Ili nakon ponoći, ili celu noć. Znate ono kad smo bili deca pa bio koncert u podne i onda čučiš ispred televizora i izigravaš majmuna neartikulisanim pokretima, ili roditeljima skačeš na glavu pitanjima - a kaće crtani? Sada isto to radiš, ali ispred vrata komšije koji uveliko upražnjava, ako imate sreće, operu ili bumbarov let, ili ako ste nešto galaksiji nažao učinili, onda farmu, Daru Bubamaru i ostale domaće životinje što kriče. Elem, da bi situacija bila zanimljivija, koncert u ponoć je propraćen povikom drugih komšija ili komšinica, policijskom patrolom, ili pokušajem fizičkog okršaja među susedima.
- Komšinice, pa opet Vi?
- Jeste. Ja. Da li biste mogli da budete ljubazni, dragi komšija, i utišate radio?
- Radio? Ja nemam radio!
- Dobro, onda televiziju!
- Aliii nemam ni televiziju! :zličasti kez:
- Dobro, čoveče, pojačali ste nešto šta god da je to, utišajte!
- A što? Je l vam smeta?
- Ma ne, ne smeta mi! #$%$#&%#!!!!!
- Dobro, utišaću.
Tišina pola sata, a onda čekić po stanu landara.
Zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
- Oooo, komšinice, pa šta ja sad?
- Lupate! Udarate u zid! Probudili ste me, ne znam gde se nalazim, mislim neko obija stan!
- Jaooo, ovo je miran kraj, ne bi se to dogodilo tek tako...
- Ma je l? Miran kraj? Miran? Gde miran? Otkad ste vi ovde.........
- Ali, ja sam malopre ustao pa krenuo da opravljam po stanu, što spavate do kasno?
- Zato što slušam operu do jutra!
- Aaaaa, pa lepo, kulturno se uzidžete!
- Kulturno ću da te vozdignem uskoro!
........ (Iz iskustva znam da će se nastaviti)
To mmmalo, mmmmedeno, mmmmmmazno slovo m. Najseksipilnije slovo azbuke i abecede. Bregovito, slikovito m. Oblo m. Otme se iznenadno, opisujući našu nemoć i želju.
Svježi čvarci mmmmmmmm...
Domaće pihtije mmmmmmmm...
Dimljena vješalica, pršuta, butkice, kobasice...mmmmmmmmm!
Španske serije vode poreklo sa teritorije Španije,snimile su ih njihove domaće produkcijske kuće,eventualno u saradnji sa nekom inostranom produkcijskom kućom.Kod nas se prikazuju na Studiu B,i na B92 najčešće.
Ko je gledao ''Seranove''ili,,Moje dobre komšije''može potvrditi da nemaju ništa zajedničko(sem jezika)sa serijama produkcijskih kuća iz Meksika,Kolumbije,Venecuele.
Španske serije imaju specifičan humor koji je nastao zamenom teza i pogrešnim interpretacijama i tumačenjima.Bazirane na svakodnevnom životu,sa glumicama bez silikona,i ostalih veštačkih pomagala.Akcenat na tome da se publika zasmeje,opusti i da se identifikuje sa nekim od likova.
Sistem osmatranja, obaveštavanja i uzbunjivanja u urbanim naseljima.
Prate se zbivanja u 1-4 dvorišta, 4 parkinga, 2-3 ulice...u srećnim okolnostima i raskrsnica, i, naravno, zgrada(soliter) preko puta.
Mesto osmatranja: terase ili prozori od 8-28 sprata.
Oprema: oštar vid i poneko optičko pomagalo(koriste uglavnom mlađi)
Izvođači: vojni penzioneri ili njihove talentovane supruge, koje dobro znaju šta je opšta bezbednost.
Za Avaks nemamo(ni za maketu), ali ovo imamo i uglavnom funkcioniše besprekorno-100% domaće.
Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.
Svadba Durđinke Miladinović i Žarka Miladinovića iz Begeča, jeseni gospodnje 2012.
Vidi Žiku Dortmunda što se otvorio. Coluje baćo onim ciganima kao da otplaćuje novog Opela.
- Bole ga. Radi u inostranstvu. Tera x5, kovana kapija na kući... Jebe mu se!
Jes vala! Od kad je ošo u te Nemačke, samo doteriva neka kola i troši lovu.
- Uostalom, ajmo i mi malo do muzike. I mi malo da se kurobecamo. Da i nama ševa peva! Nismo ni mi iz šugave pizde ispali.
DIII!? Maaani se ti tebe i muzike. Šta? Sad misliš - baba ti dao par hiljada da imaš i ti bi oma sa ovim guzonjama da se takmičiš ko je veće mudo?
- Neka! Da se i ja veselim.
Ček! Sed tu. Di ćeš majmune? Nisi ti njihov kalibar. Ne češeš ti muda od Nemačke skele. Sedi bolje!
- I to što kažeš... Bolje da ja te pare sačuvam. Za to mož kupiti novu grafičku pa da igram novi Krajzis ko car. Jebeš ti i njih i njihovu muziku. Ima bata jutjub pa može da pušta šta mu duša ište. Aj živeli!
ŽIVELI!
Neverovatno, ali istinito. Na svakoj slavi čućete kako su Srbi najstariji narod na svetu i kako smo mi dok su Švabe i Englezi kao zveri jeli rukama kidajući komade mesa, bili teška kultura pa smo imali srebrne i zlatne kašike i viljuške. Sve to je naravno bilo još na dvoru Nemanjića. Onda se naravno na sve to nadoveže priča o Srbima-nebeskom narodu i Caru Lazaru, pa o podeli na Karađorđeviće i Obrenoviće, pa na četnike i partizane...Uz litre špricera, vina i neke domaće brlje, stvarnost i fikcija gube jasne granice i tada sve postaje moguće....Bar u pričama.
Deda sedi u čelu stola i počinje svoju besedu:-Sveti Aranđel, to ti je komadant božije vojske! On ima plameni mač i komanduje ostalim anđelima da idu u rat protiv nečastivog!Pričao mi je jedan čovek iz mog sela, kad je bio mlad upao je u zaleđenu reku i bio je u nesvesti i pao je u komu smrzavajući se.Kaže da mu se javio sveti Aranđel i dvanaestorica Apostola i rekao mu da ne brine da đe živeti još dugo, svaki mu daje po deset godina...
Mladi mu se klibere i pokušavaju da to sakriju, razmenjujući vragolaste poglede...
Deda značajno diže prst i kaže:-Samo se vi smejte, ali ko se Aranđelu smeje, prde mu za dušu...! Ma sve je vas zajebao Tito, jer je ukinuo veronauku u osnovnim i srednjim školama, pa ste svi neznabošci! Jao, sine Dragane kakav si ti to domaćin kad decu nisi osnovnim stvarima naučio!
Sin Dragan kaže starome da ne smara i da je pijandura...Deca se i dalje smeju...
Nauka koja propagira konzumiranje isključivo organske i zdrave hrane uzgajene u zemljištu punom uranijuma, zalivene otpadnim kobaltnim vodama i tretirane herbicidima koji rastaču oplemenjeni čelik. Jer voće i povrće je zdravo!
- Kupi sine jabuke, domaće, neprskane!
- Nisu to jabuke gospodjo.
Veoma jednostavna fraza, vezana za one što se nećkaju i čekaju Kamerun Dijaz da im se naguzi, subotom uveče u pola 3,posle litre domaće velikomučenice, uz pesmu ''polomiću čaše od kristala'' u lokalnoj kafani. Za iste one kojima se ne sviđa komšinica Milica, jer ima 41 godinu, iako je bomba, i koji neće da gledaju svim prolaznicama u dupe, i da napadaju u kafani sve što je potencijalno mlađe od njih, jer neće da budu pedofili ko Rajko macola iz drugog šora, koji je napad'o dete od 15 godina, jer kako on kaže ''ima sise ko glava osnovca''.
U Pevac, mamu mu jebem, jesi vid'o onu Zoricu sad što je prošla, kako bi je otkin'o od života, nebi znala kako se zove!
Koga? Zoricu? ti si kreten, pa ona ima 10 kila viška, nije završila ni srednju, i ne zna da kaže r!
Joj, ovco jedna, pa nećeš kući da je vodiš da ti decu rađa i kuva ručak magarče, jebeš mi mater ako si ti normalan!! pa jeb'o, ne jeb'o kurcu vreme prolazi, a ti se samo nećkaj!
Elem, kao što je veliki Karl Line uradio klasifikaciju živih bića tako je naš seljak,u naletu inspiracije, uradio klasifikaciju životinjskog fecesa. Pošto domaće životinje variraju u svojoj anatomiji, fiziologiji i prehrambenim navikama tako varira i njihov izmet kojeg proizvode u velikim količinama. Primarni faktori klasifikacije su oblik, miris, okus, količina i agregatno stanje fekalnih masa. Kao i u svima granama seljačke nauke, ne postoji koncenzus o nazivima tako da nazivi mogu da variraju od regije do regije, od sela do sela. Međutim, sve životinjski nus produkti se mogu podjeliti u tri velike grupe.
Balega
Produkt krupnih preživara kao što je govedo. Karakteristike balege su opor miris (naročito kad je vruće) i velika masa. Uglavnom je u čvrstom agregatnom stanju mada može biti i u tečnom. Balega u tečnom agregatnom stanju je znak da govedo jede previše zelene trave.
Brabonjci
Produkt sitnih preživara kao što su koza i ovca. Ima oblik malih kuglica. Slabo se primjenjuje u poljoprivredi međutim može da predstavlja opasnonst ako se na livadi igra fudbal. Brabonjak je vrlo sklizak a zbog svoje male zapremine vrlo lako se sakrije u travi tako da to može da dovede do toga da se igrač oklizne i složi kao metar drva. Naravno, pad je obavezno praćen spominjanjem religijskih i političkih figura u negativnom kontekstu.
Fuškija
Izmet od konja. Zašto se izmet konja zove fuškija a ne balega ja ne znam. Uglavnom, za transport fuškije ti treba oružani list jer kad se osuši možeš čovjeka da ubiješ sa njim. Fuškija je najčešći oblik izmeta kojeg vide stanovnici gradova jer vrlo često seljaci siđu u grad sa konjem i konjskim kolima. Konj se tada pristojno isfuškija (stručni naziv za defekaciju) nasred ceste a automobili to onda propisno razmažu po cijeloj varoši.
Skoro isto kao i napotrebno znanje ili nepotrebno vaspitanje.
Potrebno je čuditi se nečemu što ti se odvija pred očima-a neprihvatljivo je.
Potrebno je znati-neprihvatljiva je nekompetencija.
Potrebno je koristiti domaće vaspitanje-neprihvatljivo je imati ga, a koristiti tuđe, loše, modele ponašanja.
Ali nama sve češće u posprdnom tonu dolazi reč "nepotrebno" sa onim što se podrazumeva.
Zašto? Zato što značajan deo lljudi oko nas nema ono "potrebno" i zato ga proglašava viškom jer i nema oči da ga vidi, pamet da ga prepozna i strpljenje da ga usvoji.
