Pajde iz Emotion-a koji su kojekakve stvari pričali i narodski "jeli govna" te dobili zaslužene prozivke od strane raznih ljudi, pogotovo grupe Bad Copy.
90% pesama Bad Copy-a
Dakle - nema ga. Jedva da postoji. Kost i koža. K'o da je došao iz Biafre, sačuvaj Bože. Zajeb'o anoreksičnost manekenke sa modne piste u Milanu, prepišao neuhranjenost Ješe Bloomenthal-Horowitza iz logora Aušvic. Pa još i gore. Ocrtavanje rebara, kolena i kičme na njegovom telu već je toliko izraženo da slobodno može da zameni školskog kostura u kabinetu za biologiju, što mu je, baj d vej, i verovatni nadimak. U starosti, pak, rano počne neodoljivo podsećati na iskopan leš, sve dok i sam ne postane jedan.
- E, brate, š'a radiš...?
- Ništa, evo idem tu u komšiluk da iznabadam jednog debila što mi vređ'o švecu. Ti?
- Uuuuu, ne seri! Daj da i ja pođem - možda bude bilo neke frke...
- Ma, kakvi, tebra. Tip je razvijen k'o albanski turizam, razbacaću ga k'o djubre po livadi. Nego, kupi ti koji vops, sad ću ja...
Kaže se za lika koji je nevin, ili je toliko dugo na leru, da se rado seća seksa.
Mare:"Brate nešto mi je sumnjiv Stefan, priča se da je gejša."
Ivan:"Sinak, pre bih rekao da ga koristi samo za pišanje, da se tako duhovito izrazim. Mislim da je dečko još neopredeljen!"
Kao čakiju, mali džepni nožić sa sklopivim sečivom, omiljeni aksesoar svakog Bosanca koji drži do sebe. Uzeo ga jednom rukom za glavu i sklopio unapred, obično pri tome naletevši čeonim delom sklopljenog na tvrđu površinu. Stola ili šanka, šta se već našlo ispred.
- Sine kol'ko ti je čelo ko hrkljuš da si igrao!
- Pusti me ukurac, juče pijem cijeli dan sa Đurom i uveče se nešto sporječkamo, ja se izmaknem da ga udarim, a on me u'vati zaglavu i sklopi me ko čakiju preko šanka...
- Što se sa njim svađaš jebote!
- A bezveze, sreća pa je šank bio tu, mog'o me ozbiljno povrijediti da smo izašli da se potučemo...
Izraz koji koristimo za nekog anonimusa od fudbalera, za kojeg niko nikad čuo nije, a bio je u našem timu na igrici... Vi ili neko od vaših ortaka ste ga doveliu neki nižerazredni klub gde se dobro pokazao i sad prema tom iskustvu se prenosi i na realnost, te samim tim mora da bude dobar igrač.
L1: Čoveče, igramo sa malagom u kupu!
L2: Ma kakva malaga matori, navedi mi jednog njihovog dobrog igrača...
L1: Brate imaju Pabla Pjatija, dovodio sam ga na menadžeru, vrh je!
L2: Ajde ne seri, 'bo te Pjati...
____
L1: Zvezda dovela mezengu!
L2: Koga bre?! Ko ti je taj?
L1: Brate vrh je igrač, dovodio sam ga na menadžeru!
L2: Hm...
Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha.
lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi.
lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko.
lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Poznata zbirka pesama Lj. Ršumovića:
Aždaja svom čedu tepa
"Rugobice moja lepa
Ostavićeš svoju majku
I otić' u neku bajku"...
Ovaj izraz definiše sam pogled koji teško opisati. To je pogled dunđera, građevinci ili bilo kog drugog majstora kada ga pitate sledeće "Da li pijete vinjak?"
Đoka: Majstore piješ li vinjak?
Majstor: (ćuti i samo ga gleda)
Đoka: Izvini, ne znam šta mi je danas.
Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.
Prva rečenica nakon brisanja prašine sa istog.
svaki razred ima bar po jednog. To je osoba koja je uvek online i koja se "razume" u kompjutere. Na najprostija pitanja odgovara najslozenije moguce, a i kad prica trudi se da ga bas niko ne razume . U skolu dolazi bled sa podocnjacima do kolena, i naravno hvali se da uopste nije spavao , vec da je radio neki projekat na kompu. Obicno umisli da je normalan i da je omiljen u drustvu...
Marko(normalna licnost) , Jovan(komjuterski feak)
Marko: "sto li nece da mi otvori program?"
Jovan: "To je softverska kombinacija losih programa, koja ne podrzava obican windows, i koja zahteva jacu konfiguraciju"
Marko: "a vidi al sam saban, nisam lepo kliknuo..."
Reč koja će se u budućnosti najviše koristiti pri probanju hrane i pića.
Најискренија жеља кад схватиш да сви они који су умрли пре времена у великом броју случајева постану популарнији него пре смрти.
Opaska abnormalno glupoj ili napornoj osobi čiji nestanak sa planete prizivamo ovim izrazom. Bože vrati ga odakle je došao mu dođe isto, bitna je poenta koja kazuje da želimo sve najgore pomenutoj osobi i odlazak sa planete zemlje.
-E de ste papani, ima neko vutru, sad sam se ušmrko k'o car, pa da se pročistim malo!
-Bože, uzmi ga!
Nepoželjnik odlazi vidno odbačen od društva.
-Hvala ti Bože. (svi u glas)
Samac. Masturbator. Kada ga pitaju da li ima neka devojka u njegovom srezu, on odmahne glavom i kaže (laže) "Maa imaaa."
Devojka na koju se nameri neke večeri uvek završi sa njegovim prijateljem.
-Znaš šta meni nije jasno?
-Šta?
-Evo već, sedam godina se družimo sa Slavišom. On nikada nije izveo neku ribicu a da mi znamo.
-Jest, vala'! On ti ga baca kao mlada bidermajer. Sve ribe drugi ljudi pokupe umesto njega.
Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da smara ili, još češće, da se ne slažemo sa njegovim idejama, predlozima, željama. Koristi se i kao prva linija odbrane u slučaju verbalne provokacije, tj kada neko krene da vas zajebava, dok ne smislite kako da mu uzvratite, vi mu odbrusite "obrij ga!".
Najčešće se izgovara brzo, tako da zvuči kao da smo izgovorili "obriga!" (akcenat na prvom slogu).
-Sinak, pozdravi sestru i reci joj da svrati do mene!
- Obrij ga, majmune!
Vest kojom se zavrsava svaki Dnevnik 2 na RTS-u.
izraz kojim makedonski poslasticari, pekari, cevabdzije(valjda se tako kaze) pitaju koliko zelimo da nam sipaju kecap, majonez, koliko kugla sladoleda i sl.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.