Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.
„idi leči se“
Tačno ta rečIdi leči se2 definicije →
Izraz koji se koristi u situacijama kada je vaš sagovornik zajeb'o stvar i to se vidi već na prvi pogled, sličan izrazu ˝usr'o si motku˝ samo označava ozbiljniju situaciju!
X: Šta ti je noćas brate?
Y: Ma ne pitaj, dala mi je keva repa da kupim patike ja odem do kladionice i prokockam ih na aparatima.
X: Uuuu pa ti si se baš posr'o u bide!
Krajnji stepen bola u kurcu, vrištanje jaja za sve probleme. Jebe ti se što Mađarska nema more, ti si pingvin, blejiš na santi leda dok ona polako pluta. Oko tebe ratuju sa balističkim projektilima, tebi puca prsluk dok ispijaš pivo i okrećeš prase na ražnju.
Radnja koja objedinjuje dve poltronske discipline: *savijanje kako vetar duvaiuvlačenje u bulju. Kao da pojedinačno nisu dovoljno iritantne. Sam izrazprebečiti se uz nekoga* se često koristi u našem narodu jer smo, nažalost, veoma bogati sa moralnim paramecijumima i ostalim bezmudašima, pa svakodnevno na našim ulicama možemo čuti kako se neki političar prebečio uz nekog tajkuna zbog para, uz nekog sportistu zbog rejtinga ili uz nekog drugog političara zbog funkcije ili kako se neki grebator prilepio uz nekog sponzora itd. Često se za leporečive osobe kaže da vole da se prebeče nekom.
- Buraz, ščuo da je Žika dobio batine u preduzeću?
- Pa, bilo je i vreme. Šta je sad zasrao?
- Znaš da je uvek bio glavni kontraš i da je stalno bio protiv sistema i ta sranja?
- Aha...
- Čak su ga i oni njegovi postavili za predsednika sindikata...
- Znam, bre. I šta je bilo?
- Prebečio se uz generalnog, pokupio kajmak i rek'o štrajkačima da su čuli šefa šta priča i da moraju da prekinu štrajk ako neće da ostanu bez posla.
- I?
- Uzeli sindikalci govnjivu motku u ruke, pa ga poslali u banju Vrujci da tamo malo leči kostobolju o državnom trošku.
Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.
- A što se našima obavezno vidi da su išle pod nož? Zbog loših hirurga?
- Nije, brate, već što seljanke hoće da se kurče pred drugaricama kako, eto, imaju keš za botoks, čak iako im (još uvek) isti i ne treba.
- A... to k'o ono naše ''što sam jebo ako ne da pričam''?!
Uzaludni pokušaj mimoilaženja lista čekanja u zdravstvenim ustanovama radi dijagnostiko-terapijskih metoda. Po sistemu vreme leči sve, jedina alternativa je ići na sve, ALI ništa.
-Doktore, pomagajte, umirem!
-Umirete? A jel imate zakazano?
-ŠKK?
Predstavlja jedan od najiritantnijih načina usmenog opštenja. Javio se razvojem interneta, probojem američkih serija na domaće tržište i jačanjem turbo folk kulture kada su neuki ljudi pomislili da su naučili engleski jezik i krenuli u masovno skrnavljenje svog maternjeg. Ovaj način izražavanja koristi uglavnom ona populacija koja svoj jezik "obogaćuje" izrazima tipa full, fensi, ekstra koji su se već standardizovali kod nas. Nažalost ova populacija (koja mahnito raste) uglavnom ne zna izvorno značenje tih reči.
Brate, neke stvari su se skroz flipovale, moraš da prihvatiš trend. Nije više kul pričati kao da si izašao iz Zone Zamfirove. Turn araund oko sebe, pogledaj samo koliko turskih reči imamo. Hoćeš da ti isprintam spisak da pogledaš? Nema enda, čoveče... Baj d vej, engleski je postao mnogo bitan u svetu, šta fali da i mi akseptujemo neke reči koje glupo zvuče kad se translejtuju.
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Kada ženi kupite superkul lonce i šerpe zarad boljeg i kvalitetnijeg ručka
Dovesti se u red, uljuditi se.
- 'Alo, mali, dolazi 'vamo!
- :mljac, njam: Š'a 'e bilo, šefe? :gut:
- Kakav si to masan, k'o da te krava lizala? Ili, ne daj Bože, ti njoj... Šta ti je to?
- Ma jeo burek, šefe, pauziram malo, pa ću da se vratim na pos'o, ostalo mi da obradim još neke papire što su poslali odozgo i to je to...
- Ajde, bataljuj to, idi učustaj se, dolazi direktor, kaže ima neko obavještenje... Glave će da lete...
