Pitanje na koje nemaju odgovor ni mama i tata, sestra koja studira žurnalistiku, srednjoškolski profesor istorije, Marfi, Milan tarot, Nostradamus, lokalni sveznači..Svi znamo kako su se raspadali savezi, zašto je pukla Juga, kako se Nemačka razjedinila pa ujedinila..Ali šta se dogodilo sa Čehoslovačkom?
- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo? - Tri Marko. - A zašto se raspala Čehoslovačka? - Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!
.......
- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a.. - Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka? - Uff..Pa jebem li ga.
Ziljav sleng za čuti se sa nekim preko kompa ili mobilnog. Pošto je i za mejl i msn, i ostala sranja treba tastatura (po kojoj se kuca, jelte), izraz je tako dobio ime.
(stiže sms) -E kume, ovde u Grčkoj je do jaja, da znaš kakave pičetine ima, prevrnuo bi se kad bi vido! Kuckamo se sutra, matori! -Kuckamo se, a? Majke mi si dukatlija. Aj uživaj kume.
Rečenica koja nailazi na različito prihvataje u zavisnosti od auditorijuma. Kada vam se devojka frizirala, primetićete razliku samo ukoliko je obrijala glavu, dok, ukoliko ste drugarica, primećuje se i nanometarski precizno, lasersko potkresavanje krajeva.
Devojka: Šišala sam se! Dečko: Ma nisi, bre. ______________________
Drugarica 1: Joj, šišala si se! Drugarica 2: Ma samo sam malo krajeve sredila. Drugarica 1: Lažeš, baš ti se primeti.
U prevodu jebe mi se za sve, šinuću se u venu i pustiti neki metal dok mi ne popucaju bubne opne.
-Kume došli ovi iz distribucije, hoće da ti iseku struju. -Fućka mi se, ionako žena kuva na plin.
-Ćale slupao sam auto i zgazio trudnicu na pešačkom. Dobio sam 15 godina u Zabeli, izmrcvariće mi šupak ko mesar vola tupom sekirom. -Fućka mi se, imam kasko.
-U dugovima smo do guše, imamo dve hipoteke, a ti ga nisi izvadio onomad na vreme pa mi sad kasni nedelju dana. -Fućka mi se, ja sam pingvin lolololo
Najniža jedinstvena ponuda pri plaćanju usluga sveštenom osoblju.
Vernik : - Oče koliko sam dužan za krštenje ? Popa : - Koliko daš dete. Od volje ti. Vernik : - Koliko je to, Oče ? Popa : - Znaš kako su naši stari govorili : Što više daš, manje se crveniš. Vernik : - Oče, mene danas nešto nije blam. Zbogom, u zdravlju mi ostaj.
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija? -Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
