Šekspirovski kratak i osećajan opis stomačnih tegoba koje se odlikuju velikom emisijom izduvnih gasova, ali bez konkretnih trodimenzionalnih rezultata za sobom.
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torent.
Čim ga pogleda, oseti oštar i jak bol u srcu. I gađenje. Zbog toga beži od njega ko đavo od krsta, ali ga ipak voli. U sebi.
- Pa koliko si ti sa Marijom?
- Za dve nedelje godina i nešto više.
- I još ga nije stavila u usta?
- Ma kakvi, gleda ga ko oko Sauronovo, čim ga pogleda prebledi jebote. A znaš da nije ružan, video si ga onda.
- Što jest jest. Znači raskidaš sa njom?
- Znači da.
Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"
Kažemo za osobu koja hoda brzo, poletno, ne obazirujući se ni nakoga oko sebe. Kao da je sa rehabilitacije, preporođena.
Ženo draga špartaš danas po kući cijeli dan k'o da si iz Vrnjačke banje izašla, a djeca nam na moru do utorka sledećeg... 'Aj da se malo jebemo ko nekad!
Pivo na po vrelom danu.
Ono što vam ostane na dlanovima kad zveknete muvu u aplauz stilu.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Reči koje ljudi upućuju osobama koje su luckaste, opaljene, flegmatične...U cilju stavljanja do znanja kako se ove ne sekiraju niti imaju oko čega naročito da se brinu.
- Eee Marina, jebe se tebi za sve. Da mi je tvoja glava na mesec dana, da se odmorim..
- Da ti je moja glava na mesec dana? Auu, koliko bi kurca popušio!
- Stvarno nisi normalna.
Rečenica koju tvoj (najcesce) deda izgovara , jer si TI lenj kao guzica i nikad ne pomažeš oko kućnih poslova...
Deda te je konačno naterao da mu pomogneš u okopavanju "bašče":
Deda: Uzmi Mirko, onu motiku tamo i odi da kopaš samnom!
Ja: Evo deda samo da završim rundu kantera...
Deda: Samo se zračiš, ništa ne radiš, mani se kanistera tih i od ovamo !
Ja: Evo idem...
Deda: Eeee, da je Tito sad živ, ne bi ste se vi omladinci ovako ponašali... Znaš to da sam ja sa 17 godina podigao temelje ove kuće.. BLA BLA bla bla .... bla bla ....
