Najveća moguća kazna za svakog dečaka koji je napravio neko sranjce u nižem razredu osnovne.
Bar da ga ona učiteljica stavi sa onom lepom, ne, ona ga premesti u klupu sa devojčicom u crno-roze prugastom kombinezonu zategnutom uz njeno bucmasto telo, suknjicom do polovine kolena i toliko visokih dokolenica, loše napravljenim kikicama i crno-uokvirenim naočarama na pegavom licu.
Džabe đaku i pricanje na latinskom, u koliko je neka strožija nastavnica, našem junaku će sunce svanuti tek u petom razredu kada će konačno sesti sa svojim najboljim drugom i, ponekad, ispod oka pogledati u onu sa loše nameštenim kikicama i buba-mara šnalicom...tek da vidi šta radi...i koga li sada ogovara?
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Pripovetka koju je svako pročitao kada je seo sa ćaletom da vozi po gradu...
Ok, da te podsetim sine ovo su kola koja sam vozio baš kao i ti u mladosti i... ŠTO NE GLEDAŠ U RETROVIZOR KADA PALIŠ KOLA ? JEL' OĆEŠ DA TI JOŠ I SUDAR PLAĆAM PORED TVOG PROPALOG UČENJA ? Dakle, ja sam ova kola vozio po celom gradu, veruj mi i kada ti uspeš da se provozaš po gradu... PAZI TU RUPU, PA NE VOZIMO SE U VARBURGU ! Veruj mi vožnja kola ti je kao život, presecamo puteve čekaju nas iznenađenja... GAS, GAS, GAS ! NE DAJ TOM MAJMUNU DA TI PRESEČE TRAKU ! Trebaš biti pažljiv i dobar u vožnji... PA SVIRAJ MU TRUBOM ! PA ZA ŠTA DRUGO DA SLUŽI NEGO DA PODSETIŠ TOG MAMLAZA DA NIJE JEDINI U SAOBRAĆAJU ! Veruj mi sine moj, ne znati voziti danas je isto kao ne znati hodati... DESNO, IDIOTE DESNO ! KAKO SI DOBIO VOZAČKU BOG ĆE GA SVETI ZNATI ! BACIO SAM PARE U VETAR ZA TVOJE ČASOVE VOŽNJE ! Vidi sine, ovde ćemo da stanemo da tata preuzme vožnju, baš se sećam kako sam imao isto ovako prosvetljujući razgovor sa tvojim dedom, kad sam bio tvojih godina...
Brutalan prvi kontakt sa prebivalištem u povratku sa letovanja.
Dovoljno da se opušten čovek otrezni od normalne države, nasmejanih i ljubaznih ljudi i pripremi za nenormalne okolnosti u kojima živi.
U magnovenju na trotoaru spazim klinju od 7-8 godina: nosi trubu, uparađen (bela košulja, crna leptir mašna, crne pantalone, bele lakovane cipele) i sam samcat baza u gluvo doba noći!!
Glasno se iščuđavam tom prizoru kad se čuje škripa kočnica i dok se lagano zaustavljamo na pešačkom prelazu čujemo iz susednih kola:
-Mamicu ti jebem kurvinsku, ovde si našla da prelaziš?!!
-Ženo, devojče preteče za malo! Ne gledaj u tog debila, nervozan je i prebiće nas. Ostao suvih dlanova, eno...devojče utrčalo u taksi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ko je ugazio u govno? Pogušićemo se!
-Pa gde smo mogli da ugazimo kad smo se zaustavljali na samo na fensi pumpama? Nije to.
-Onda ugasi klimu, nešto se sjebalo.
-Nije do klime, to nam Beograd smrdi.
-E jeste nam dobrodošlica.
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji kurac?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Rodbinu i društvo iz odelenja(sa faksa itd.) ne možeš da biraš!Surova izreka koja nam dokazuje da mi provodimo naše ovozemaljske živote sa nametnutim ljudima.
Gledah pre neki dan na televiziji, glavno mudo Tojote se izvinjava, jer je ne znam ni ja koliko automobila te kompanije moralo biti povučeno sa tržišta jer imaju nekakvu fabričku grešku.
Pa se sad nešto razmišljam, umesto što su ih povukli sa tržišta bolje da su ih dali građanima Srbije. Jer za prosečnog građanina ove zemlje koji vozi prosečno Zastavino ili Opel vozilo starem 15 godina ta Tojota sa sve fabričkom greškom bi bio svemirski brod.
I ne bi moralo glavno mudo Tojote da se izvinjava. Svi sreći, svi zadovoljni. Eh ti Japanci.
Izgubiti se u gužvi. Nestati u gomili. Poput kameleona u polju fikusa utopiti se u okolinu i nestati sa GPS-a. Postati ljudska "igla u plastu sena".
Uglavnom, idiom koji najviše hejtuju preambiciozni roditelji a nekako najviše pogađa profesionalne ubice koji za život zarađuju snajperom.
Živana Šaponja-Ilić: "...na šta mu je premijer Dačić kratko odgovorio: "Daj taj mikrofon." Međutim, drugi dočeci Nove Godine i nisu bili tako veseli. Naime, 4 osobe su lakše a 3 teže povređene kada je sinoć oko 5h ujutru, na beogradskom Trgu Republike, nepoznati mladić nožem izbo ukupno 7 osoba, od toga dva državljanina Tunisa, kojem se ovom prilikom duboko izvinjavamo. Policija je brzo došla na mesto incidenta ali se počinilac već odavno stopio sa masom..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Eagle, can you take the shot?
- Yes, sir...No, wait...Shit! I lost him in the crowd...
- Never mind, Eagle. Take the shot.
- But, sir, there are innocent people there!
- Innocent? Innocent??? God damn it! They are protecting one of the world most renowed terrorists! Take that fucken shot, soldier!
- With all due respect, sir, i don't think they know he even exist...
- DO IT FOR THE USA, SOLDIER!
- YES, SIR!
Telefoni sa kablom polako iscezavaju iz upotrebe ali se i danas srecu - sto kao pomocni telefon a kod starijih ljudi kao primarni. Obicno stoje u centru stana tako da budu "na dohvat ruke" gde god se nalazili. Kabal je obicno kratak kako se ne bi "slabije culo". Kao posledicu imaju jasne i koncizne razgovore a razglabanje je nemoguce jer u vas bulje svi prisutni.
A: volim te
B: vazi vidimo se onda posle
A: a ti mene?
B: aha
A: pa reci mi lepo
B: nista evo tu sa babom
A: pa idi u drugu sobu
B: kod babe sam, ne mogu da se setam...
BABA: pricaj slobodno....
1 baba, 1 dete (koje ne zna da prica) sa mamom
Situacija u kojoj gore navedeni razgovaraju, ma koliko to cudno zvucalo.
Baba postavlja pitanja detetu a dete "odgovara".
Baba:JaAaaAo, vidi ga sto je leeeeeeeep, pa ko te to tako obukao?
Dete:(Gleda belo u babu, samo sto ne pocne da place.)
Mama:(ljuljuska dete, kao da upravlja sa marionetom)Reci, kupila mi tetka...
Baba:JaAaAaao, pa jel to tetka Mirjana?
Dete:(Pocinju suze da mu cure...)
Mama:Ma ne, to je tetka Dusanka kupila, ona mu je kupila i lancic, i...
Baba:A vidi ga sto je lep debeo, (dira obraze) buci-buci... ko te to tako hrani?
Dete:(Dere se iz sveg glasa, oseca nesto toplo u peleni)
Mama:Pa ko ce... (ponosni osmeh)
____________
evenutalno mogu da uslede i pitanja - Kuda ste krenuli, i slicno tome.
Kako je krenulo, da možemo da gajimo životinje na farmi, da se tučemo, trkamo, da budemo mafijaši i Hari Poteri i da se ljubimo "sa Poljupci" na fejzbuku, sledeći korak je kresanje "sa Kresanje".
"Kresni i ti njega?"
