Konstatacija kojom sagovorniku dajete do znanja da ima visok nivo hormona suprotnog pola.Ako je žensko.onda je muškarača,ako je muško,onda je Ženski Petko.
Lik1: Jaooo brate vidi onu Jovanu,ima veće brkove od mojih,počela je i bradu da pušta!
Lik2: Ma pusti je kurac,vidiš da njen ćale nije znao šta hoće kad je pravio,da l` sina il` ćerku...
Lik1: Ma verovatno je prvo počeo da pravi muško,pa se predomislio na kraju...
Onaj koji uvek poslednji sazna...
- Komšija, gde ćeš sa tim prutom?
- Idem da olešim onog mog, sunce li mu njegovo...
- Pa nije valjda zbog jedinice? I ovaj moj jedom doneo jedinicu pa ništa, popravio je...
- Ma nije to zbog jedinice, znao sam ja da on ima jedinice... Ali sam mislio da je 8. razred!
Slikovit način da se pojedinac označi kao najslabija karika u ekipi i glavni činilac neuspeha na nekom velikom sportskom takmičenju.
Izreka nastala parafraziranjem uvrede Nika Henkoka na račun Dejvida Simana, a nakon poraza engleza na svetskom prvenstvu.
-Brate, ako Duda ponovo pozove onog Perovića za reprezentaciju, ima da mu provalim na gajbu i silujem sve golubove!
-Slazem se. Prokleti Kosta. Da mu je ćale nosio kondom mi bi sigurno osvojili neku medalju.
Roditelj.
Lik koji puca od iskustva u svakoj oblasti.
Bogotac.
Bolji je od tebe u svemu, možeš samo da učiš od njega.
Majstor svačijeg zanata.
Čiča ga svaki dan moli za savete iz najraznoraznijih oblasti, a Vrhovni Druid isključivo njemu daje robu na probu, jer jedino Ćale zna da prepozna pravi kvalitet.
U sve se razume i apsolutno ništa mu nije strano, jer, on je Ćale.
-Matori, imam sutra ferku sa debelim. Oš sa mnom, ako bane sa ortacima?
-Ne brini tebra, ići ću. Kad vide Ćaleta, pokenjaće se.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Buraz, hoćeš na baliju sutra?
-Može brate, taman Ćale da vam pokaže kako se to radi.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
-Rema, jel se razumeš u struju i te priče?
-Jok ti se razumeš. Šta nije u redu?
-Pa ne znam, valjda osigurač. Nemam struje u celoj gajbi već dva dana.
-Dozvoli Ćaletu da reši.
-Idem ja da gledam da li je došla struja. Viknuću ti ozgo.-15 minuta kasnije-
-To Rema brale moj, evo došla struje. Nego, šta se to čulo, kao neki kratak spoj...? ...Rema? ...Alo bre, Marko?!† RIP Rema 1989 - 2012 †
Kaže se nekome ko je vrlo retardiran...
Lik 1: E, brate, jesi video onu malu što je prošla kakva je riba?
Lik 2: Idiote, to je devojčica 7. razred.
Lik 1: E, jebi ga, al' dobra je riba, svejedno!
Lik 2: Tvoj ćale bolje da je pucao u kolevku nego u vazduh kad si se rodio!
Najstariji vojnik u klasi.
Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.
Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.
Jedina osoba koja te neće uvrediti kada ti kaže "Jebem ti mater".
Najjednostavniji način da na sasvim obično pitanje dobiješ šamarčinu.
Prodavac žetona u buvari ili luna parku.
ceo život heroj.u početku zato što ti kupuje igračke a malo kasnije koliko može da popije.
5 godina
- uta ta,tata mi je kupio novi autooo nja njaaaaaa....20 godina
-jebo te život kolko moj ćale može da popije to nije normalno !!!!
Kanta za biološke otpatke posle obroka.
S. Au, ne mogu više, pun mi je stomak.
Ć. Ima ko može sine.--------------------
S. Tata, ja neću ovo da jedem!
Ć. Ima ko hoće sine.
Osoba totalno suprotnog razmišljanja od tvog. Neki se stvarno zapitaju ponekad da me nije komšija možda pravio, jer ja sa njim apsolutno nemam nikakve sličnosti. Kasnije shvatite da je to u stvari samo lični interes.
Fudbal ŠKLJ liga omladinci :
Ćale : - Neeeeeeeeešššššššššo !
-Oooooo nee....Rekao sam ti sto puta da me ne zoveš Nešo, pederski je aman zovi me Nemanja !
Ćale : -Aaaaaaaaaah,vidi ga moj sin, desetka, kapiten, najbolji je. Proguraće tebe ćale u Udineze, nije tebi mesto ovde !
-Aman, ućuti molim te, pusti me da igram !
Ćale : -Lale, daj jedno pivo, hoću da uživam u potpunosti !
( Neka greška u međuvremenu ) Ćale : - Pička ti materina smotana veze nemaš ko da nisi moj !
- !""#$%&(/@@%(#*_!#^!#)!*%Ti sa pičkom u sobi, taman da povališ ćale upada :
-Aaaaaaaaah, vidi ga, ko ja nekad u svoje vreme, svaku noć drugu, al nemoj da kažeš mami, žene to ne razumeju ,znaš one su malo ograničene, njima treba samo ... znaš ?
Tvoja cica ( Oblačeći se ubrzano ) : - Mooooooolim ?! Šta ste rekli ?! Sram vas bilo ! Nemanja završili smo, više ne postojim za tebe !
-Dobro bre ćale, imaš ti dušu ? Blamiraš me na fudbalu, kod pičke,sjebeš mi komp kad god sedneš ajde ostavi me ko Boga te molim !
-Ma mlad si ti ne razumeš još....Doći će ona opet ne sekiraj se...A komp jebi ga, nisam ja kriv što mi virus ponudio milion dolara i seks sa tri crnkinje,a za fudbal, pa jesi ,veze nemaš. De de, idi mi donesi jedno pivo i reci mami da spremi nešto da se jede. Budi od neke koristi.
..........
najveća legenda! Juče,dok je keva gledala, hvala Bogu, poslednju epizodu ˝Greha njene mame˝, on je prokomentarisao da su Teletabisi keva za tu seriju!
osoba koja kad prica na telefon dere se toliko da kad ti pojacas tv da bih nesto cuo on pojaca svoj ton.
Rezultat: napustas sobu u potrazi za tv-om gde se niko ne dere
Najpozeljniji izraz kada ti roditelji sole pamet da nista ne ucis i da imas ocajan prosek ... Ovim izrazom to soljenje pameti prestaje odmah !
Ulazis u kucu(vracas se od druga),a roditelji su bili na roditeljskom za 3 tromesecje i vec sede u trpezariji i cekaju tebe da dodjes !
Majka:"Sine ti si tako popustio! "
Otac:"Moracemo da ti smanjimo dzeparac!"
Majka:"I ukinemo izlaske! "
Otac:" Pa sine ti si bio uvek odlican ,sta je sada ovo ?!"
Ti slusas ovo sranje d' prostite ,a razmisljas o tome kako je uspeo tvoj drug u PESu 11 da ti uvali gol sa pola terena .... prica se nastavlja !
Majka:"Ja stvarno ne mogu da verujem ,sine,jel nas slusas ti uopste?!"
Otac: "Mi smo odlucili da ne treniras ,dok ne popravis ocene!"
E tada u pricu utrcavas ti !
SIN:" ĆALE , KAKAV SI TI BIO DJAK U SRENJOJ SKOLI , MSM KAKAV TI JE BIO PROSEK?"
Otac se okrece ka majci
Otac: " Pa dobro zeno... i nije nas sin mnogo los, samo ima los period .I RECI MI SINE KAKVA JE BILA DANAS UTAKMICA U PREMIJER LIGI,KO JE POBEDIO "POBEDA !
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Ekipa koja će te počastiti i kad je tebi i kad je njima rođendan.
Uglavnom nosi naočare, čita sve vrste novina, ne gleda Pink i kablovsku, internet je za njega zlo, svađa se zbog skupštine, glasa samo za jednog čitav život, sex samo posle svadbe, izlazak do 23h, drugarica može da dođe samo na učenje, drugovi na 'ne ljuti se čoveče', igra monopol s tobom, član je nastavničkog veća, bori se protiv svih lošoh stvari, kupuje samo proverenu hranu, tera kevu da mesi hleb jer je opet poskupeo, mleko uzima od babe, kao i sir, roditelji su mu živi i imaju 120 godina, telefon koristi slabo, jer zna da ga prisluškuju, rakija je za njega lek, inače on nije alkoholičar, ali voli da popije.
U suštini, jedva čeka da ostane sam kući, da radi samo njemu znane radnje.
