dobroćudna aždaja nadljudske tolerancije, upornosti i humanizma. Svi je vole, ali je se i boje. Ona je u stanju da i Čak Norisa povuče za uši, očita Aleksandru Vučiću lekciju iz poštenja (i začepi mu gubicu) i opet stigne da svakodnevno bude najveći laf.
Ja : Ćale, daš neku kintu za izlazak?
Ćale : Evo 'iljada i da te ne gledam dve nedelje. Dosta što te ranim i izdržavam.
Ja : Aman stari nije ovo tvoje vreme. Ne idem na šampite u lokalnu poslastičarnicu. Daj još koji dinar.
Tetka : Ček bre, da vidi tetka šta ima. Evo još 'iljada ali da paziš tamo šta ona moja radi. Druži se sad sa onom Ljubinom kurvićkom, iskvariće mi dete.
Ćale : Pa je li vredi moja u ovoj kući išta? Vrati tetki pare.
Tetka : Dušane! Ja sam tvoje dupe prala, a ne ti moje! Ima dete da ide a da se ne stidi. Da mi ne laje ona kurva prekoputa kad izađem na šor kako mi bratanac pije po parku.
Ćale : Dobro de, sele. Pa ja se malo zavitlavam. Šta dižeš džavu?
Tetka : A ti mali, dobro se pazi. Nemoj da se keslaš kad ja pričam, pička ti materina! Ako te još jednom vidim da se pijan vraćaš sa onim Mitinim, kožu ću ti odrati. Bando hoštaplerska, doteraću ja vas u red.
Fudbalski hardkor gengbeng. Situacija do koje dolazi kada trener shvati da između fudbalera nema dovoljno hemije, te im naredi da zajedno izađu u grad kako bi se što više zbližili i združili. A fudbaleri k'o fudbaleri - alkohol, cigare, po koja buksnica i žene! Mnogo pičaka željnih da u sebe strpaju sportsku motku (ali ne onu što koristi Isinbajeva), makar samo da bi sutra mogle da se hvale kako su bile sa, sudeći prema istraživanjima naučnika sa univerziteta iz Masačusetsa, najpoželjnijim sportistom na svetu. Ili pak sa više njih.
Svlačionica.
Aca: Tebra, olešio sam se sinoć. Ali olešio. Završio sam sa onom plavom u parku, jedno pola sata sam je guzio na klupici.
Bane: Video sam te dilejo, ja sam bio sa brinetom u kolima iza tebe, umalo da mi se Boban spusti zbog tog tvog zategnutog belog dupeta u koje sam buljio sve vreme.
Nemanja: Ljlaljani, sledeći put smanjite upotrebu Džonija, pa ćete se možda i setiti da, kao ja, odvedete devojku na sprat kluba, gde imaju privatne sobe. Em sam kar'o, em sam se posle istuširao k'o čovek. A gde ste vas četvorica pedera otišli zajedno? Jeste se igrali Arsenala i furundžija?
S, D, M, I: Hahahahha, ne bi verov'o!
Nemanja: A?
Stefan: Matori, orgije kod Džonija u stanu smo pravili. Nas četvorica i sedam pički! Plus njegova keva u susednoj sobi, ali nju nismo dirali iz poštovanja.
Znači jebena goleada, ubacivali smo kad je ko stigao u koju god je rupu stigao! Ja sam vez'o het trik, nisam imao kondicije za više, ubiše me ove pljuge. Nego Mare terao jednu da mu puši i peva Bože pravde u isto vreme, ova se zagrcnula, glasno nakašljala, keva ustala i umalo se nije onesvestila. Morali smo šećer i vodu da joj donosimo, jedva je jadna žena došla sebi.
Reč korišćena za opisivanje krajnjeg stadijuma pijanstva, navarenosti, umora, nekoga ko je u teškom stanju ili bilo čega što je gotovo, na dnu dna.
Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".
Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".
Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".
Dan koji student provede u lečenju mamurluka od buđenja do ručka a zatim u iščekivanju novog napijanja uveče.
13.00 h
Buđenje.
Teška glavobolja, suva usta.
Nakon ispijanja pola litra vode u cugu, student počinje da misli u sebi, ili naglas.
-Jooooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. Opet sam se odrao kao Čečen i legao u krevet sa prvim suncem. A danas sam trebao da ustanem rano i da počnem da učim. . . Ali već je prošlo pola dana, glupo bi bilo da sad počinjem bilo šta. Ajde igraću još samo danas igrice, večeras ću leći ranije i sutra ću ustati rano i učiću ceo dan. Da, sutra ću ustati rano i biću oran za učenje! Odličan plan, ne može da omane! Od sutra počinjem da učim!
20.00 h
Zvoni telefon. Studentov drug zove studenta na po jedno.
-Ajde brate, ali samo na po jedno, sutra počinjem da učim!
23.00 h
U parku.
-E. . .brate, idem ja. . . Idem ja da kupim još tri unučeta!
Naredni dan u 13.00 h
-Joooj. . . .sinoć sam se opet napio kao stoka. . .
Ne pokazujte koliko love zarađujete-Bilo da ste zaduženi kao Grčka ili u plusu kao Željko Kerum, nikad to ne biste smeli pokazivati. Iako partneri u svakoj vezi nakon nekog vremena imaju precizan uvid u partnerove financije, mnogi muškarci u startu prave grešku pa ako imaju love to objavljuju na sva zvona ili ako su bez dinara u džepu lažu o istom pa nalete na sponzorušu koja ih ili baci na prosjački štap ili odjebe čim sazna da joj je dečko na tom istom štapu.
Muškarci moraju sakriti bilo kakve osjećaje-Pravi muškarac ne plače (to vam je i tata rekao). Ako i plačete u sobi, dobro zaključajte vrata, a podbuhle i krvave oči pravdajte vožnjom na Suzukiju bez kacige. Pravi muškarac mora glumiti bezosjećajnog kiborga jer su u vezi žene te koje moraju plakati i imati osjećaje. To je nepisano pravilo prirode i ravnoteža se ne sme narušavati.
Nipošto ne pokazujte kulinarske sposobnosti-Svaki muškarac mora znati kuvati, a svaki pravi muškarac će to znati sačuvati za sebe. Ukoliko pokažete da znate kuvati, najebali ste i bi ćete osuđeni na spremanje ručka do kraja života, a cura će vam suptilno govoriti da kuvate bolje od nje i tako vas navući na tanak led da kuvate umjesto nje dok ona gleda sapunice. Jedino možete tj. morate ženu poterati od roštilja. Svaki muškarac se mora sam brinuti o mesu i vatrici i pivicama koje idu uz roštilj.
Ne lažite nekome pred njom-Bilo da lažete policajcu kad vas zaustavi ili teleprodavaču na telefon, ma koliko bili dobri u tome, nemojte to pokazivati pred njom. Zašto? Pa ako uspete sjebati policajca da vam skine kaznu jer ste baš jurili baki na samrti u bolnicu, ona će se zapitati koliko ste tek njoj toga nadrobili. Ako baš morate lagati pred njom, onda i nju uključite u priču da podelite krivicu.
Kolekciju pornjave ne pokazujte ni za živu glavu-Dobro je sakrite! Iako svi muškarci tu i tamo gledaju pornjavu, nema nikakve potrebe da joj pokazujete gde vam stoje sabrna dela Jenne Jameson. Iako je to skroz ok s vaše strane, čim se otkrije zaliha pornjave, u rangu ste perveznjaka koji pokazuje penis devojčicama u parku.
Učestalost masturbacije-To je nešto poput razmišljanja o seksu vaših roditelja. Znate da su se morali bar jednom poseksati, ali se volite pretvarati da nisu. Tako je i s navlačenjem kod muškaraca. Žene znaju da muškarci to rade ponekad, ali im je svaka informacija o tome previše, a kamoli o učestalosti, kvalitetu i sl. neke stvari trebate zadržati za sebe.
Darovi koje vam je poklonila bivša ne smete pokazivati-Sve što vam je poklonila bivša možete koristiti koliko želite do onog trenutka spoznaje vaše sadašnje da vam je to poklonila upravo ta drolja. Tada svi predmeti postaju okuženi i morate ih izjegavati, od običnih privezaka do majica koje biste uskoro mogli naći u krpama za pranje poda.
Tajne vaših prijatelja-Tajne vaših prijatelja svakako morate držati za sebe. Ponekad vaša djevojka ne sme znati za njihove stvari koje samo vi znate jer su žene po prirodi lajave, pa bi ubrzo nešto što vi izlajete moglo dopreti do prijateljove cure i eto belaja. Štitite leđa prijateljima, i oni će vaša.
Ushićivati se nekom sporednom životnom pojavom, kao što je npr primitivna igra ubacivanja lopte kroz metalni obruč. Pridavati joj toliko značaja da ona postaje centralna tema, uzrok i svrha drugih svetski važnih događaja.
Atlanta 1996. Finale Olimpijskih Igara. Naši plavi momci predvođeni Divcom protiv američkog Dream Team-a. Mala balkanska zemlja protiv mašinerije najvećih svetskih zvezda. David protiv Golijata.
Utakmica počinje. Na opšte iznenađenje publike, prepune holivudskih glumaca i drugih poznatih faca, mala Jugoslavija prelazi u vođstvo. Paspalj, igrač kome ni ime ne umeju da izgovore, niže pogodak za pogodkom. Pobeđujemo ... Opšte iznenađenje i zapanjenost. Ali onda kreće mašinerija. Sudije tolerišu grubu igru NBA zvezdama. Stižu nas, prestižu. Tonemo, ali slavno ...
Tri godine kasnije, američke bombe padaju po Srbiji. U pauzi između vazdušnih uzbuna, ekipa lokalnih besposličara visi na klupicama u parku. Žickaju od prolaznika za pivo i bistre politiku:
- Ameri, jebem im mamu, sad nam vraćaju sad za ono poniženje u Atlanti .
- Kakvo poniženje ? Pa oni su nas pobedili sa 26 poena razlike.
- Jeste tebra, ali sećaš se kad su ono naši poveli na početku. Paspalj pocep'o mrežicu, a Divac im brao uši ispod koša. Kako su se smorili svi u publici.
- Ima istine, zapamtili su nam to. Ne vole oni kad je neko bolji od njih, mamu im naduvanu.
Stečen "krvavim" radom vaših predaka, ovaj vid poštovanja od strane vršnjaka i patriotski nastrojene okoline se odlikuje širokim spektrom najčudnijih privilegija koje za realizaciju često ne biraju ni vreme ni mesto.
Neki od uslova sticanja nasleđene reputacije
...
Čukundeda, inače vlasnik jedine krčme u selu, podjebavao Turke sipajući im so u kahvu i mlevenu konjsku balegu u rahatlokum.
Pradeda odlikovani ratni heroj Solunskog fronta, obrijao više Bugara za vreme svoje karijere no čašica rakije u staračkim danima.
Deda u ratu bio poznata četničina sa najvećom kolekcijom petokrakih bedževa u
bataljonu... I dan danas ga se sećaju kao jednog od najboljih kondicionih trenera Partizana.
Otac najzajebaniji malinar u Južnoj Srbiji, a i šire... Petnaestak puta hapšen na pravdi Boga zbog poziva na bunu, ali svaki put izlazi sve jači i ubeđeniji u malinarsku revoluciju kao rešenje.
...
Ulaziš u bus, sve puno kad odjednom vidiš čiču od 80-ak godina kako se teturavo ustaje dozivajući te. Prepoznaješ starog čika Peru iz komšiluka i prilazeći mu sa "Dobar dan" na usnama bivaš grubo odgurnut na njegovu pređašnju lokaciju.
"Čika Pero, pobogu. Nije u redu da ja sedim a vi stojite. Čemu sve ovo, svaki put kad se sretnemo u busu..."
"Neka mali, u redu je... Znao sam tvog dedu, znaš. Zajedno smo ratovali, kakva je to ljudina bila. Samo ti sedi, na sledećoj stanici te vodi čika Pera na sladoled..."
..........................................................................................
"Ej eno ga Đokica..."
"Koji Đokica majke ti?"
"Znaš bre, onaj što mu pradedin spomenik u parku... Onaj ratni heroj, znaš sigurno."
"Aaaa taj Đokica, pa što ne kažeš odmah... Da ga zovemo na basket?"
"Što da ne... Ej Đokice aj sa nama na basket !"
"Šta?Ko?Štajebasket?Neznamjato,vidimose..."
"Stani bre, čuli smo da... da rasturaš dvokorak, celo naselje priča o tome... Aj sa nama da nam pokažeš... Posle možemo da posetimo spomenik tvog pradede, čisto bezveze, usput nam je..."
Nenadjebivo. Ostavlja takav utisak da ti ništa ne preostaje no da se oduševljavaš istim. Jednostavno, ističe se nad svim ostalim.
-Kakve su reakcije na Vuki?
-Pa prolaze dobro sa obzirom kakvih minuseronja ima.
-Ko je u njima najbolji?
-Pa ovako, dobri su Dovla, Komad, Lukac, Censo, Dejanče i Mlada, mada nisu loši ni Stevčo, Miki993 i Rać, ali Helsingove su jebeni suvi kvalitet. Čim izbaci reakciju sledi grčenje u stomaku i bol u vilici.
-Sereš?
-Brate peset njegovih mi ispatrikovano.
-Au...
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi li probala najnoviji vibrator? Dužinu i širinu nameštaš kako ti je mašti volja, još možeš vodu da ubaciš u njega pa ti on u nekom periodu izbaci to u vidu kamšota... Košta samo 98 evra!
-Ma ništa ne fali ovom mom koga je muž pronašao u spomen parku, kaže bilo par nekih špriceva, i prosut neki prah...
Čuvena policijska praksa da svakoj većoj akciji daju ime za koje oni smatraju da je jako maštovito. I dok pre par godina i nije bilo toliko strašno, u poslednjih par godina su počeli ozbiljno da lupaju gluposti.
Šef: Ok momci. Imamo već dovoljno dokaza da uhapsimo Đangovu bandu za višestruka krivična dela. Za udruživanje u kriminalnu grupu sa ciljem da otuđuju sekundarne sirovine, pa sve do pokvarenog ringišpila u njegovom luna parku. Naš je.
Inspektor Alimpijević: Al' šefe, njih možemo kada god hoćemo da pokupimo. Mislim da bi trebali da obratimo pažnju na malo opasnije grupe.
Šef: Jes' a ko će posle da ti daje platu? Ja? Dačić? Ove ćemo da 'apsimo. Javi samo ovima na B92 da apsimo neku mafiju, jebem li ga, neka bude Ringišpil-mafija. Onda će oni da puste onu njihovu paranoičnu muziku, Maša Mileusnić će da se izbeči i izgledaće kao ozbiljno hapšenje. Znaš da oni vole te mafije kada im serviramo.
Inspektor Blagojević: Dobro šefe, a kako da nazovemo akciju. Potrošili smo sve kul nazive "Pištolj", "Pevac", "Mreža", "Balkanski Ratnik". Kako ćemo?
Šef: Hmmmmm...nemam pojma. Mora da bude nekako, da ima veze sa Ringišpil-mafijom, znači sa ringišpilom, a opet oni su Romulanci i kradu bakar, šahtove i tako to....Hmmmmm......znam "Čokoladni Ventilator". Oni su crni. Ringišpil se vrti. Ventilator se vrti. To je to.
Inspektor Alimpijević: Ček' šefe, a sirovine?
Šef: Ma kud će bre veća sirovina od tebe Alimpijeviću. Idi ih apsi odma.
Vesti B92.
Dobar dan moje ime je Maša Mileusnić, a ovo su vesti televizije B92.
A sada vest dana.
U policijskoj akciji "Čokoladni Ventilator", uhapšen vođa "Ringišpil-Mafije" Đango i cela njegova grupa. Ova grupa se sumnjiči da je napravila milione kradući poklopce od šahtova zbog kojih je nekoliko ljudi upalo unutra, te im se stoga i na teret stavljaju višestruki pokušaji ubistva.
Grupa je preko mreže luna parkova svuda po srbiji prala novac, a zatim ga ulagala u nekretnine u raznim favelama širom Beograda. Više o ovome u specijalnoj emisiji "Insajder - Ciganin sam, al' mafija".
Izreka kojom nam žene daju na znanje da smo mi, muškarci, samo uljezi u tom mističnom svetu majke i deteta i da nemamo tu šta da tražimo kad to već ne razumemo. Samo ona, MAJKA, može da ima osećanja prema detetu, da ga istinski razume i da fizički oseća bol koju i dete oseća nalik na blizance koji to navodno mogu, samo ona zna šta je briga za malim stvorenjem, a ne muškarac koji, kako ona smatra, nema neki stav prema tim malim bićima koja trčkaraju po kući i ometaju nas da tražimo seks kad nam se prohte.
Pu, sram nas bilo neosetljive!
- Ijao, šta li mu je ovo po nogicama?!
- Da vidim... Udarac. Biće modrica.
- Da nisu ujedi, neki gadni insekt ili tako nešto? Alergija, osip...
- Ma jok, viš' da je u ravni sa kožom.
- Kako možeš tako hladnokrvno da reaguješ. a može biti nešto strašno, đubre jedno!
- Pobogu, pa jutros je palo u parku! K'o da se ne sećaš, umalo nervni slom nisi doživela, a usput i meni priredila jedan! Jebote, k'o da niko od nas nije kao dete padao i nosio modrice.
- Sećam se, ti i tada mrtav 'ladan! Da nema mene, ko zna šta bi sa tim detetom bilo! Lepo pričala moja baba: kurcem pravi, kurcem žali! A ja budala mislila da si drugačiji! Snalazi se za doktora, ne zanima me što štrajkuju, ima da rodiš jednog, odma'!
- Ček', tvrdiš da me zabole za moje dete?
- Gubi mi se sa očiju dok si još živ, skotino!!!
- Idem da vidim dal' kući komšika Mira, ona je doktor, pa da je zamolim da dođe i pogleda modr... ovaj, šta je to.
(malo kasnije)
- I, komšika?
- Pa, ništa, modrica. Sačekajte da prođe samo. A možete i da namažete neku kremu, reda radi, šta već imate. Doviđenja.
- Doviđenja. :A ti, nemoj da misliš da si se provukao, ovaj put si pogodio, ali motrim ja na tebe, barabo neosetljiva!:
