rezultati pretrage definicija za "čepiti se"
Ima se - moze se, curice loze se
slatkamala90
2010-04-18 18:03:45 +0000
Nacin na koji frajeri objasnjavaju odakle im tolike zenske.
2
53
:
19
Ne kaže se A, nego molim
MOTIKA
2010-06-20 21:44:18 +0000
Покушај матораца да у самом старту убију у детету осећај за сленг.
-"Сине како се каже?"
-"А?"
Ostara se dobra se ne vide
Ivica®
2011-06-20 00:01:24 +0000
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
0
7
:
7
Čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje
Ecce homo
2012-01-18 00:07:17 +0000
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
2
10
:
2
Happy hour
bombas
2010-07-28 16:27:38 +0000
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.
39
1668
:
123
to se ne ČEŠE,to se PERE
BELA OVCA
2010-08-09 17:46:20 +0000
Ovo se govori ljudima koji non stop "drapaju" pišu!
10
133
:
28
smejala se ovca kozi vidi joj se dupe
EnjoySarma
2010-02-15 14:57:57 +0000
Kada ti neko uputi neku saraksticnu opasku na racun tvog izgleda ili postupka ili mane, a on to isto poseduje...
Mika: Pero, vidi kako ti je veliki nos! Kao u orla!
Pera: Ko mi kaze! Smejala se ovca kozi, vidi joj se dupe!
1
25
:
4
Polna ravnopravnost
Natnat
2011-08-17 14:20:22 +0000
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Sapleo sam se i pogodio njenu pičku
Daniel Plainview
2010-10-06 20:57:38 +0000
Izgovor preljubnika koji ne ume da laže. Ali se ne predaje!
Ma nije to što misliš, ja se tuširao, a ona ima ključeve od stana pa je došla jer je israli golubovi i onda se skinula da se presvuče , a ja od one pare u kupatilu ništa nisam video i onda sam se okliznuo, a ona ušla u kupatilo i ona se okliznula i ne znam kako ali sam pogodio njenu pičku. Bio mi je u erekciji jer je voda bila topla! Zašto smo sada u spavaćoj sobi? Pa ona je od straha dobila grč pa se zaglavio, pa smo prešli tamo da odglavimo...Sveće? Pa danas je Sveti Jeronim! Lisice? Pa našao sam neki pamflet 'Učlani se u policiju' pa kao da probam! 7 iskorišćenih kondoma? Ma neki čobani budale bacali kroz prozor...igraju se deca.
12
372
:
24
Tela se na hladnoći skupljaju
žeže
2012-10-24 14:23:55 +0000
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Odjaviti se
Џими
2011-07-23 20:00:42 +0000
Изгубити и минимум логике и луцидности у понашању или говору. Кажемо за неког да се одјавио кад сконтамо да ни он сам не зна шта говори и губи сваку контролу над сопственим акцијама.
- Е, извини што касним, срео сам Тонијевог полубрата, па се запричали.
- Ког Тонија?
- Тони, комшија, бре.
- Он има полубрата?
- Па, да. Ти знаш колико је његов ћале матор, има децу из првог брака.
- Нисам знао.
- А Тонија је направио у шездесет другој години. Жена му је двадесет година старија.
- Брате, ти си се одјавио.
----------------------------------------
Биологичар: Само да знате, алкохолизам спада у девијантни облик понашања! И апсолутно је бесмислен, као и цигарете! Ти знаш да је алкохол штетан, па што га онда пушиш!?
Деца: Овај се одјавио.
----------------------------------------
- Добро вече, Атино! Добро вече, Њујорк!
- У брате, одјавила се начисто.
----------------------------------------
- Ћеро, испод комшијиних улазних врата избија вода, изгледа да имају поплаву. Ти се дружиш с њима, имаш ли број да их позовем?
- Немам број. Али они су ионако отишли на море у Тунис.
- Па шта да радимо? Да обијамо врата?
- Ма јок, погледаћу у Белим странама, чек...
- Ћеро...
- Презиме... Ђуровић... Адреса...
- Ћеро, бре!
- Молим, тата?
- Ти си се одјавила.
Nema se, mora se
failatlife
2011-01-08 12:13:09 +0000
ima suprono znacenje od izraza: ima se, moze se
U zadnje vrijeme se sve cesce koristi na ovim prostorima.
0
22
:
2
Kada se rogati bodu, skloni se
MrDeratization
2020-07-01 11:42:29 +0000
Stara zaboravljena narodna mudrost. Onako u prevodu, kada se dve babe svađaju, drži se po strani jer ipak će im se pažnja usmeriti na tvoj dugi jezik. U najboljem slučaju ćeš proći kao Jel' te ko šta pit'o ili opet između dve vatre. Znači, drže se onog starog ćutanje je zlato...
Pokušaj prekida svađe tašte i žene... Videti priloge Danak neiskustvu i Nijedno dobro delo ne prolazi nekažnjeno
0
21
:
4
Ne sećam se da smo se upoznali
Sax
2010-05-17 15:35:01 +0000
Ono što kažemo dobrom ortaku kada nam traži pare na zajam.
- Gde si brate, š'a ima?
- Eto malo, bleja. Ti?
- Kul ... nego, jel' imaš neku kintu na zajam?
- Ne sećam se da smo se upoznali.
1
27
:
8
Ako ti se ne sviđa vrati se kod mame
Culle.haha
2010-07-25 19:49:36 +0000
Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu.
-Koju sad kremu?
-Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom.
-Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo.
-To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe!
-ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
12
105
:
13
I taj dan se od tada zove Božić
Ariel Ultra
2011-07-19 00:24:13 +0000
Ubertačka na ziljave priče o ziljavim podvizima.
- I onda Ćomi i ja proturimo glave iza ćoška, a ono tamo samo beton! Hladan! I ja sam u fazonu - da sednemo, Ćomi, šta nas bole kurac, a on pička ne sme! I ja brate, mrtav ladan, odšetam nogama do tamo, sve stavljajući jednu ispred druge ko Emilio Estevez i sednem brate, ladno sednem, kapiraš?
- Da, da, i taj dan se od tada zove Božić.
- I ja stižem poslednji a cela gilda se već okupila, došli brate svi, i Ameri i Koreanci, bole ih kurac što je tamo 4 ujutro!
- I taj dan se od tada zove Božić.
- Jao jel se sećaš onomad kada smo vozili dva lipicanera celu noć, jebote tad je još bio auto-put Bratstvo-Jedinstvo?
- Ahahaha dadada, a sećaš se šta je ono reko Tozovac kad smo mu ih dovezli
- Neka se ovaj dan od sada zove Božić, brate, šta bi reko!
Od lepe reči do batine
kurator
2011-05-20 20:24:59 +0000
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Nema se, mora se
iskusni interpretato
2009-08-04 11:11:34 +0000
Jedino pokriće sirotih roditelja za mnoge glupe i nepotrebne kupovine, kojima se njihovom detetu kako tako obezbeđuje mesto u „trci zadovoljstva“ sa vršnjacima koji pripadaju grupi „ima se, može se“. Kupuju se extra Nokie, patike, grafičke i procesori, pa i skuteri...zavisno od devijacije ljubavi prema detetu i prema sebi.
9
28
:
1
Toliko si urban da kenjaš beton
MrsSupergirl
2010-09-28 21:56:54 +0000
Spust za dojučerašnje stanovnike Pičkovca na Mlavi koji se danas furaju da su urbane gradske face.
Rekli o sajtu
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.