Posebna sorta medicinskog osoblja. Malo koja će da bude ljubazna i odgovori na pitanje kulturno, uputi vas negdje ili vam se nasmješi. Većina je isfrustirana (najčešće one što se uglavnom bave uzimanjem knjižica, ispunjavanjem uputnica i traženjem kartona). Da li činjenicom što nije ljekar ili time što joj je koleginica glavna sestra, za razliku od nje ili što jednostavno ne radi ono što bi trebala, sve svoje frustracije iskaljuje na pacijentima koji ni krivi ni dužni nalete na nju. Deraće se, vrištaće i misliće da je najpametnija, a ako imate sreće neće vam ona davati injekciju. Na kraju će vas dovesti do te mjere da na sav glas pošaljete u pičku materinu i nju i bolnicu i doktore i sve i odete kod vračare da vam skine crnu magiju.
ja: "Možete li mi, molim vas, samo reći, šta da napišem u ovu rubriku...?
med.kučka: "Jaaaaooo....Ma ne mogu evo sad je jedan sat, a ja radim od jutros...Jaaaooooo..." (tj.čitavih PET sati).
ja: "Gdje je moja knjižica?"
med.kučka: "Pa ne znam, nije kod mene, ja sam ispunjavala uputnicu preko kartona..."
ja: "Ma nije kod mene, sve sam pretražila..."
Nakon pola sata potrage za knjižicom i mog histerisanja, ona je donosi, jer je ipak bila kod nje...
ja: "Dobar dan, nisam se naručila, treba mi doktorica Tepšić samo da uzmem uputnicu za vađenje krvi..."
med.kučka: "Ne radi do ponedeljka..."
ja: "A doktor...?"
med.kučka: "Ni on.."
ja: "Pa kako trebali bi da rade drugu smjenu...?"
med.kučka: "Aaaaaaa...što nisi zvala da se naručiš, da jesi znala bi da ne rade..."
ja: "Pa hodam već deset dana od ljekara do ljekara, niti znaju šta mi je niti išta. Sad sam došla od jednog, koji isto ne zna šta mi je, zadržala se kod njega 2 sata umjesto 15 min. Kako da znam kad ću završiti...
med.kučka: "Ne može to tako, moraš se naručiti!!!"
ja: "Pa hajde, naručite me sutra u 8 ujutro, da dodjem po uputnicu i da mogu odmah vaditi krv..."
med.kučka: "Ne može, ionako si prekjuče upala preko reda".
ja: "Da. Mislila sam da će mi glava eksplodirati i baš zbog toga sam primila jebeni ketanol, jer sam umirala od bolova".
med.kučka: "Svaki ljekar ima svog zamjenskog ljekara..."
ja: "Ma jebem vam više mater svima, da vam jebem, šta bi bilo da umirem, da li bi ste me vratili kući jer se nisam zakazala, jebem ti i ljekare i sve i zdravstvo i...."
Nakon toga pobjegla sam napolje i više me nisu čuli.
Nažalost, moraću se vraćati tamo...
Jagnjetina na koju navališ mamuran kada ustaneš 1. januara, dok se sa TV-a čuje Radecki marš - znak da uskoro počinju skokovi u Garmišu.
Za Novogodišnji kup
Nećemo ulaziti u razloge nije ni bitno ali poštenije je otići na pecanje seckati šargarepu ili skupljati kišnicu nego biti potuljena spodoba rajetinska koja na plimi trenutnog sportskog interosovanja ide niz dlaku pa se ketmanski prerušava i kameleoniše kvazi brigom i kao nerviranjem za nešto za šta ih suštinski nije briga odnosno u čemu vide samo priliku da iscede neku kap samopotvrđivanja kroz nacionalne uspehe nebitan je sport osovjili smo srebro u paraglajdingu.
Ti se stvarno nerviraš a onda govno dođe i kao i ono se nervira i onda te to dodatno nervira i onda se nerviraš pojačano, slušaj ti nemaš pravo da se nerviraš jer ne znaš dva igrača aj marš govno jedno.
- Uh dobar je ovaj Micić ali fali nam Erceg
- Pa nije bre to ista pozicija i de bre dobar i koji kurac Erceg on ne igra košarku više
- Da da ne igra al kad je igrao sećam se nije mašio a u pičku materinu omaši ovaj naš kako se zove uh nerviram se mnogo se nerviram brate mora da zapalim jednu... biće zajebano protiv Belgije sutra a?
- Da l si lud koja Belgija.
- Pa da da bijemo bre sve redom ma zna Sale poso a ne ovo svi su selektori
- Hm khm rododendron.
- Ma šetamo se do finala a možda i ne zajebana Argentina ipak ako naletimo Đinobili je to.
- E... e... evropsko je ovo... zašto zašto daj nek nestane, nek iščezne, pu dalje od moje kuće, pu dalje od moje kuće.
- Da bre evropsko ma znam... i evo ga! To Gudura! To SRBIJA!
- Ladno je reko Gudura ladno je reko Gudura fata me nervoza ladan si ko boza o da smiri se smiri se
- Turci su isto jaki jel igra Turkoglu, brat Hido?
Rečenica koju izgovara "baron" u društvu kad god skontate neku dobru pičku.
Primer 1
Slavko: Jaoo, buraz pogle onu malu, kakva je, pocep'o bi je k'o krme masan džak...
Baron: Aaa Sanja mala, a mog'o sam to jebat', al' ono nisam hteo, nekako mi bilo glupo, ma.... Znaš o čemu pričam.
Primer2
Mirko: A dobra je ona Džesika Alba, znači, takvu da nadjem odma bih je ženio!
Baron: Džesika, a ? A mog'o sam to jeb...
Mirko: Škk !? Daj Barone, keve ti, ne seri....
Ultimativna konstrukcija u srpskom jeziku kada je predodređenost bavljenja nasumičnom i, po mogućstvu, visokostručnom profesijom u pitanju. Omiljena floskula međ' roditeljima koji su beznadežno zaljubljeni u sopstvene potomke te istom sebe teše a drugima se pravdaju što im je sin jebeni trut koji po ceo dan drka kurac gajbi a ćerka wannabe fuksa iz "Seks&Grada" koja radi to isto...samo, fazon, nekom drugom. Seljačko-stupidna logika tipa kakvi kurac škola, obrazovanje, trud, samopregornost i ambicija - ako si jednom kad si im'o tri godine video avion i tom prilikom izjavio "Joooj, mamaaa, vidi avijoooon!!", onda ćeš definitivno jednog dana kad porasteš imati nedvosmilene predispozicije da postaneš vrhunski pilot/inžinjer. 'Ajde, bre, marš u pičku lepu materinu.
Elem - da. To su oni ljudi koji veruju da im je naslednik/nica rođeni lekar samo zato što vrišti na pojavu onog transfera od glavnog glumca iz serije "Scrubs" ili, pak, zato što ne vrišti prilikom kada prima godišnju vakcinu protiv gripa ili tako nekog sranja kojim bodu decu. Drugi korisnici Credo-a iz naslova, međutim, u debilnom prenosiocu sopstvenog genetskog materijala instant prepoznaju rođenog arhitektu čim mali debil uspe da sklopi jebene lego-kockice u kakvu suvislu formu. Ustvari, pomenuta proricanja idu tako daleko u svojoj imbecilnosti da je i najbezazleniji događaj/potez dovoljan da bi mala nakaza bila proglašena novim Karadžićem, Teslom, Andrićem, Đokovićem, Vojislavom, The Prof-om.
Pa, jebemmumater, i ja sam kao beba voleo da ronim u kadi (ili mi je barem to tako moja keva pričala) pa opet danas ne zarađujem za život istražujući olupine španske Armade iz XVI čeka u jebenom Mediteranskom moru...mada bih to svakako voleo, jebiga...
- E, matori, 'dezbio?
- Ma, bio kod Kaće na ručku, izblejao sa nećakom i tako to...
- E, daaa, jebote, ja skoro i zaboravio da ti šveca rodila...Pa, kako je? Šta radi? Kaće mali u školu?
- Dobro je, bre, eno radi u pošti u komšiluku, ima solidnu platicu a i onom njenom ne ide loše taj biznis sa Dancima. Sve u svemu - do jaja. A mali je, 'nači, rođeni političar, već ga, fazon, vidim za 20 godina kako drži govor u Skupštini, hahaha...
- Šta? Sad je u fazi laganja, a?
- Jok, bre, nego u fazi zabadanja. Sakrio mi novčanik negde i 'ladno nije 'teo da mi ga da dok mu nisam obećao 'iljadarku, mali je namazan, 'nači, za sve pare...!
---------------------------------------------------------------
Ugodne trenutke ispijanja podnevne kafe sa najboljom drugaricom prekida neznabožačka halabuka koju udarcima kašike o staklenu čašu pravi trogodišnji sin jedne od njih...
- ...i ja odem tamo...:CANGR!CANGR!:...i shvatim da nisam ponela...:CANGR!CANGR!:...da nisam ponela...:CANGR!CANGR!...ovu, kako se zove...:CANGR!CANGR!:...Joj, bre, Marina, pa ovaj tvoj sin je nemoguć!!
- Ma, rođeni bubnjar, šta sam ti rekla, hihihi...:CANGR!CANGR!:
- Samo da ne odraste u rođenog kretena...:CANGR!CANGR:
- Šta reče? Izvini, nisam te čula, hihihi...
- Rek'o što je talentovaaaan...!
Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!
Una: Kasni mi, trudna sam.
Lana: Una, ne može da ti kasni, imala si pre 20 dana.
Una: Kasni mi, znam.
Lana: Ne seri, budaletino. Bolje idi kod ginekologa da vidiš da li imaš neku boleštinu, majmune glupi. Nema da piješ više.
Una: Hoću. Mora da kupim piš test.
Naravno, niti je išla kod ginekologa, niti kupila test... Posle 8 dana...
Una: Dobila sam bre!
Lana: Odlično, bar znaš da nećeš imati dete neznanog junaka.
What the fucking fuck?!?!?!?!?!?!? - krajnji stepen zaprepaštenja, pomješanog sa gubitkom živaca i frustracijom.
Odgovaralo bi našemu ŠKKUPM?!? - Šta koji kurac u pizdu materinu?!?!?!?!?!?!?
U sali opšti trans! Svi u delirijumu - publika ostaje bez daha, gospoda se preznojavaju, dok sredovečne dame otvorenih usta doživljavaju orgazam jači nego u zadnjih deset godina braka, gledajući sa balkona kroz mali pozlaćeni dvogled kako se lepi heroj iz njihove omiljene opere, u grčevitoj borbi mačevima bori za život, ljubav svog života i pravdu istovremeno.
Kontrabasima pucaju žice, osam violinista iščašilo ključnu kost, čovek sa trombonom se zacrveneo, usijao i preti da eksplodira i u prasku pošalje sve prisutne u pičku materinu. Koža na bubnjevima puca pod strašnim udarcima, trube postižu najviše zamislive tonove dok dirigent, raspojasan, raščupan i preznojan, pokušava da održi sve to u nekom redu, iako je i sam na ivici ludila, i preti da u ekstazi dirigentsku palicu nekome zabije u oko.
Kraj četvrtog čina, dobro je pobedilo, muzika je popadala, nazire se broj povredjenih virtuoza i onih koji su za umetnost život svoj dali. Zatišje. Momak koji je sve vreme stajao po strani stupa ispred svih, i dok svetlo velikog reflektora stavlja samo njega u prvi plan, osmehuje se, vadi triangl, i za kraj, pred gromoglasni aplauz, čuje se jedno: CING!
- Čime se baviš?
- Ja sam muzičar.
- Ooo, umetnik, a šta sviraš?
- Sviram triangl u jednom orkestru.
- Triangl!? AAAAAAAAAAhahahaha pa to nije ni instrument, ja mislio ti neki virtuoz, pa kakav si ti bre muzičar?
- Ja uživam, i od toga lepo živim. Ove godine sam sa orkestrom putovao po celoj Španiji, Portugaliji i Italiji. Prošle sam bio u Parizu i Lionu, a planirana je i turneja po Americi. Pre toga ćemo posetiti Nemačku, Švajcarsku i Rusiju. Mi smo svetski cenjen orkestar, poštuju nas i bogato smo plaćeni. Pojebao sam pola žena u orkestru, dobar deo filharmonije i osam igračica flamenka, sve to za dve godine.
- Au..Boli tebe kurac.
Jedinica za stepen hladnoće napolju.
ladno,u pičku materinu!
Moto okorelog masturbatora i posećivača porno sajtova koji pičku samo tamo i vidi.
