Jedna od ne tako lepih uspomena iz detinjstva. Prodični egzorcizam se ogledao u tome kada bi napravili neko sranje u komšiluku ili školi zbog čega bi ćale upao u našu sobu, ljut k'o sveti Ilija, sa kaišem u rukama uz obavezan povik: 'Sad ću da isteram te đavole iz tebe !!!'

Kad mi ćale dodje ujutru, drkne mi šamar i kaže mi, majmune bradati ostalo ti je još pola sata da spavaš inače ćeš zakasniti na ispit. Skačem iz kreveta ko raketa ne znajući koji je dan i godina i narednih pola sata provedem u šoku jer ne znam šta se desilo.

Pogled koji ti uputi ćale nakon razgovora sa tvojim razrednim starešinom posle kog saznaje da imaš dvojku iz vladanja, 15 neopravdanih i sedam opomena. Obično je propraćen blagim klimanjem glave, i nakon toga ti razumeš da će da ti spomene sve po spisku čim dođeš kući. Uz pomoć kaiša.

dokaz o evoluciji su stvari iz svakodnevnog zivota. roditelje prvo zovemo tata i mama,pa onda cale i kevo,devojke su prvo mace,pa macka,onda tokom braka mece,i na kraju mecka,dok muskarci mutiraju u druge vrste,prvo bude macan,da bi presao u konja,svinju ili truta...

Osoba koja je sredinom sedamdesetih godina pošla trbuhom za kruhom u švabiju te tamo nakon određenog vremena uspjela uhljebit celu familiji.

Druga generacija jugošvaba odlikuje se mjestom rođenja u švabiji te nezamislivim smislom za neukus. Vozi Golfa ili BMW-a(ćale kupio dakako),a IQ je ko sobna temperatura.

To je ono kad ti cale i keva daju da jedes prije nego sto odemo kod nekoga u goste da im tamo ne bi "obraz uzimao" posto u gostima strasno poraste apetit a onda keva krene da se krevelji i pravi grimase misleci se u sebi "e sine crko mi dabogda od gladi"

95% ljudi zna za Nila Armstrong neka šačica ljudi može da se pohvali da je čula za Baza Oldrina ali onog trećeg nesrećnika ne znaju ni oni koji rade u NASA-i. Jedna od najvećih nepravdi u istoriji lik koji je znojio jaja u simulatorima, prolazio iste drilove kao i prethodna dvojica je zaboravljen. Isto tako u svakoj ekipi postoji jedan lik, najprosečniji od najprosečnijih, on nije ni najpametniji niti najlepši, najružniji, najjači, najduhovitiji, nema najveći tuki, zapravo naj se uz njegovo ime može naći samo u reči najprosečniji. Njega niko nikad ne pamti jer ostaje u senci svojih ortaka a ima takvu facu da se nikad ne sećaš dal si ga upoznao. Ako kojim slučajem ima nekoliko braće i sestara i ćale ga ponekad zaboravlja.

Interesovanje za neku osobu koja dodje u neki kolektiv koliko para njegov ćale ima, kakvu kuću ima,čime su se njegovi bavili, i nemora uopšte da ima ikakve veze sa ikakvim krivičnim deliktom sve što izaziva u očima ostalih mržnju uzima se u takozvanoj proveri nečije prošlosti.

Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

Siguran znak da ste od dečaka prerasli u čoveka.
Najozbiljnije su one karirane, a najbolje idu u varijanti sa "bodljikavo prase" look-om, ("bodljikavo" zbog prosede dvodnevne šmirgla-brade, a "prase" zbog generalne gojaznosti).

Na konopcu za sušenje, izgledaju najviše hard-kor u odnosu na ostali donji veš.

Ćale + drapkaste bokserice = poštovanje.

Lik koji ima zajebano japansko ime, poseduje neunistivi mac koji mu je cale dao kad je umro, uvek nosi neku tamburicu sa sobom da zasvira japanski Deep Purple kad je usamljen. Njegove fizicke predispozicije se ne dovode u pitanje zato sto je trenirao 8888 vestina cim je napunio godinu dana. Cilj njegovog zivota je borba protiv zla po svaku cenu, i obavezno mora da spase nevinu princezu od zlog dase za kojeg se ispostavi da je drevno bozanstvo i da mu niko ne moze nista.

Izvikivanjem ove parole u punoj kafani pre pedesetak godina, u pravcu osobe koja vas nervira iz nekih desetih razloga, zasigurno ste toj osobi obezbedili kartu u jednom pravcu za Nago ostrvo.

Patike domaće proizvodnje,popularne za vreme sankcija,jer su bile najjeftinije.To je moj ćale nosio kad se šeto kejom i pušio Partner ko šmeker! Ne traju dugo ako uz njih ne kupite neki lepak opet domaće proizvodnje(tipa Sintelan)da im lepite đonove svakih mesec dana!

Osoba koja mnogo zanoveta.

Kuća na granici sa 'cige malom'.U dvorištu nema nijedne bicikle,a automobil je kamufliran i vezan lancima i katancima. Pit bulovi su prodati u delovima kao i sve ostalo što je maznuto. Ukućani su posebna priča. Uvek spremni da osujete svaki nov pokušaj kradje zimnice ili cega već. Spremni za odbranu svoga roda,čekaju taj sveti trenutak za juriš i totalnu osvetu. Ćale,djeneral,spava u gaćama,čak i zimi, jer je tako brži,brži i od geparda.Žena psuje dan kada se udala,napustila selo lepše od Pariza i došla tu gde jeste.Njihov sin,talentovani fašista,celog života trpeo batine u povratku iz škole,uvek je spreman.Baba,veteran, spava sa oklagijom ispod jastuka,naravno,zalepljena joj je za ruku selotejpom,kako bi mogla lakše da manevriše.

Majstor za Citroene ,rodom iz Nepricave,koji je '80 vazio za jednog od boljih ,privatnih majstora.Radionica mu je bila na Vozdovcu u ulici Jove Ilica.Sta se danas sa njim desava nije mi poznato,ali pamtim da je moj cale iskljucivo kod njega popravljao Dijanu i GS-a....

Mali rom koji dobro igra fudbal. Ne znamo mu ime, a ima potencijal, pa zato je prekrtšen u Romaldinja.
Sem ako mu ćale nije veliki zaljubljenik u fudbal, a nema kompleks što će mu svi sina u školi (ako bude išao) zajebavati zbog imena, možda mu i da ime Romaldinjo.

Vreme božičnih i novogodišnjih praznika.Filmovi koji su popularni kao Srećko Savović, od godine do godine. Kada si balavac, keva i ćale obavezno gledaju "Sam u kući" i to oba dela, kada se oženiš, žena takođe, deci bude zanimljivo kada Kevin razbija one likove i crkaju od smeha. I brate, da te pitam sad?

U prvom delu, mali ubio boga u onim jadnim likovima, kuća živi haos, porazbijano i polomljeno pola nameštaja, a sutradan keva mu dođe, a ono sve čisto i sređeno, ma možeš da jedeš sa poda. Ili je mali cijelu noć rintao i čistio sav taj nered ili nas neko pravi budalom? I na kraju, kao dokaz da je mali imao burnu noć, ćale pronalazi zlatni zub od onog ćelavog i nikako ne može da skonta kako se tu pojavio, ali ga ekspresno stavlja u džep i nikom ništa ne govori.

U drugom delu, mali zaluta u avion za NY i niko da primeti da ga nema. Kod njih se deca voze tek tako, puna love i još slažu tamo na nekog lika da je to ćale i izvali se u sedalo i boli ga kita. Izađe iz aviona, hoda gradom i od onolike Amerike ona dva lika nalete baš na njega. Sprijatelji se sa onom jadnom tetom koja jedva šta ima da jede, koja svu hranu podeli golubovima, a on u hotelu maštrafi sladoled, troši ćaletovu lovu po NY i na kraju umesto da joj da koju kintu, on joj poklanja jebenu figuru grlice da budu cijeli život ortaci. Pa zabi je sebi u dupe, mamicu ti bogatašku.

A svi smo se mi pitali zašto treći deo nije snimljen sa Kevinom u glavnoj ulozi? Ćale ga na kraju drugog dela sravnio sa zemljom kada je ugledao da nema više ni kinte.

Recenica koju besan cale upucuje sinu zato sto mu je muka da treba da svog sina izdrzava, ili pak mu je muka sto je zbog svog sina ometnut u jurenju zenskara.

ono što je naš otac,deda,stric,komšija radio kada je bio u našim godinama.