Moramo da popričamo malo

Miomir89 2010-10-03 19:04:03 +0000

Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.

Ćale: Sine, moram da popričam s tobom.
Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale.
Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart?
Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!

Devojka: Moram da popričam s tobom.
Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi.
Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit...
Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.

Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu)
Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite
Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.

7

316 : 17

K'o iz udžbenika

Niko Ćosavić 2012-07-21 14:17:47 +0000

Е, тако се то ради!

Просто и једноставно: непогрешива теорија која се примени у пракси боготачки као доказ ненадјебивости јединке и доказа да је неко ћале.

Нема паламуђења; дођеш, видиш и победиш к'о газда!

Марко: "Хеј, Шоми, да ви'ш што сам јуче играо фудбал с оним мојим папанима из средње. Нисмо ни кренули с фуцом, а они кренули да ме товаре што сам пушач и пијандура, питали ме да л' нећу већу лопту и засебан терен."
Шоми: "Ма, увек су они тако срали, то је грешка у корацима, јер онда добијеш порив да објасниш како се то ради. Јеси им учинио неки зулум?"
Марко: "Почнем да се вучем к'о пребијена мачка, чисто тактички. Онда тражим дупли с оним ћоравим - успео је да дâ повратни - направим оно Роналдињово ломљење, Зиданову бициклицу, ове остале пошаљем по бурек и гошу питам у који ће угао; он изабере, а ја му лепо шутнем у ту страну и - ћао. А на терену - мук! Кажем им да ћу да одморим, да испушим цагар'у, па да ћу ући опет кад буде чупаво..."
Шоми: "Ау, да ми је неко други прич'о, не би' му веров'о...!"
Марко: "Брате, преш'о сам га к'о туторијал солитареа, к'о из пичке 'оћне сељанчице која има бруц у обли...!"
Шоми: "О'лади, мајмуне, ово данас није таква дефка, мораш да кажеш "к'о из уџбеника"!"
Марко: "А да... овај, одрадио сам их к'о из уџбеника..." :осмех:
Шоми: "Немој случајно нешто да додајеш!"
Марко: "Нећу, маћори, шта ти је, бреј...?!"
:осмех:
"...ено, кипе од беса к'о сиса милфаче из бруса за клинчице, педофилија закон! Опаааа!"

51

69 : 9

Kad sam ja bio mlad

Vijetnamac 2011-04-10 00:48:09 +0000

Početak i kraj svake priče koju započne moj čale. Ne postoji situacija koju on nije prošao kad je bio mlad. Imao sve cure, učio bolje od mene išao i na fax i na partije istovremeno, posjetio mjesec i otkrio novu vakcinu.

Ma vi današnja omladina niste ni za šta.
Kad sam ja bio mlad....
...eh....drugo je to vrijeme bilo
Samo da mi se vratiti kad sam bio mlad

0

23 : 7

Opet jedeš govna ?

pjer boja 2010-10-03 17:38:13 +0000

Duhovita opaska na nečiju konstataciju da bi mogao da zagreješ stolicu.

Ćale: Ajde sine, zagrej malo stolicu.
Sin: Ćale, opet jedeš govna ?
Ćale: Šta bre ?!
Sin: Pa kažeš da ti podgrejem govno.
Ćale: Mamicu ti malu, dolazi vamo bre. Sad ću ti jebem sve po spisku...

3

104 : 20

Ljubomora

LOLOLOLO 2012-08-25 10:05:40 +0000

Situacija kad ćale svom novorođenom sinčini daje ime po svom ocu tj. klinjinom dedi koji se zove Ljubo, bez ostavljanja mesta za bilo koji drugi predlog ( čak ni kumov predlog ne dolazi u obzir).

- kume da bude Milan?
- jok!
- a Marko kume?
- ma neću ni da čujem!
- ajd' kume nek bude Nikola, ti je lepo ime.
- ma ne dolazi u obzir Ljubo mora i tačka!

3

16 : 6

Saputanje za vreme spavanja

Zasalamel 2010-10-07 20:48:12 +0000

Najgore sto vam se moze desiti dok spavate.Uznemirava vise nego normalno pricanje.Obicno keva i cale praktikuju u cik zore,mada je to nepogresivo uvek dok vi spavate.Obicno predznak jebenog dana.Izaziva osip po nervnom sistemu...

Primer bolje da i ne iskusite...

0

26 : 6

Gledanje dnevnika 2

Gareth_Bale_3 2011-02-04 00:04:17 +0000

Usađena radnja u genima, još od perioda kad smo imali samo po jedan televizor, pa ćale, kao glava kuće, normalno gleda samo vesti, jer njega ne zanima ništa drugo, i onda se ostali ukućani vremenom "navuku" na gledanje dnevnika.

0

18 : 7

Jamaš

Carl Cox 2014-03-25 13:35:43 +0000

Lenčuga. Lik koji se trudi da mu dupe što manje puta vidi. Nema ni prihoda ni rashoda, a što je najvažnije ne mora ni da se cima da ustaje iz kreveta rano. Negde oko dva, pola tri, da ruča, uzme od keve novu paklicu cigareta, i vrati se u krevet. Da ne mora, ne bi išao ni da piša. Mrsko mu.

Jelte, kao što se elektron u kvantnoj fizici može naći u potencijalnoj jami, gde koristi minimum energije, tako se i on trudi da u sve uloži što manje napora, kako bi otaljao neku obavezu. Bilo da se radi o školi, sportu ili opštenju sa medenjakom na sve gleda sa nezadovoljstvom, i ima samo jedan cilj-da i to skine sa grbače.

Neuredan, čupav i bled, jer je svo Sunce koje je video na klipu sa Youtube-a, krmeljavih očiju pali komp i nastavlja gde je noćas stao. Sati neumitno prolaze, a on na to ni ne obraća pažnju, kao što kulira da mu se već par sati piša. Kad bešika već popusti, skoči do wc-a, olakša se, i ujedno iz kuhinje uzme nešto za večeru, nije još gladan, ali da ne ustaje dvaput.

Čak i kad mu ortaci predlože grad, a ćale ostavi ključeve kako bi ga bar jednom isterao iz kuće, predlaže drugu varijantu, blejanje na krovu uz vops i vinjau...a i vajrles hvata. Mrzovoljan, mršav i usporen, opijen konjićem razmišlja o svom životu, i kolotečini u kojoj se nalazi. Ipak, jebe mu se da bilo šta menja.

Jamaš, bacajući ranac s leđa: Ćale, stigao sam ja iz škole, daj nešto da se jede, da ne čekam kevu, al' daj ovamo u sobu!
Ćale: Ne može u sobu, petak je, da ručamo k'o ljudi! I ajde da mi pomogneš da postavimo sto, da iznenadimo jednom majku!
Jamaš: A daj ćale šta se tripuješ, nek' jede ona posle! Napravi mi dva sendviča, nemoj smarati!
Ćale: Sendviča? Pored ovakvog gulaša što sam napravio, 4 sam sata spremao! Polazi ovamo, i, ne pitah te, šta bi sa školom? Popravi li onog keca iz matematike?
Jamaš: Samo me smaraj i sa školom najbolje! Evo ti ovi tanjiri, ja ću samo malo da umočim!
Ćale: Čuješ li šta te pitam? Odgovaraj kad ti kažem!
Jamaš: Ma daaaj, popravljao sam, nisam popravio, imam još sledeću nedelju, opušteno! Znaš, nije ni škola sve u životu...
Ćale: Šakaeš? Pa vidiš kako se mi mučimo, a još smo nešto i završili, štaš ti kukavče? Ništa bre ne učiš, gledaj na šta ličiš? Ne mogu da te prepoznam više!
Jamaš: Ma ćale, učili smo ti mi iz fizike, ja sam ti jamaš, kao što elektron gleda da potroši što manje energije, tako i ja...
Ćale: Jamaš? Daću ja tebi jamaš po dupetu! A boli me uvo više, eno ti majke, nek' se ona bakće s tobom! Budeš li iš'o na polaganje, jama ti stvarno ne gine, srediću s ujakom da te zaposle u Lazarevcu, očiju mi!

38

44 : 5

Pozitivna nula

dadVe 2012-01-04 10:37:04 +0000

Kada krajnji rezultat tekme za koju si ocijenio da će da bude X i bio si spreman da uplatiš keš od stanarine koju je ćale mukotrpno zaradio na baušteli bude 0:0.

Brate kako odigraše Fulham i Swansea?
Ma pozitivna nula brate, dobar sam par evrića.

0

8 : 2

Marko Milosevic

Пожаревљанин 2010-09-01 21:53:21 +0000

Strah i trepet grada Pozarevca a i cele Srbije devedesetih.Cale ti najmocniji baja u zemlji ,moz' radis sta oces ,da se izivljavas ,vozis besna kola,jebes vr' picke ,drogiras se ,zajebavas ljude motornom testerom jer ti se moze.
Jednostavno ,decko je ziveo punim plucima.

....do smo mi cekali u kilometarskim redovima za leba , zejtin i gorivo.

8

70 : 29

Postoji dobro objašnjenje

Dukka 2012-07-05 15:28:28 +0000

Naravno da ne postoji. U stvari, ne postoji nikakvo objašnjenje koje bi moglo da te izvadi iz fekalnih masa u koje si trenutno upao. Ovu floskulu upotrebljavaš čisto da bi dobio na vremenu i smislio sledeći korak.

Ćale: Ćero, izvini što te uznemiravam dok uči... Šta se ovde događa?! KO SI BRE TI I ZAŠTO TI JE KURČINA U USTIMA MOJE ĆERKE?! MILICE!
Ćerka Milica: Fafa, nifam nifta uvadiva...
Ćale: VADI GA BRE IZ USTA!
Momak: Gospodine, postoji sasvim logično objašnjenje za sve ovo..........................
Ćerka vam je kurva neopevana koja više voli tuki nego vas OPAAAAAA

Momak u trku grabi odeću i iskače kroz prozor. Zaboravljajući da je na drugom spratu, pada među cveće i lomi nogu u dodiru sa tlom. Umesto da ga samo ćale izbubeca, dobio je batine i od gospođe majke zbog slomljenih petunija. Ćerka je nastavila da se kurva.

37

406 : 23

odabrana

Kupa sa sa tim

mordoss koll 2014-04-03 20:15:33 +0000

Spojenost sa predmetom koju može da izleči samo renomirani hirurg. Kada se neko ne odvaja od nečeg kao sponzoruša od nabildovanog ćelavog kontraverznog biznismena, koji je pored toga centarfor prvoligaša, ćale mu je general policije, a keva poslanica.

-Je li, Marsovac, je l' se kupaš sa tim brojanicama?
-Da, brate, ovu su pawerslavlje 2k14x totalno su vodotporne, skidam ih samo kad se brišem kad kenjam, iz poštovanja.
-Prema bulji?
-Prema bogu, moronu!

:vadi izgužvanu kesicu iz donjeg veša:
-Drž', motaj!
-Čeka', bre, majmune gde držiš to?
-Otkad mi je Milunka našla i kupam se sa vutrom.
-Pa gde je staviš kad se kupaš?
-Ne želiš da znaš, nego 'ajde motaj i ne seri više!

3

16 : 2

Umrla mi je baba pre mesec dana

Rovčanin 2011-02-23 00:35:35 +0000

Savršeno opravdanje osnovno i srednjoškolaca na pitanje zašto ne prave žurku za rođendan. U obzir dolaze i strine i tetke do drugog kolena, a cilj je naravno prikriti činjenicu da ćale/keva nemaju novca da svom mezimcu/ici naprave žurku u fensi kafiću.

Srećan rođendan brate, sve najbolje. Jel slaviš?
- Ma planirao sam buraz, al je baba riknula ove godine, pa nije u redu da slavimo.

0

15 : 7

Imas li ti majke

Ledeni 2010-10-14 13:25:04 +0000

Pitaju stariji dijete kada ono ugrožava svoje zdravlje na bilo koji nacin, majka se uvjek smatra odgovornom što dijete na pr. ne nosi džemper, ćale se naravno ne pominje u slicnim scenarijima.

N.N baba:-Ku, ku crni sine kud ćes u kratke rukave vidis da je zahladnilo, imas li ti majke?
Žrtva:-Sta ti bi baba, danas 3. jun, je l ti dobro aj se nakaslji.

2

11 : 5

švalerka

petarjak 2009-01-29 16:09:22 +0000

Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.

To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).

Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...

2

28 : 11

hejter

Protagora 2008-12-06 19:44:23 +0000

crni mag, osoba, koja ima cudnu moc da zamraci, baci hejt i time pokvari raspolozenja svih u radijusu od koliko ga cuju i vide...
Ovaj omrzeni zanat se izgleda prenosi sa kolena na koleno sistemom tipa, ako si u drustvu hejtera i ti ces hejter postati(i ako ti nije cale)

0

69 : 12

Uvređivač

Francky Delevra 2011-01-25 12:20:44 +0000

Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.

Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.

Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.

-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...

21

389 : 48

odabrana

Dozvoljena kategorija

dule345 2011-12-11 20:23:59 +0000

To je ona kategorija ljudi sa kojom možete da stupate u ljubavne i seksualne veze.

sin: Ćale, napravio sam glupost!
ćale: Šta je bilo sad, nesrećo jedna?
sin: Pa spavao sam sa ujnom.
ćale: Ništa strašno ujna, strina, svastika i šurnjaja su dozvoljene kategorije!
sin: Ufff, dobro je!!!
ćale: Nego kakva je ujna?

18

118 : 18

odabrana

Ovde smrdi na alkohol

TaCi 2011-01-20 15:43:23 +0000

Rečenica kojom nas muče keva i ćale posle svake burne noći pune alkohola. Alkohol cele noći isparava iz tebe, i sasvim je logično da soba MIRIŠE na alkohol. Što onda pitaju kad sve znaju, i plus nas teraju da lažemo: NE BRE, ČINI TI SE, KAKAV ALKOHOL!

12h popodne. Otvaraš oči a sunce te ubija. Ruku stavljaš na glavu koja seva. Tvoja jetra je opet patila sinoć. I ko da ti nisu dovoljne sve te muke, ulazi majka na vrata, prvo proturi nos i kaže OVDE SMRDI NA ALKOHOL!

Ne be kevo, čini ti se.

4

66 : 5

Monolog očaja

groteska 2011-06-28 00:32:45 +0000

Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.

'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!

21

714 : 22

Moramo da popričamo malo

K'o iz udžbenika

Kad sam ja bio mlad

Opet jedeš govna ?

Ljubomora

Saputanje za vreme spavanja

Gledanje dnevnika 2

Jamaš

Pozitivna nula

Marko Milosevic

Postoji dobro objašnjenje

Kupa sa sa tim

Umrla mi je baba pre mesec dana

Imas li ti majke

švalerka

hejter

Uvređivač

Dozvoljena kategorija

Ovde smrdi na alkohol

Monolog očaja

Rekli o sajtu

Korisni linkovi