Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.
Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.
Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.
Nisi ti za škole, idi čuvaj ovce!
Nije on za reketa, bolje nek trenira fudbal!
Nisi ti za ovog posla!
Nisi ti za grada, aj mrš na selo!
Sprava iz naslova čuvene pesme izvođača pod pseudonimom Rambo Amadeus, koja se kači na računar preko USB-a, a služi za polno opštenje preko žice.
Evo ima 3-4 godine otkako je u moje selo
svaka baba nabavila kompujter
povezali se svi na internet
kupili sega mega drajv
babe u obliku muskog,
đedovi u obliku zenskog polnog organa
stave ga preko katode i anode
digitalno-analognim konvektorom
svako vece oni se zabavljaju
Pet prasića (Živko, Slavko, Milorad, Dragiša, Janko) na ražnjevima spojenim u petougao. Ražnjevi se sinhrono okreću. Dovoljno je jedan okretač da nadgleda uz zidarsko pivo i pas da čuva pečenje.
Ima jedan crno-beli (alternativni) partizanski, snimljen kad je Burduš bio mlad. Četnaje zarobili neke američke pilote i odvedu ih u selo. Tamo opšta fešta, izneli pečenje na sto, a komandant kaže Ameru: Burazeru vi ratujete s ovim (pokaže na glavu), a mi s ovim (pokaže na pečenje)!
Nasledje mondenskog sveta. Nekada su samo bogatiji ljudi mogli da se pohvale kako su probali razna jela egzotičnih kuhinja, koja su se u narodu prepričavala u legendama, dok neka ubedjena emancipovana gospoda ne bi rekla - Jebem ti život, kad me selo prati gde god podjem. Bolje od svinjetine neću videti..
Medjutim, vremenom je svet postajao sve manji, neke kulture su doživele svoju naglu ekspanziju, a zahvaljujući masovnim medijima znamo kako se ljudi ponašaju i hrane u nekim drugim delovima sveta. Zato se poslednjih godina i kod nas otvara sve više italijanskih, meksičkih i pre svega kineskih restorana, koji su izazvali pravu pomamu.
Zahvaljujući nekim slavnim i mega - popularnim ličnostima, na primer Andželini Žoli, koja tvrdi kako su supa od muvinih larvi i pečeni insekti izvrstan i neponovljivi delikates, sve više ljudi se odlučuje da proba neko egzotično jelo, koje na samu pomisao izaziva gadjenje, ali jebiga, to je sad u trendu.
Zato se odlučuju na kanibalizam, pečene skakavce, polu-žive zmije, hobotnice, pohovani konjski penis, pečenu pačetinu u umaku od narandže, pa čak i jela od mačijeg i psećeg mesa, iako kod kuće imaju zlatnog retrivera..Jede se sa gadjenjem, ali se prepričava i hvali sa ponosom i uživanjem..
Ponekad mi padne na pamet, kako će se pre ili kasnije pojaviti dovoljno bogat čovek, koji će nagovoriti neku glumicu ili pevačicu da pojede govno neke egzotične životinje - čisto da vidi koliko će ljudi to isto uraditi. Ko zna, možda ga pojede Bear Grills u nekoj od sledećih epizoda, velike su tu pare..
To je ono cuveno pitanje koje se postavlja iskusnim pecarosima, kada ih vidite na biciklu, sa gomilom stapova umotanim u satorsko krilo, i preko kormana okacenom kantom od jupola. Staro je verovanje, da kada pecarosu postavite ovo pitanje, taj dan moze da uvati samo kurac, da izbije oci.
Omanje Sremacko selo, dva iskusna vuka na svojim ponikama idu pravcem Mandjeloskog jezera, sa gore napomenutom aparaturom. Stojim pored kuce, gledam, i cim sam ih spazio, sjajna ideja je sinula!
Ja: Ej...gde ste to krenuli??
Iskusni vuk 1: idemo da ti jebemo mater, 'os sa nama??
Ja: ?!?!
Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.
Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:
1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.
2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.
3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.
4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).
5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.
6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.
7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.
Onaj kojemu bičarke pri njegovoj pojavi u uskoj crnoj majici, dok im prilazi igrajući džepni bilijar, tonom pojačanim k'o na crno-bijelom EI Niš televizoru govore: "Oplodi me!"
Svoj status porno ikone stekao je još kao vojnik, kada je na povratku kući u svoje rodno selo znao da ispoštuje žensku žgadiju što mu je skakala u naručje k'o Jelena Isinbajeva preko motke. Kasnije, kada je već postao iskusan seoski jebač, na pladanj su mu dolazile i bolje, 'oćnije ribe u čijim očima se vatra rasplamsavala k'o po grčkim gorama za vrijeme ljetnje sezone.
Svi dijelovi mozga, osim hipotalamusa u kojem raste adrenalin i želja za jebanjem kada vidi sagnutu komšinicu dok pere svog Fiat Punta, rade na veoma jednostavan način i imaju težnju ka širenju pivskog stomaka koje puni u lokalnim diskotekama, te povećani protok krvi prema stožini u cilju povećanja iste, što će reći da je sklon alkoholu i pandanskom arčenju guščurdi koje mu se nađu na putu.
On je plodilica!
Rečenica koju uglavnom koriste voditelji i koju izgovaraju na kraju emisija, ali ukoliko je izgovorite na pogrešnom mestu možete najebati.
Lokalni zajebant prolazi pored kanala koji kopaju radnici zbog uvođenja novog optičkog kabla kroz selo. Zastaje pored radnika i pita:
''Kako ide, jeste se umorili?''
Radnik: ''Ne pitaj, prži sunce, 40 stepeni, ali mora se''
Zajebant: ''Ne menjajte kanal, na pravom ste mestu''
Nači letnji raspust mi e bio kul skroz. Ono, fazon, prvo smo većina moi ortaci i ja prošli drugu dinu srednje ono...zadovoljni, hehe, i onda raspust došo konačno jebemtisve.
Moji me smarali tu okolo, u fazonu, šta raiš s životom, de ideš i te fore, al za nekog ko je odraso na ulicu ko ja nije problem nikad da ne sluša šta mu matorci kenjaju. Onda me odvuču na selo, jebote, pa ko još u dvaesprvi vek ide u selo, a tamo sve neke babe sparušene, smorio sam se ko susam na kiflice, hehe. I još ova moja keva debil, ponela pola stan u selo i mnogo odeću, ko da sam nedajbože jedan od onih pederčina. I konačno se vratim nazad u ovu rupu šapana i seljačina koju zovu Zaječar, nači ovde se ništa bukvalno ne dešava, stvarno neznam šta je to s državu bemimsve, pa to sve lopovi neradnički koji kradu samo pare.
Ondak je bila ona bre...kako se zvaše, Rokerijada, nešto, sve neke čupave nakaze napunile moj grad, sve bi ja to poklao. Što ne organizuju neki rep il tehno događaj ada nije Pena parti, pa da lepo nadenem trešu, obujem maksice i budem u svom elementu. Al zato odem ja u Belu il Pedeščetvorku i u neki od ta dva kluba, ne mogsesetim baš sad, vidim jednu ribu, nači vrh, ono sve u fulu. Stoj tu ispred nju neki pičkasti tip, vidi se da ne mož ni dvaes skleka da uradi, priđem ja tu, on kenja neka romantična govna, oteram ja sve to u pičku materinu, pripetim mu da ću dizvadim utoku, on lik samo što se nije usrao, lolololo. Enivej, smuvam ja tu malu, i posle se ispostavi da je likuša moje godište ej, jasam utripovao da je 99. Ekstra mi ispala ta šema, al ona mi mnogo štreber, ono neda mi da gađam golubovi kad idemo negde i ide u gimnaziju. Ipak, s obzirom na obzir, hehe, da mi je ovo prvi put da sam smuvao neku takvu što ide u četvorogodišnju, mislim da je to uspeh.
Ispao mi smor kad je moja nova riba, koja inače ima mnogo dobro dupe, odlučila da oće da idem s nju na Parni valjak, bemihudupe, celu noć slušam one gej pesme, i ko da pola Zajčar došlo na koncert, kolko li bi tek bilo na rep događaju ne mogu ni da zamislim.
Jes da me moja devojka s odlično dupe smorila ko ništa kad je bila ta Rokerijada, ona sluša i te neke sto imaju akjustiku i ta govna, znaš, al ono, mislim da sam baš počeo da se zaljubljujem u nju. Dolazio sam kod nju da gledamo filmovi. I gledali smo filmovi. Jedan je bio crno-beli jebemtisve, pa nismo u hiljadu osamsto pedesetu, što bi reko moj idol Pujo jebemtiženomaiku!!! Al ipak, ona je mnogo dobra riba, kakvo dupe ima jeboteee, al i ovako je dobra i pametna, kaže nezna šta će posle gimnaziju, al dobro, šta ima veze, će odluči valjda. Zaljubio sam se u nju, a to je bilo pre nego što mi rekla da ću budem ćale njenom detetu. Zabole me, nek nosi kopilana kad je muralna i neće da se abortira.
Ovo je bila moja priča kako je jedna devojka promenila moj život za relativno kratak period koji je poznat kao letnji raspust, kapiraš.
PERN D PLATAPUS 9.9.2013.
Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola
Vunenjare. Čarape koje rado nosimo tokom zimskih dana, mada verujem da ima izuzetaka, pa neko nosi i leti, jel jelte, zimi greju, leti 'lade. Ovakve čarape su proizvod babe koja brine da ne nazebemo i najebemo. Ipak, mnoge bolesti su počinjale od hladnoće, od prehlada, pa sve do rakova.
- Auu matori, što ti lepe čarapkice!
- Ma daj, to baba mi dala da ne nazebem, pošto je Milorad iz njeno selo dobio rak kostiju zato što hodao bos po pločicama.
- Pa dobro, ali ne mora sa tvojim imenom da budu!
- Alo, žali se njoj!
