tako velika.
- Izvinite, molim vas, samo sam na trenutak skrenuo pogled sa puta da osmotrim ovaj divan pejzaž. Evo izvolite moju vizit kartu da se dogovorimo...
- Kakva bre vizit karta, kakvi bakrači?! Nećemo nas dvojica da se razdvajamo sve dok ne odemo kod automehaničara! I to ne kod bilo koga, znam ja izuzetnog stručnjaka! Mita Kalauz, mnogo pošten čovek.
- Nema problema, ja ću vam svu štetu nadoknaditi...
- Nego šta nego ćeš da nadoknadiš! Ima da mi kupiš ceo zadnji branik, levo štop-svetlo, a gle, i prednje svetlo si mi razbio.
- Ali kako sam mogao da vam razbijem prednje svetlo kad sam vas čuknuo otpozadi?
- A ne znaš kako možeš? Hoćeš da ja tebi sad uguram ovu dizalicu otpozadi, da vidiš kako će oči da ti ispadnu?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo, stigao sam kući. O kolega, kakvo prijatno iznenađenje. Otkud vi? U mom krevetu? Sa mojom ženom?
- Kolega, spav'o sam ti ženu. Izvolite moju vizit kartu, pa da se dogovorimo šta nam je činiti.
- Ma neka, verovatno moja žena ima vaš broj telefona.
- Ja insistiram!
- Ako je tak'a stvar... Hoćete da vam skuvamo kaficu?
- Hvala, drugi put, žurim. Do skorog viđenja.
- Do skorog viđenja, kolega, pa navratite kad budete mogli.
Stvar koja posle plaćanja računa, neuspeha fudbalske repke i pranja zuba (kao najosetljivije međ' statističkim kolonama lične higijene jednog homo-sapiensa;N.B) nama Srbima najteže pada. Cenim da bi ogromna većina nas radije i u rat otišla nego li se odrekla navike da sa relativno skrivenim zadovoljstvom i na dnevnoj bazi komentariše živote&njegove subfoldere ljudi koji nas okružuju, u najširem smislu tog glagola. Jebiga - Držati se po strani.exe i Ne brati tuđe brige.exe jednostavno ne postoje u listi komandi operativnog sistema jednog prosečnog pripadnika nebeskog naroda. Mada, realno: koji još moron ne bi gledao u tuđe dvorište, ako je alternativa tome čišćenje sranjčugetine u sopstvenom??
Tako sam i mislio.
- ...ma, na stranu i ta tvoja blesava ideja da otvoriš svoj kafić, zete - mislim, ko još na ovu skupoću otvara kafić?! - ali kad ćeš, da te čovek pita, da nađeš neki pristojan posao 'mesto onog tvog organizovanja proslava i šta ti ja znam čega?
- Pa, gospođo tašta, to moje šta ti ja znam već duže vreme izdržava i mene i vašu ćerku...tojest, ja je barem do sada nisam čuo kako se žali u vezi našeg životnog standarda...
- Ono jeste, zete, ali opet razmisli šta će biti kada dođu deca...
- *Mama, molim te!*
- ...i budu trebala ozbiljnog i uzornog oca, a ti na nekom splavu dopremaš gajbe? Hmm...
- Prvo i prvo - ja ne dopremam nikakve gajbe, a drugo i poslednje, gospođo tašta...
- Ah, zete, ne budi tako oficijelan, pa nisam ja kao tvoji roditelji prema mojoj Marini...
- Marina, hoćeš biti ljubazna da kažeš svojoj majci da gleda malo u svoj tanjir, mislim, kad već dolazi kod nas na ručak kad god joj se ćefne?!
•••
Plava planeta, 3057 god.,
- Ćale, nemoj da se ljutiš na mene, ali...ali...imao sam sudar.
- Sa tobom uvek neka šteta, bre! Pa, kako?! Zašto?!
- Ma, neki vanzemaljac izleteo pred mene, 'nači, uopšte ga nisam izvalio kad je naiš'o, jebemumater zelenu da mu jebem!
- Moré, jebem ja TEBI mater u pičku da ti jebem!! Pa, koliko sam ti samo puta govorio da kad voziš moraš da gledaš i u svoj i u tuđ tanjir, a, bre, majmune jedan bezobrazni?!
Ono što se može reći za jako opasnog lika, koji nije nasilan na prvu loptu, ali kada naiđe neko ko je daleko manje opasan, a daleko više agresivan, dotični po pravilu biva polomljen.
Zapravo, ovakvi likovi su prema damama neretko džentlmeni, a prema potencijalnim suparnicima se ponašaju viteški. Međutim, kad zatreba, znaju znanje.
Noćni klub. Žikica sa Senjaka (pomenut ovde) izlazi iz WC-a i prilazi svojoj devojci, kojoj se već nabacuje nepoznata muška osoba.
Žikica: Dobar dan, mladiću. Da li si za neko piće možda?
B (odgovara diskretno, da ga drugi ne čuju): Ne, dečko, samo sam došao da se upoznam sa nekom čkom, da razmenimo fonove, pa da je sutra taslačim!
Žikica: A tako? Pa dobro, dečko, šteta što ćeš morati da potražiš neku drugu žensku osobu, s obzirom da je reč o mojoj devojci. Molio bih te da joj se obraćaš sa poštovanjem i da lagano napustiš naše prisustvo.
B: On tvoj dečko, Sandra? Sandra se beše zoveš? Strašno, tebi treba nešto muško, a ne ova plačipička.
Žikica: Momak, ja bih te ipak još jednom zamolio da se udaljiš od nas.
B: Odjebi, pederčino!
Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš! Trš!
(B je na podu, Žikica nonšalantno seda pored svoje devojke. A prilazi)
A: Vala, Žikice, retko biješ, ali kad biješ, šnicle otpadaju (obraća se B). Diži se, kretenu, rekao sam ti da će te još neko i prebiti!
Žikica: Momak, evo ti broj mog zubara, reci da sam vas ja poslao, srediće vam cenu...
A: Naravno, Žikice. Diži se, ludače, rekoh!
(virgincita, devica) - Bozanstvo koje u "spanskim" serijama rjesava sve probleme, lijeci sve vrste bolesti i pomaze nesrecnim zaljubljenim parovima da se konacno spetljaju.
Sta god lose da se desi nekome, dovoljno je da druga osoba uvece izgovori carobne rijeci "Ayuda lo Virgincita por favor" i taj neko ce biti spasen (nesto poput "Abraka-dabra" efekta).
U nekim situacijama nije dovoljno pomoliti se Bogu, ali kada se pomolite Virhinsiti, problem je 100% rijesen.
Jos ako u dzepu imate neku figuricu u obliku ovog bozanstva, nemate o cemu da razmisljate.
Negdje u bolnici "Santa salud" u Meksiko sitiju, na odjeljenju za intenzivnu njegu, lezi Huan Luis Fernando.Jedva je prezivio tesku saobracajnu nesrecu, za koju je naravno kriv Armando, u komi je, bez jedne noge, ruke, oka...Ljekari nisu optimisti.
*
Vece je, Huanita, iako je sama u sobi, pocinje razgovor: "Ah kakva steta za Huana Luisa Fernanda...Mlad i lijep momak i bas njemu ovo da se desi...Smrk. (vadi iz dzepa/ladice njegovu sliku i gleda je ocima punim suza, zatim je ponovo vraca u dzep ili je stvalja na sto) Virhinsita molim te ayuda lo!Pomozi mu molim te da se izlijeci ti znas da je on dobar decko, svima je pomagao u nevolji i sad ovo da mu se desi...Ne dozvoli da ga Armandova mrznja dokrajci...Molim te Virhinsita spasi ga i ucini da se on i Margarita konacno sporazumiju...Znas kako se oni vole.I daj snage Huanovoj majci, donji Dolores, da prezivi sve ovo."*
Huan Luis Fernando se odavno probudio iz kome, polako se oporavlja, izrasla mu je druga noga, druga i treca ruka (jedna rezervna za ne daj Boze), novo oko mu je ljepse nego ono staro.Donja Dolores je bolje nego ikad, a Margarita uziva u njegovoj trecoj nozi i stomak joj polako raste.Huanita, rugarice, kume i sestre biraju haljine za vjencanje, Armando trune u zatvoru, svi (osim Armanda) se zahvaljuju Virhinsiti i zive srecno do kraja zivota.
