1. Špijun, izdajnik, osoba koja radi i za jednu i za drugu stranu.
2. Muškarac koji voli i žene i muškarce. Univerzalac. I davač i primač.
Znaš da je Vita Izbačen iz Izvršnog Odbora?
Što ?
Ladno čovek dupljak, radi i za nas i za njih. Tek po onom zadnjem obaveštenju smo provalili. Imala ga naši protivnici pre nas a on je jedini mogao da ga prosledi...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vidim da se ovih dana družiš sa Perom?
Družim se. Što?
Pazi se , u kraju vlada priča da je gej!
Kako gej kad ima devojku?
Pa ima, al je dupljak, može i sa ribama ali i sa muškarcima. Čuvaj se!
Ono što posle raskida svako malo pomislite. Naročito ako je Ona vas ostavila.
Šetate ulicom, vidite neku u jakni kao što je bila njena i pomislite "Ona je".
Uđete u lokal, vidite kosu kao njenu i opet pomislite "Ona je". A srce, stari izdajnik zalupa brže.
U bioskopu, autobusu, ispred zgrade, u gomili žena, čak i na snimcima gej parade. I na snimcima utakmice kluba za koji uopšte ne navija. Ne prođe dan bez toga.
Najčešće nije Ona nego neka druga. Ali to vam ništa ne govori, niti pomaže. I dalje svaki čas pomislite Ona je.
Sve dok ne nađete neku drugu.
Vreba pred kabinetom.Došla je 2 i po sata ranije i do ispita startovala 64 čoveka da izbleje.Na silu se nasmejala 38 puta i boleće je slabine kad ustane sutra ujutro.Navatala je 8 glupih konja koji misle da im je prišla jer hoće i seks i u usta u vc-u sa njima odma' sada odma' i 47 puta ih pitala da li su prešli taj i taj deo jer ona nije prešla taj i taj deo jer se znači odvalila od alkohola sinoć na tom i tom mestu ali je bole kurac za ocenu jer nije štreberka, ona samo 'oće da položi mada ne veruje jer njoj uvek zapadnu pitanja kojih nema u knjizi a profesor ih postavlja jer je nadrkano djubre tako joj rekla drugarica koja je polagala kod njega.
Najbolje sredstvo za izbegavanje je brzopotezno promeniti temu na muziku i izjaviti šta znam,slušam death metal ili ja sam skroz za tu gej paradu,šta fali jebiga
Duboko, filozofsko razmišljanje o nečemu, bilo da je to devojka na koju bacate oči, kupovina televizora koji premašuje 3 četvrtine vaše plate, odlazak na more sa Trabantom ( najčešće se kvario između Kolašina i Budve) koji je preživeo već 4 generalne pa nova predstavlja čist luksuz, opravdanje pred roditeljima za 4 keca za koji nisu imali pojma da imate.
Ima tu i težih stvari za razmišljanje i kako saopštiti vašima neželjenu trudnoću u sedamnaestoj, zatim odricanje sina koji se izjasnio kao gej još od 2. razreda osnovne i ubistvo ženinog švalera bez dokaza.
( Momak i devojka)
1: Znaš, o tebi sam razmišljao više nego Hitler o Jevrejima.
2: Jao, hihihihi, kako si pametan i nežan, baš si zlatan mili!
( pa padne žvalavljenje)
( dva ortaka)
1: Matori, šta ćeš sa ona tri keca. Danas je roditeljski brate. . .
2: Ma ne znam, razmišljam o tome ko' Mrka o infrastrukturi, jebo' me konj. . .
( komšijski dijalog)
1: Komšo moj, da li ja to vidim suze ili ti je nešto upalo u oko?
2: Suze komšo. Ubio sam rođenu taštu, nije htela da podgreje sarme od juče.
1: Pa što plačeš, valjda treba da slavimo!
2: Ma žena me prijavila, najebo sam, ne gine mi slika u Crnoj hronici. Jao grize me savest. Mislim o tome ko' Hitler o Jevrejima.
1: Ajd kod mene u podrum, imam i neke pršute što sušim, nikad neće te pronađu i mogli bi pivce. . .
Zaz socijalnih mreža.
Leglo hipstera na kome su slobodni od osuđivačke dizel nekulture koja ih proziva na Fejsbuku (domaći hipsteri ipak nisu dovoljno napredni za Majspejs).
Pomoću apsolutno nepovezanih slika i teksta na istoj oni izražavaju svoju žudnju da ih ljudi van monitora shvate kao neka Australijanka koja podržava gej prava.
Kod nas je, nažalost, vrlo nepoznat, što hipsterima daje osećaj slobode da ogovaraju ljude iz svog najbližeg okruženja bez dlake na jeziku.
"Jer, hej, ovo je Tumblr. Ovde su svi dobri i svi me shvataju".
U stara vremena su to bile strine, ujne i tetke izabranice vašeg srca, koje bi na prvom dejtu pomno skenirale vašu spiku i mimiku u cilju satiranja u korenu i najmanje šanse da se ogrebete za snošku. Kako je vreme odmicalo, gore pomenute kategorije, je smenila izuzetno ružna drugarica, za čiju distrakciju ste se morali nekom debelo zadužiti i dobro ga naliti. Danas kao vrhunsko i zasad nenadjebivo oruđe, u svojstvu ultimativnog kontraceptora, vašem sastanku će obavezno prisustvovati gej drugar vaše devojke. Protiv njega leka nema, jer drugar će za vas i ruku u vatru, ali dupe nikad.
Mesto na kom se u jednom egzaktnom trenutku i mestu u vremenu i prostoru, nađe određena osoba koja je samim činom iznenadnog materijalizovanja na tom mestu i u to vreme, postala osoba kojoj se drastično menja stanje iz onoga koji aktivno učestvuje u seksualnom činu, do onoga koji pasivno učestvuje u seksualnom činu.
Da pojednostavim.
Postoje dve strane kurca. Sa jedne strane je onaj što jebe, a sa druge onaj što je jeban, tako da se ovaj izraz koristi za ovog drugog, ili još tačnije, za onog koji je najebao.
- Jesi bio kod Đoleta u poseti juče?
- Jesam.
- Kako je? Je l' mrda?
- Pa osvestio se. Ono, prepoznao nas je. Dobro je.
- Stani, nije mi jasno, šta mu se to dogodilo? Otkud toliko da ga oleše panduri od batina?
- A jebiga. Našao se na pogrešnoj strani kurca. Tako to ide nekad u životu.
- Pa dobro šta je bilo? Čuo sam da si bio tu.
- Ma nevera. Sedimo mi na klupici popodne i on izvadio ličnu kartu da nam pokaže sliku, kao kakav je šmekar na slici. Znaš da se uvek nešto pali da je lep i to. I sad svi mi uzimali da je vidimo i da se smejemo zbog slike, jer nema šanse da on ispadne normalno. Uzeo i Drale da vidi, izvadio hemijsku i nacrtao kurčinu po sred lične karte, zatvorio i vratio mu.
- Ne seri. I nije video ovaj da mu je nacrtao?
- Ne. Mi se smejali još malo tu i onda svako svojoj kući. Uveče se našli opet kod Draleta kući, Đole, Sale i ja. Seli, taman smotali, kad ono ruše panduri vrata, uskaču unutra, urlaju, ma Hejsel odjednom.
- Što su upali?
- Drale konj, im'o neku poternicu. I izvedu nas napolje, ispred kuće, poređaju nas na trotoaru jednog do drugog, samo su Draleta izdvojili i šamaraju ga pored džipa.
- Au matori, koja scena.
- Surovo. I tu mene pita pandur je l' imam ličnu kartu, ja rek'o maloletan sam i on naravno, odmah šamarčinu jer mislim ono, očigledno je da nisam maloletan. Tu me šamarali, šutnuli koji put, drali se nešto i tako ta sranja. Koče i jedna patrolna kola tu, mene ubacili u auto i ja sad gledam dalje šta se dešava.
- Smor.
- A jebiga. Šta da radim. Ćuti i trpi. Nema druge. Tada pita pandur Saleta je l' ima ličnu kartu, je l' privođen, osuđivan i to. On kaže da nije, ali da nema ličnu kartu kod sebe, jer je juče izgubio. I tu oni i njega počnu da šamarju, cimaju, viču na njega, sve ono standardno. Dovukli i njega do kola, poseli ga pored mene i došli do Đoleta. On onako stoji nasmejan, nije ništa kriv, ima ličnu kartu, bole ga brige. Vadi ličnu, daje je panduru, smeši se, ma onako laganini sve.
- Pa kako je onda on dobio tolike batine jebem mu mater?
- Ti se baš ne sećaš početka ove moje priče. Otvorio pandur ličnu kartu da pogleda i odjednom boju promenio. Vraća mu nazad, ovaj se i dalje smeši kad ga pandur samo odjednom upita: "Je li dečko. A kakav ti je ovo kurac u ličnoj karti?". Đole pretrn'o. Ja sam se tek onda setio da mu je Drale još popodne nacrtao kurčinu po sred lične karte.
- A joj.
- Ma idi. Još kaže kolegi: "Kolega, ovaj šmekar nacrt'o kurac u ličnoj karti kada nam pokaže, da ispadne kao mangup, jer je policiji pokaz'o kurac."
- U krv ti jebem, baš pogrešna strana kurca, lepo kažeš.
- U-SRA-LI GA.
Ono, nije. U stvari, onako. Jeste, malčice. Ma jeste, jbg. Jeste, sigurno jeste. Čakštaviše, sto posto.
- Koi su gej ovi pet šop bojsi, e!
- Nisu, bez pomalo.
Nekadašnji poluprovodnik, ovaj, podpresednik izvršnog odbora DSS-a, a danas nemam pojma šta jer je iščazao iz medijskog međuprostora istao kao što se i pojavio. Lik poznat po pokušaju da političare probliži mlađoj populaciji i predstavi ih kao potencijalno veoma kul likove. Slikao se za ne sećam se koj časopis u nekom šatro mačo izdanju sa mačem, a poenta foto sešna je bila da na pokaže svoje kul tetovažice. Tim postupkom je za malo sebi obezbedio titulu gej ikone ali se slučajno setio iz koje je stranke tako da je cela ideja pala u vodu.
Zadnjih par gutljaja što ostane iza ekipe koja pije iz krmače.
Ostatak na dnu za koji retko koji junak ima adekvatne bubrege.
Šta, sve ste popili? Ostali samo ovi slnci na dnu? Nema veze, popiću, pa nisam valjda gej!
