Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?
- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!
Podjebavačka fora koja služi za nerviranje onih kojima smeta što neki imaju posao na kom 'lade jaja/jajnike.
- Kuc, kuc!
- Uđite!
- Uh, sunce ti jebem... 'de si, Žućo, šta radiš ti tu??? Jebemti, kak'a kancelarija!
- Ovo je ofis, glupanderu. Sedi, odmori noge. Će piješ nešto?
- Može...
- Sindi, donesi dva Džeka sa ledom, hvala!
- Ček' bre, Žućo, pa kako?
- Kako, kako? Šta kako koj' kurac??? Pa ovo mi je novo radno mesto!
- Pa znam, brate, al' do juče si ovde bio portir. Sad na ulazu pitam gde si, ovaj me posla na zadnji sprat? Objasni.
- Nema tu mnogo priče, slizao sam se malo sa dišom, završio mu jedan sporni tender, on se čovek oduševio, i eto.
- I šta radiš sad?
- Po ceo dan igram onlajn kladionicu, fircam na milfače, pijem skivi i kad on uđe imam tu neki predmet koji šatro analiziram. On i nema pojma šta radim, hehehe!
- Pa sve ti teško, majke ti ga prevarantske!
- Jebiga, bratac, takav je pos'o, ni ja ga ne volim, šta ću.
- Izvolite, šefe!
- O, hvala Sindi, lutko moja napaćena!
- Hihihihi!
Opravdanje za bilo kakav vid ponašanja nekarakterističnog za tu osobu, koje varira između podetinjavanja i klasičnog debilizma. Poznato je da racionalno razmišljanje dolazi tek nakon što te posledice raspandrknu po tintari.
- Debilu mali, zar u ovaj ćumez da dolazim po tebe?
- Jebiga ćale, nisam 'teo...
- Onaj pajkan mi reče da si pokušao da otruješ igrača, kako ti je to uspelo?!
- Ma nisam, ćale, devojka mi uvalila onog njenog flafičastog zeca da pričuvam, ja šta ću s njim, tekma nije mogla da čeka, ja povedem i zeca, prošvercujem ga nekako, zamalo da se uguši, da me Jana odrobija...
Kad kapiten zabije gol u 93. minutu, proš'o mi tiket zbog njega, ej! I mene ponele emocije, izletim na teren sa sve onim zecom, d'izgrlim čovu, a on krene da se guši, alergičan jebiga.
U jebote gde mi je zec?!
- Sine... Isti pajkan nije zaklapao o odličnoj zečijoj čorbi, možda da te vratim nazad, ovde si bar bezbedan...
_________________________________
kuc, kuc
- Sine, donela.... Iju šta to radite, sine ti si peder?
- Ma nisam baba, ponele nas emocije...
_________________________________
- Gospođo, hoćete li da mi objasnite zašto onaj radnik žvalavi moju kreditnu karticu?!
- Ma pustite ga, ponele ga emocije, nema plate već treći mesec...
Odjeb upućen ružnoj ziljavuši, a ujedno i savet da kurac, koji je planirala te večeri da dobije od tebe, potraži na guglu.
:Rugoba prilazi liku u klubu:
R: Ćao macane! E, bilo bi lepo...
L: Mrš u pičku materinu spodobo, uplaši me bre! Jeste, bilo bi lepo da si lepa. Aj sad paljba, guglaj ga!
Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.
Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu "Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče "Knjaz Milošev" šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis'o". More, marš u kurac!
- Sine, ne voziš fijaker, jebote!
- Opustite se, čika Žile, volim opreznu vožnju. To me smiruje. A i ćale mi uvek govorio kako treba da se poštuju ograničenja.
- Pusti ti to smirivanje. Znaš kad ćemo stići u Mladenovac? Nikad! Šta ga miluješ, koji moj! Teraj, bre!
- Da teram?
- Teeeeraj!Kurir: Ž.N. (43) i D.J. (21), obojica iz Bukovika, izgubili život u teškoj saobraćajnoj nesreći na putu Aranđelovac - Mladenovac.
Pojava poznata kao pornografsko pamćenje.
- Tata kad pada osmi mart
- Jebem li ga... Petog li je?! Šestog li je?
Podjebavanje debelog drugara...Očigledna aluzija na ogromnu trbušinu koja sprečava vizuelni kontakt očiju i polnog organa dotičnog debelog drugara.
U jebote,kakva si ti svinja postao...Da l' ga vidiš kad pišaš?
Domaćinski način pokazivanja emocija.
Prenos utakmice, zavaljen si u fotelju, zvoni ti telefon:
- Ko je sad, majke mu ga spalim?!?!
Poznajem ga k'o svoj džep. Kad malo bolje razmislim, njegova faca je prvo čega se jebeno sećam ! Prvi prijatelj iz detinjstva, sa kojim si zajedno brisao sline o ortaka iz klupe ispred vas, u prvom razredu osnovne. Uvek u istom timu na fudbalu, prvi čije je ime bilo ispisano na pozivnicama za rođendan, prvi kojem si rekao za svoj prvi seks, odnosno svrš posle 23 sekunde. Prijatelj za vjek vjekova,bratić..
X:"Brate, 'ladno Bole cavulja muvao Icketovu sestru, a zna da ovaj pizdi zbog toga... "
Y:"Ma jok bre, to su prazne priče, znam Boleta od kad je bio k'o vekna hleba, nije on taj tip ljudi, nego se Icke nešto žestoko istripovao, znaš da ume tako s' vremena na vreme da kenja bez razloga..."
Uglavnom ovu frazu koriste nestrpljivi, stariji ljudi koji bi sto pre zavrsili posao u kojem imaju ulogu pomocne radne snage. Glavni radnik je uglavnom gazda, a najcesce i rod ili prvi komsija doticnom.
* Kod zidanja
- Sta gledas toliko taj blok pod visak i vaser-vagu? Moj deda kad je pravio kucu nije imao to, nego pljune odozgo, pa ga tako ocenjuje i zida i nista kuci ne fali.
* Kod farbanja, krecenja i sl.
- Sta ga zagledas toliko, pa nece na izlozbu da ide.
* Kod kopanja
- Sta zagledas tu travku? Pa, iseci je vise. Majku mu, raku bih iskopao pre nego sto bi ti isekao tu travcicu. Sta da imas celu njivu, pa moras ovako? Taman bi stigao do kraja i morao bi da pocinjes opet.
scena iz filma..inace izraz kada zelimo da se nasalimo i spustimo svog drugara (ili neku drugu osobu) na zemlju malo kada pretera..
nas cetvorica u sobi igramo poker
u tom trenutku ulazi baka od ortaka kod koga se nalazimo
taj isti ortak krene da vristi kad shvati da je dobio najbolje karte
ja : " gledaj ga molim te ,sto se primio..."
jedan od nas baki : "gospodjo ,jel ste ga vi 'vako vaspitali ? "
..................................................................................
Izraz koji seljanke (i poneki seljak) koriste za prihvatanje nastale situacije koja je pogrešna, ali ih mrzi da je isprave. U suštini označava lenjost.
- Je li baba, komšija nam nije vratio merdevine što si mu dala letos? Što mu nisi tražila?
- Ma jebeš ga u dupe...
Modifikovan izraz koji ce se u bliskoj buducnosti koristiti ako se ovim tempom nastavi razvoj transeksualizacije, kurougradjivanja i opste pederijade.
Dijalog za 30 godina:
-Brate, klonirao sam kokosku. Ima dva roga vise nego njen otac!
-Jebote, koji si ti kralj. E svaka ti ga dala!
Deo koji nedostaje u pesmi za Stars zvake, koju mala deca preslusavaju 100 puta da bi blize prostudirala ovaj deo.
Za Adama i Evu, caleta i kevu
Za mene i za tebe
Ko je nece ko ga JE dina sjajna zvaka!
Stara dobra fraza koja označava da vas baš boli za neki događaj vezan za vas same ili nekog bliskog(jednostavno nećete da se nervirate),posle čega se menja tema razgovora
-De si buraz,pa načisto si razlupao kola!
-Oli ga jebi...nego ko se to šibao sinoć?
uzvik kada se desi tuča, način navijanja za jednog od njih.
- (Pljuss) ehh, evo ti, majmune jedan!
- Udri ga, Mehmede!
Prijateljski savet vidno napetom prijatelju pred prvi sastanak.
Skontace da si budala, idi ga izdrkaj da se opustis...
Prvo što pomislimo kad vidimo definiciju o nekom prejebenom izrazu koji do tada nismo čuli.
...hvala autorima koji ih definišu...
Odgovor muža na pitanje gdje se nalazi određeni predmet u kući.
-Sinko, gdje ti je ona zajebancija za krečenje? Ona me tvoja mater slomi mjesec dana da joj okrečim jebeni balkon.
-Ostavila ga žena negdje, juče je čistila.
