Mistična struja u jevrejskoj verskoj praksi kojom odlično barata ćale kad dovati da me bije jednom godišnje.
Malo manje boli ako je kabal od pegle, pa je obavijen tekstilnim vlaknima, jer oni gumeni su smrt.

Situacija kada se cale ili keva mnogo ranije vrate s posla i zateknu te sa ortacima kako rolaš debeli džoint ili cirkaš onaj skupi viski što se čuva za stidnije goste.

Označava broj 1, ali sama reč "kec" je nešto jače od "jedinice". Nekako mi je uvek bio blizak srcu. Ćale vozio keca, kad igram neku igru obavezno imam jednog u rukavu, jos par komada u dnevniku, i tako u nedogled.

Kad ko mali poletiš ka frižideru da popiješ ladne vode iz flaše, namestiš usta i čulo ukusa za ladnu vodu, a onda se zajebeš jer dobro cugneš od rakije koju je ćale ostavio da se ladi.

Izraz koji najčešće upotrebljava keva kada želi da nam stavi do znanja da smo malo preterali sa prohtevima. U ređim situacijama može ga koristiti i ćale (ako se uopšte usudite da mu nešto zatražite)

Sedativ za nemirno dete. Dve čarobne reči koje momentalno i najvećeg divljaka pretvaraju u dobricu. Sad što je ćale verovatno strvina od 120 kila koji deli frakture lobanje kad udari, jebiga, takav je život.

Ćale kada primi sve račune. Svi simptomi prisutni: čupanje ono malo preostalih dlaka na glavi, nekontrolisano deranje, psovanje svega živoga i mrtvoga. Po njegovim rečima egzorcizam je moguć jedino ako je u vidu nekoliko somića.

Uglavnom je to neki lik ciji su cale i keva multi-fakultetski obrazovani,rade po bankama,i lepo su stranacki ususkani,i imaju pare da placaju sinu sa polu debilastom facom diplome,a isti nema pojma o zivotu...

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Usitnjavanje krupnog novca moze da bude veoma tezak zadatak, jer niko "nema" da vam usitni. Najgore je kad cale nece da vas pusti u grad sa 1000 dinara pa morate da usitnite te pare.

Kada pola sata čekaš da ćale digne debelu guzicu sa vece šolje,a kada dodješ na red,a daska ugrejana,dupe toplo,sranje postaje milina,i ne ustaje ti se ni da podigneš telefon

Način na koji ti ćale ili deda agresivnim apsurdom spuštaju na zemlju i skreću pažnu da život na zemlji nije lak i da ima da jedeš šta je pred trpezom.

- alo sine, daj one papagajke da izvucem ovo govno iz ...
-(posle minut trazenja) e, cale, nema papagajki, al vidim ovde neke bas dobre crne najlon carape?!
- ma daj sad, nea veze, mož da posluzi!

Rečenica koju najčešće izgovara ćale kada se obraća sinu debilu kojem niko pod bogom milim ne moze ništa utuviti u glavu. Tatin forhend (šamar sa dosta spina) ga ipak vraća u normalu na nekoliko minuta.

Prava verzija imena Tutankamon. Inače, poznatom egipatskom faraonu je kršteno ime bilo Kamon, ali pošto je kao klinac bio puno razmažen i pravio sranja, ćale ga je često terao u sobu onim poznatim 'Tutanj'.

Poslednji minut na kraju dnevnika, kada ćale hoće da čuje dnevnu rekapitulaciju događaja koju je propustio usled kevinog zvocanja. Ućuta svu čeljad da bi mogao barem malo da se uputi u aktuelna dešavanja u zemlji i u svetu.

Kad pronađeš vhs sa pornićima koje ćale drži u šteku, i umesto da ih krišom uzimaš i gledaš, ti zajebavaš ćaleta pred kevom da je drkadžija i govoriš mu ''heheh opaaa'' kao što je to on nekada radio tebi.

Jedan od najgorih dana,tada je keva toliko nervozna da joj se svi sklanjaju sa puta,dan kada se cale,sestra/brat i vi nadate da niste nista usrali poslednjih par dana.Sklanjajte sve vama vazne stvari u neke fioke ili oramane,inace su u smrtnoj opasnosti.Ovaj dan vam moze biti i komican ako imate caleta zajebanta!

Definitivno najgora stvar kada ste klinac,je da kupujete časopise poput skandala i sličnog.I to ne mislim na period od 14-15 godina,već kada imate 9-10.Obično vas šalju ćale ili brat,a vi ni krivi ni dužni,možete popiti par uvreda tokom kupovine

Rođeni brat od Blejati, unuk gospodina Dangubiti i ćale svakog neradničkog uma. Ko otvorena kisela, vreme ide a ona gubi na kvalitetu.