-Nemoj sine tako, jebeš pare, zajebaćeš nekog.
-Kevo, stipu, pos'o je takav, zaradiću para.
-Jebeš pare sine, i cigani imaju pare. Čuvaj obraz.

Znaš kad će da polozi matu dva kod Ace Diferencijala...

Buraz: Tebra, red je da nas počastiš, ipak si dobio sina.
Tebra: A buraz, gde si me sad našao, baš sam krenuo u poštu da uplatim pare za gladne u Afri....
Buraz: Aj ne seri i ne budi čivut, otvori se malo!

- Ajmo u grad.
- Ma ne, noćas ću malo da heklam i pojedem koha malo.

- Eto vam sad nevaljalci #švić# sad ću ja da vas naučim kako se kradu #švić# tuđe #švić# jabuke! Pamtićete svaki griz do kraja života, a sad marš u sobu bez večere!
- Oče, ako smem da primetim da sam ja dobio tačno dvadeset i sedam puta po turu dok je Bojan dobio dvadeset i šest puta.
- Ne, ne, ne slažem se oče, Ivan je dobio jednom manje, brojao sam pažljivo i insistiram da se to što je pre moguće ispravi.
- Tišina! Ležite opet obojica da vam pokažem malo i šta je rimski karakter!

-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga!
-Hm?
-E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja.
-Ne prdi, časti ti.
-Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio!
-Ma lažeš, dajebeoca!
-Ostrogami!
...
-A brz je Audi, što jes' jes'

Dijapazon tih ispoljavanja dosta je širok - varira od Baje Malog Knindže, standardnog slikovitog motiva bradatog četnika sa nožem u jednoj a jagnjećim prečnjakom u drugoj ruci, Srpkinje su najlepše žene na svetu, preko pripovedača o Teslinom tajnom oružju, iluminata koji su se namerili da unište Srbe jer su jedini koji su prozreli i imaju moć da spreče njihove devijantne planove, zatim naučnih teorija o tome da je gen p53 u obliku šajkače i da srpstvo leči od raka, do teorija zavere vrlo heterogenog sadržaja (raznorazni jevreji, pederi, masoni i ostali vladari iz senke, tvorci Novog Svetskog Poretka su protiv NAS jer smo NAJJAĆI)
Dakle, srbotreš kao kategorija ispoljava se u praktično svim životnim delatnostima - umetnosti, nauci, tehnologiji, filozofiji.
A nekima je, što bi se na trulome zapadu, kanda, reklo - lajfstajl.

Ćale: Kuda bi ti u toj majici zenskoj?
--> Nije zenska ćale, vidiš da je to bodi majica, Gucci, poslednja reč mode!

Ćale: Ma da ti dam ja poslednju reč...Milaaaaa!...rodila si sina pedera...Koji me djavo terao da ne svršim u wc šolju...pu

Pandan tome je: neće ti skinuti činove!

- Kakve nuklearke imaš dragi moj Ahmadinedžade?
- Ima gi razni, ne'm pojma Kime.
- Kako ne znaš?
- Sve je to meni isto. Važno mi je samo da radi crveni taster.
------------------------------------------------------------------------------------
- S kim bi da radiš scenu Bella?
- Pošalji koga 'oš!
- O jebem ti ženo majku, jes' ti normalna!? Šta da ti dopadne neki palamarčina tipa Mandingo ili Leksington leptejebo!?
- Otkad sam bila s Radetom sve je to meni isto.

- Mogu ja sa vama da rušim grad?
- Sinko, idi skupljaj salvete, još ti imaš leba da jedeš!

-Ajde bre, Stano kad ćeš pustiti Milicu da konačno počne da izlazi? Sve njene drugarice odavno izlaze i imaju momke. Kako misliš da se jednog dana uda kad je nigde ne puštaš?
-A šta ima da izlazi, dobro joj je i u kući. Uostalom, udaće se, ne sekiraj se. Za dobru kravu čuje se i kad je u štali.

X - ae na sok.
Y - Opaaa, otkud to???
X - Ma Z kupio, rodio mu se drugi setrić.
Y - Aaa, znači mora de se rodi 2 komada da bi mu crklo ono zmikče u džepu, mora da je veliko.

Jedna od tipičnih situacija iz knjige: Sestra npr. nekakvog serdara kaže da će se udati za junaka koji je na mejdanu osvoji. Onda se skupe junaci, a veli npr. Miljan Đokov Peru Jovovu: Đe si ti za taku đevojku, nema te šaka jada. Onda Pero ubije Miljana na mestu, a zbog krvne osvete skoče Bratonožići na Kuče te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Bratonožići skupe još i Paštroviće pa udri na Kuče, te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Cuci iskoriste priliku, te upadnu, sve muško pokolju, i naravno poplene ovce. Onda upadnu Turci dok se ovi krve, te sva sela popale, žensko odvedu u roblje, i poplene ovce. Onda zakliče neki junak: Braćo Crnogorci, ko je vitez roda Obilića, odvedoše dušmani turski ovce! Tu se onda svi na bojnom polju izmire, te za Turcima, te složno pokolju Turke, vrate stada, i još popale neke Arbanase i poplene im ovce. Onda se međusobno darivaju ovcama i sestrama, i vrati se svak u svoje brdo.

Istorijske činjenice...

Mečka S klase staje pored dvije milfare. Vozač polako otvara prozor i presjeca ih svojim pogledom hladnim kao mljeveno meso u babinom zamrzivaču dok okolnim pubertetlijama kroz glavu prolazi muzika iz vintage pornića

A: Dobro veče, dame. Žao mi je što vas ovako zaustavljam ali nemam mnogo vremena... Dužnost zove. Zato čujte dobro šta ću vam sada reći. Želim da raširite vijest po svim okolnim blokovima. Želim da svi znaju da opet hodam istim ulicama kojima sam hodao kad sam bio u godinama onih mladića koji sada pokušavaju provaliti kakav donji veš vas dvije nosite. Želim da svi znaju da se Mile vratio u kraj. (polako podiže staklo i u sekund prije nego se isto zatvori dodaje) Lijep pozdrav. (odlazi)
...
B: K... Ko je... Ovaj gospodin?
C: Draga, mislim da smo upravo imale čast razgovarati sa Miletom Mađijom. Za sve ove godine se nije nimalo promijenio.