Malajska magijska formula koja vas može spasiti iz mnogih neugodnih situacija.
KNEZ MIHAILOVA:
A: Izvinite, samo trenutak, želite li da (… usvojite napušteno kuče … smenite nesposobnu gradsku vlast … pomognete deci iz Zvečanske … upoznate spasenje koje vam nudi Jehova… itd., itd…).
B (uz ljubazno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!
GRADSKI PREVOZ:
A: Ajmo, kontrola, karte na pregled!
B (uz zbunjeno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!
OKOLINA STADIONA POSLE DERBIJA:
A+B+C+D+E+F+G: Je li, batice, a da te pitamo, za koga navijaš?
H (uz što skromnije i poniznije sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!
Itd.
Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata
U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
Mračna strana interneta, ne želiš da se uplićeš u to.
Znatiželja je ubila mačku.
Ono sto imas trip da te gleda dok se presvlacis.
*da okrenem ja tebe na drugu stranu, za svaki slucaj*
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Na traženoj stranici prvo će biti učitane sve blješteće reklame i google oglasi, tek nakon toga željeni sadržaj.
Izuzetno zgodan da se odredi tačno vreme leganja na osnovu toga u koje smo vreme posetili poslednju stranicu.
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Najstarija fora da nekoga iščašiš i kažeš mu da je ništa roba, škart, da nije čovek!
Ispred zgrade:
♦: Oooo đe ste ljudi, đe si Čupe šta ima?
♣: Joooj slušaj mu fore, kako me tako jedan iščašio u vrtiću ’94-te, to ti ne mogu opisati!
....................................................................................................
Na Vukajliji:
- Oooo đe ste ljudi, đe si Remac oklen tebe ovde?
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
Povik koji se koristi za dovođenje kuje u red. "Đe ćeš", a može i nazalnije da zvuči kao "Će ćeš".
Alo dečko, šta ti misliš kuda si pošao? Đe ćeš u neorano? A ne, nećeš dok se mene pita! Sad sedi tu i da te nisam video da si ustao sa noše. Inače će da radi vaspitna.
M: Kud si ti to pošao, je li?!
A: Ah majn Šaci, mizlim da zam pronašla jedna mala greškica u tvoja proračun...
M: Vidi što smo se okuražili! Ajde, 'leba ti, da vidim tu "greškicu".
A: Evo vidiš, ovde kad zi potpisivala ova dva broja... Naopako zi ztavila ovaj plus, izgleda kao iks.
M: Aham. TO se zove množenje, konju neotesani! I ti ćeš mene da učiš fiziku.
A: To mora da mi je promaklo. Kad zu zvi ti znakovi relativni.
M: Alberte, opet si čitao Politikin zabavnik. Jesam li ti sto puta rekla da je to previše za tebe. Ajde ti lepo na jedan mali tajm aut tamo u ćošak.
A: (sebi u nedra) Fidećeš ti jednog dana.
M: I da više nisam čula ni jedne. Da ti nije palo na pamet da lepiš balce po zidovima opet.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.