Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "šalteruša"

Harač

ćorkan 2011-02-10 21:23:45 +0000

Porezi, računi, dodatni porezi, dodatne usluge, porezi na dodatne usluge i sve ostalo što plaćate da bi država mogla da živi i na šta vam svakog mjeseca ode pet četvrtina plate.

- Na šalteru -
Kmet: Dobar dan, ja došao da platim ove harače.
Šalteruša, uvrijeđeno: Kako harače, pa nismo mi Turci! Mora i država od nečega da živi, vi biste sve da imate a ništa da ne plaćate!
Kmet: Od čega ja da živim?! Lako je vama na državnim jaslama, kad vas mi finansiramo! Proradiće jednom kuka i motika!

26 : 3

Pedofili psovači

taedium_vitae 2011-10-23 15:02:02 +0000

Nisu pedofili, gnušaju se njih. Jer pedofil nikada nije pedofil psovač, izlagao bi se prevelikom riziku od razotkrivanja. Bitno je da u ukazanoj prilici, pri izbacivanju besa iz sebe nekome opsuju potomak.

Šalteruša: Gospodine za ovo vam treba izvod iz matične knjige rođenih, zatim odete u katas...
Psovač: U dete ti jebem!

Ima i ekstremnijih slučajeva...
A: Ponovo će da nam smanje plate. Priča se da će i otkaze deliti.
B: Uuuu, dete im jebem u detetu!

A ima i potpuno nelogičnih slučajeva...
Voditeljka: Danas je uhapšen čovek koji se bavi prodajom dečije pornografije u predgrađu...
Psovač: Životinja jedna, sve to treba popaliti! Decu mu jebem pokvarenu!

48 : 5

Sto

messalina 2010-10-08 19:44:29 +0000

Magičan broj za psovanje nekog bliskog pojma. U zavisnosti od životnih preferencija, svako ima svoj zaštitni predmet psovanja.

Sekretarica: Sto mu oralnih diktata!

Provincijalac: Sto mu 3D filmova!

Student: Sto mu nadrndanih šalteruša!

Srednjoškolac: Sto mu pornića!

Drolja: Sto mu 30cm!

Sponzoruša: Sto mu kabrioleta!

Ćale: Sto mu roditeljskih sastanka!

Majka: Sto mu prljavih čarapa!

Internet kradiša: Sto mu nezaštićenih wirelessa!

Fenser: Sto mu Dolčekabana košulja!

Saša Popović: Sto mu obrazovanih ljudi!

Ivan Ivanović: Sto mu fora sa Vukajlije! (u nastavku sledi: uzimam ih sve)

i naravno Džej: Sto mu štikli, jebale vas one!

32 : 5

Odsek za studentska skitanja

forget-me-not 2012-02-11 20:35:08 +0000

Preko potrebna služba na pojedinim fakultetima koji su po nivou obaveštenosti prešišali i Koštunicu. Za njih su sva pitanja retorska i ''nisu u njihovoj nadležnosti''.

Zato, studenti, lutajte za odgovorom. Ako ne znaju šalteruše, idete do sekretara, ako i on ne zna (a sigurno neće), pitajte šefa katedre... On će vas 'proslediti' prodekanu za nastavu, koji, naravno, radi samo prvog petka u mesecu od 12 do pola 1, a igrom slučaja, trenutno je na bolovanju, pa pomoć možete potražiti od dekana lično koji je, gle čuda, otputovao na Zlatibor na seminar. Na kraju vam ne gine šalteruša i po ko zna koji put rečenica: ''Dečko/Devojčice, vi'š da piše do 1, dođi sutra!''

68 : 12

Seljačiti se

Ajvarnaleba 2012-11-19 18:56:46 +0000

Poprimati ljomberske karakteristike, manifestovane kroz ponašanje inače nesvojstveno svom karakteru. Imati svoje neslavne momente, na mahove predstavljati pravi talenat za transferčinu.

Tako te nešto opali da priđeš ribi sa forama iz "Munja", pa ubaciš i fazon sa roditeljima teroristima skupa sa anđelom bez krila. Isto tako kreneš da psuješ sušu u pabu jer te je oborila poslednja tekma na tiketu. Odeš pod šator i staviš pevaljci 'iljadarku među sise da ti peva "Siroma' sam nemam para". Razbiješ čašu od kristala i kreneš da ljubš ortaka, pogodilo te. Kupiš tompus. Kažeš njenoj majci da izgledaju kao sestre. Desi se i donekle nije strašno, ali ako kreneš da podvijaš jednu nogavicu, znaj da su se oni mahovi stopili u opasnu celinu.

- Napušio sam jutros jednu šalterušu samo tako. Odem da overim zdravstvenu, a ona mi zatvara prozorče ispred nosa, kao pauza. Lepo je zamolim, kažem žurim, a ona me nije ni pogledala. Krenuo sam sve po spisku. I dečicu, i babu, i dedu, i jetrvu, a na kraju sam zalepio žvaku na staklo.
- Što voliš tako da se seljačiš? Mislim, jeste da je to šalteruša, al' nisi u Donjem Trtkovcu.

23 : 1

Ni magareći joj ne bi bio dovoljan

Milesa 2012-03-06 13:30:06 +0000

Odnosi se na ženu ninfomanku, kojoj sexa nikad dosta. Može se odnositi i na živčanu, izdrndanu, frustriranu ženu.

D: Jesi li završio sve papire?
B: Jesam, jebote 3 sata sam čekao, ona šalteruša mi je digla pritisak. Aj što ne zna svoj posao, nego je i živčana. Prvo mi je pogrešila podatke na svim dokumentima, pa ispravljala sat vremena, pa se onako nedojebana i frustrirana drala na mene. Ma ono samo treba dobro izjebati da se smiri, mada onoj ni magareći kurac ne bi bio dovoljan.

12 : 4

Radovan

enemyofthefreeworld 2012-07-13 14:04:10 +0000

Господин-човек наркоман... Добро де, није господин, а и оно мало човека у њему нестаје, али да је наркоман - јесте.

Стари синоним за уживаоце (најчешће лаких) наркотика, који подижу расположење.

- Миле, је л' се слажеш ти са овим?
- Хехехехе.
- Миле, брате, проговори неуспело развијена фотографијо!?
- Хехехехе.
- Шта је са овим човеком људи моји? МИЛЕ, ИДЕМО САДА ШИКИ, КИЗА И ЈА У ПЕКАРУ А ТИ ЧУВАЈ ВОПС, О-КЕЈ?
- Хехехехе.
- Јао јебем ти, опет је радован, опет сам пао на причу да мота дуван, а у курац! Само да му нађем ону његову авон даму, излупаћу га као шалтеруша печат.
- Хииихиии.

34 : 8

Samo to?

Kintec 2011-05-10 23:31:05 +0000

Ono što te pita radnica u pljeskavidzinici kada kažeš samo jednu vrstu premaza koju želiš.

ona: Šta'š od premaza?
ja: Malo senfa.
ona: Samo to?
ja: Da, a od salata luk i kupus.
ona: A ne'š ništa više od premaza?
ja: Ne, samo senfa malo.
ona: Sigurno, ni kečap, pavlaku, ništ?
ja: Ne, samo senf.
ona: Sigurno?
ja: Samo jebeni senf, sve ostalo razvodnjite i pre mi dođe cureći do laktova nego do želuca i ako me pitaš još jednom ima da vas jedan anonimni poziv prijavi sanitarnoj inspekciji pa će te na birou Mica šalteruša driblati k'o ti mene!

38 : 17

FJD pravilo

euglena 2009-08-12 15:28:22 +0000

To je iritirajuće nepisano pravilo prilikom završavanja posla koji uključuje i izvesnu papirologiju. Sto puta ste premotali u glavi šta vam sve treba: lična karta, pasoš, slika, uverenje od državljanstvu, dokaz o plaćenom porezu, radna knjižica, uplatnica za R.A.T., izvod iz MKR, izvod iz MKV... izvod iz kurca da ste došli iz pičke materine... I još sto puta ste proverili da li ste sve papire poneli. I još sto godina čekate red da te papire predate... I pred šalterom vas sačeka sledeće:

- Dajte mi dokumenta. - šalteruša prebira po njima, gleda datume, kukice, tačkice, onu masnicu od vašeg doručka... sa svakim listom vama riknjava po jedan živac, pojedinačno ste odsanjali svaki onaj papir, i čvrsto ste rešili ste da ćete da pojedete onaj koji ne bude valjao. Konačno diže glavu...

- Ovo je u redu... - vi u sebi "Tooo!", al' ona nastavlja - ali Vama Fali Jedan Dokument.

Ma šta sad koj kurac? Uplata od 100 din., na račun 00000000, svrha uplate - samo radi zezanja, primalac - država koju upravo psujete.

30 : 3

Cirkus

Стевчо сметало 2018-07-25 14:15:44 +0000

Bilo kakva vrsta nereda koja se zadesi na licu mesta i ide na kurac slučajnim prolaznicima.

- Nema te već dva sata, k'o da si na džoging iš'o!
- Ma cirkus u pošti u pičku materinu, neka riba pokušala tetke da spakuje i da pošalje za Tiranu, a šalteruša pola sata ne mere da se skrasi.

-------------------------------------------

- Ima li nekog kod tvojih?
- Ma jok, eno ih svi u Budvi 'lade jaja.
- Hvala kurcu! Mogu da svratim večeras?
- Ma kod mene ti je cirkus, kad bi ušla zatekla bi i zarobljenike iz Aušvica.
- A taman sam htela... Dobro, čućemo se.

37 : 3

Karma!

Kumica 2011-06-15 15:26:08 +0000

Najčešće deluje u predugačkim redovima u nekoj od državnih ustanova,gde šalteruše unedogled ispijaju kafu,a Vi strpljivo stojite u redu,dok neki neandertalac uleće klizeći po levoj strani ispred Vas!

Strpljivi čekalac:"Izvinite,ali ja sam došla pre Vas!"
Neandertalac:"Mala ja sam odavno u ovom redu"
Strpljivi čekalac:"Vidim se da Vam se žuri da odete do djavola,pa eto stanite ispred mene"
Neandertalac posle čekanja od pola sata stiže na šalter,a šalteruša odgovori:"Vi treba da se javite na šalter pored"
A šalter pored bar tri puta duži nego ovaj.
Strpljivi čekalac:"Karma ti je čudo"
Neandertalac:"Nemam ja TO!"
Strpljivi čekalac,dok završava svoje obaveze kod šalteruše:"Imaš,imaš,ali na šalteru pored"

8 : 2

SUP

Роки Билбао™ 2011-01-11 16:04:02 +0000

Mesto gde ni u ludilu ne pomisljajte da odete bez kutije kolaca, pola kila kafe, 4l Koka Kole i minimum 20 evra u dzepu ako planirate da u narednih 5 godina izvadite dokumenta po koja ste zapucali tamo. U suprotnom Bog neka vam je u pomoci!

Seljak: Dobar dan, dete, ja doso' d'izvadim licnu kartu,pono' sam i papiri', sve ki' sto mi rekli.

Ljubazna salterusa(osmatra seljaka): Zao mi je gospodine, trenutno sam veoma zauzeta(nasao si da naidjes bas kada se dopisujem sa onim slatkim deckom na Fejsu jebo' te otac!), dodjite sledece godine jer ne znamo gde cemo pre od silnog posla(dabogda pocrkali svi, matore drtine, da vas ne gledam vise), proverite DOBRO da li ste poneli sva dokumenta(pic*ka ti materina bar da si mi doneo nesto seljacino, sta mislite vi da ja ovde radim dzabe)!

Seljak: Ako , ako, dete.Samo ti radi.

44 : 8

Svetsko, a naše!

Тхе Проф 2012-01-03 22:42:06 +0000

Struja.

Beograd, Glavna železnička stanica, 1885 god.

- Oprostite, molim vas...Hteo bih znati odakle polazi voz za Grac...
- Šalter dva...

- Ja se izvinjavam...Sa kog perona polazi voz za Grac...?
- Mo'š da se izvinjavaš do sutra, dečko, jer ja sam za danas završila. Šalter jedan!

- Izvinite, gospođo, opet ja. Ovaj...Zaista mi treba informacija odakle polazi voz za Gr...
- Opet ti?! Jesam li ti lepo rekla da ideš na šalter dva?! Šupičku materinu, bre!
- Ali, ali...
- EJ MILANE, MALTRETIRA ME NEKI SELJAK OVDE, DOĐI BRZO...!

Epilog : Seljak je pronašao voz za Grac i naizmeničnu struju, šalteruša obešenog oca i polovni kišobran.

42 : 14

Nije rekla ništa, podrignula je samo

messalina 2011-10-30 16:00:11 +0000

Легло јој је к'о шамар будали. К'о прва цигарета после јела страственом пушачу, к'о прво пушење тинејџеру у школском ВЦ-у који је шмугнуо у сред приче о алдонима и кетонима.

Кажу да слика говори више од хиљаду речи, а нигде ни говора о громогласном поздраву желуца у тренутку док се наслађује и пушта желудачне сокове да разграде ароме које ваде душу из најдубљих депресија и патњи. Поздрав који свака домаћица без предрасуда о "финим" манирима за столом може да схвати као ватромет ужитка и приношења жртви њој, кувару чије су спретне руке довеле сваку ћелију у телу у стање ексцитације.

Међутим, женски подриг је својеврсна ствар. Друштво каже да је гадно чути женку како испушта звук рањеног јелена, али увек има оних примерака које пркосе социјалним законима и које се не либе да у стилу правог дрпам-се-за-јаја мушкарца опале један рафал, 'нако мушки. Понекад то дође неодољиво као прва кака новорођенчета, колико год грозно било. Доказ је поверења и отворености, сурове, реалне слике о томе да смо на ВЦ шољи сви погрбљени, макар красили и дуплерицу новогодишњег издање Плејбоја.

- Јеси смилио где ћеш да водиш Јецу за први састанак?
- Не знам, мислио сам да одемо на језеро, да шетамо... Мало романтике на води, осамљени негде, ово-оно.
- А бре, иновативан си к'о шалтеруша. Доведи је гајби, спреми јој нека сува ребра у рерни, залиј дволитром пива, или вина ако је баш из Финске, и да видиш како ће да пуца романтика, ако ме разумеш.
- Стварно? Шта је твоја рекла?
- Није рекла ништа, подригнула је само. Слађи призор у животу нисам видео. Ту смо разбили све инхибирајуће баријере, тако да сам први блајв добио колико сутрадан док смо се код ње на гајби такмичили у пљувању у даљ са терасе.

57 : 10

Devet meseci trudnoće

messalina 2013-09-21 20:43:34 +0000

Izuzetno turbulentan period u životu ženske osobe tokom koga njeni hormoni podivljaju kao gosti prosečne birtije u engleskom pabu dok njihov omiljeni fudbalski tim gubi sa tri razlike, a piva je upravo nestalo.

Kao kada naiđe tornado, suvišno je kriti se od žene kada podivlja u ovom stanju. Ko se zadesio, bolje da ostane gde je, jer ni pravdanje ni izgovori niti bilo kakav razuman argument nije od pomoći. Bio bi delotvoran istim intenzitetom kao kad bi gazda gorespomenute birtije te iste navijače ponudio čajem.

- Jebeš mi mater ako je ona šalteruša normalna.
- Što sad?
- Samo sam je pitao gde da kupim obrazac, a ona u dva'es' sekundi prođe kroz devet meseci trudnoće vikanja, dranja i napadanja. Na kraju sam hteo da joj kažem da se posle tol'ko jebanja osećam pozvan da dođem na babine.

---------------------------

- Šta si se zamislio?
- Mislim da mi je ćale zapravo keva.
- ???
- Pitao sam ga da mi da kola za grad večeras, a on na mene drvlje i kamenje. Gore nego trudnica kad odeš do grada da joj kupiš palačinku, u Maxi po sladoled od čokolade, do trafike po novine i na kraju zaboraviš Orbit eukaliptus.

16 : 6

Obrati se

Lapenđo 2012-01-20 17:05:39 +0000

Najčešći oblik odjeba, od strane gotovana koji imaju gde da vas proslede...

Na šalteru:
Ja: ...i jel mogu ja sad da donesem opravdanje, i da ne plaćam ovu nadoknadu od 5000?
Šalteruša: Obrati se dekanu za to! Ja sa tim nemam ništa...

Kod dekana:
Ja: Dobar dan! Evo ja se obrao i....
Dekan: Dobro bre Đoriću, oćeš da sjašeš više? Šta je sad?
Ja: Pa zakasnio sam sa overom semestra...
Dekan: Aaaaa nemam ja ništa s' tim!! Za to se obrati prodekanu!

Posle turističkog obilaska celog dekanata, kod poslednjeg prodekana:
Ja: Dobar dan!
Prodekan: Opet ti Đoriću! Šta 'oćeš?
Ja: Zakasnio sam...
Prodekan: Obrati se šalteruši dole, vidiš kolko posla imam...

24 : 10

Koliko bi mi dao?

Agilni 2014-07-14 11:40:28 +0000

Trik pitanje ženskih osoba starijih od trideset godina, upućeno do tog momenta zadovoljavajućim muškim individuama. Iako ga ređe postavljaju kada pređu četrdesetu, u ekstremnijim varijantama se javlja i sve do pedesete. Žuto svetlo ispred raskrsnice zvane snošaj. Pravi odgovor daje zeleno svetlo, a pogrešan crveno, sa sve rampom i mehaničkim bodljama za bušenje guma u asfaltu. Sredine nema.

Jasno je da se ovo pitanje postavalja isključivo onoj manjoj grupi (90% od ukupnog broja) muškaraca koji su u "oćnom statusu". Evo i nekih mogućih odgovora, a na osnovu upravo izmišljene matematičke formule, uzećemo da prosečna milfara koja bi ovo pitanje postavila ima 38 godina.

Izgledaš kao da imaš 20 godina
Lep pokušaj, ali sve što možeš dobiti je ironičan osmeh na ovakvu neozbiljnost i menjanje teme od strane dame. Važna napomena: ne izostavljati "izgledaš kao da", kako se odgovor ne bi smatrao sprdnjom i uvredljivim na ovo isuviše ozbiljno pitanje sa kojim se ne treba sprdati. Crveno svetlo.

Imaš 29 godina
Alo, ona je ponosna na svoje godine, a nekada šokantni ulazak u tridesete danas smatra važnim pečatom svom ekspu. Nemoj joj to oduzimati. U prvom momentu joj je prijalo, ali... Crveno svetlo.

Imaš 30/Nešto malo preko 30
To je to što želi da čuje. Na dobrom si putu. Možda te pita i "kako si pogodio", iako očigledno nisi. Zeleno svetlo.

Imaš 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Zeleno svetlo.

Imate 38 godina
Neće te pitati kako si pogodio. Crveno svetlo (osim ako je učiteljica u osnovnoj školi).

Imaš 40 godina
Ovde jedino mogu da slede potpitanja. Veštim odgovorima se priča može navesti na to da ti izgleda mnogo mlađe, a čim te pita to čuveno pitanje, pokušao si logikom da pretpostaviš da je starija nego što izgleda. Shvatiće da si pokušao da pogodiš godine i imaće razumevanja što nisi govorio ono što želi da čuje. Zeleno svetlo.

Imaš 50+ godina
Neozbiljan si. Ako pored crvenog svetla ne želiš i crveni obraz, probaj da munjevito izgovoriš "svakako si znatno mlađa od moje keve". Crveno svetlo.

Dao bih ti 17, samo toliko imam
Nemaš ni toliko. Proveriće. Zeleno svetlo.

Dao bih ti 22, samo toliko imam
Nemaš toliko. Neće proveriti. Crveno svetlo.

NAPOMENA: Ne primenjivati kod medicinskih sestara i šalteruša, za njih važi sasvim drugačiji "pattern".

190 : 11

odabrana

Šutka

Guitar_Shred 2011-05-23 20:31:37 +0000

Posledica svakog neortodoksnog menjanja mesta u redovima.

Šalteruša: Ko je sledeći?
Osoba A: Izvinite, to bih bila ja.
Osoba B: Šta lažeš kurvo matora, sad si došla! Ja ovde sa detetom čekam toliko da je njemu brada narasla a da još nije prohodao. Ja sam sledeća!
Osoba C: Izvinite, mogu ja molim vas dok se vas dve svađate... samo dozvolu da pokupim, 5 minuta...
Osoba A: Murš stoke bezobrazne! Ti i tvoje dete možete da se gonite u tri kurca. A ti, perverznjaku jedan... da, ti! vidim ja kako se ti šatro provlačiš za dozvole a ustvari sve pipaš dupeta! Jel te tako majka vaspitala?
Osoba C: Gospođo, ja stvarno...
Osoba D: Šta to radite?! Moj je red! Otišla sam samo na pola sata do frizera!
Osoba B: Molim? Da se vi...
Osoba E: ŠUTKAAAAAA!!!!!!!
I u daljem toku nastaje pičvajz

30 : 0

Tech support

glistaiztvojeguzice 2021-10-01 00:38:45 +0000

Verovatno najtužnine, legalno, zanimanje koje postoji na kugli zemaljskoj. Ako nije najgore onda je u prvih 3 potpisujem.
Ljudi koje velike korporacije koje bole uvo za radnike plaćaju da smrde preko telefona sa babama i dedama koji koriste tu neku uslugu koju su im ovi odozgo pružili, te moraju da im objasne kako se ista koristi ili da poprave štagod.
Zanimanje koje ti popije dušu za manje od mesec dana te postaneš konj koji ne zna svoj posao, jer su ove kompanije sranje, koji većem konju koji ne zna gde je šupalj objašnjava kako da resetuje komp ili tako neku banalnu stvar.
Kompanija te ubedi da si neko mudo i AGENT( haha agent) I da si bitan firmi dok si u stvari šalteruša obična na koju se iživljava svako ko je i malo veći rang od tebe.
E sad ovim poslom se bave ili studenti/klinci koji su tek nešto završili i treba im keša da prežive, jer je plata realno iznad proseka, ili matorci koji nemaju stvarno gde u životu pa se teše. Jebiga.
Prva vrsta se lako pretvori u drugu ako ne digne dupe i ne sredi svoj život, pri čemu postaju prazne depresivne, nadrkane babe (važi za oba pola) u 30 godina i takvi ostaju za ceo život. Plata može biti veća ali živci i razum sve manji. Na kraju postanu i ostanu botovi, ili puknu komplet pa odu da farbaju semafore u Jermeniji ili postanu ološ teški i prebace se na neke ilegalnije vidove zarade.
Konverzacija sa ovim ljudima je nemoguća, jer iako sve što rade je govore na telefon/mikrofon, znaju da pričaju samo šablonski jer im je to sve u životu i drugačije ne znaju, i toliko su ubijeni u pojam i opterećeni poslom da ne znaju gde im je glava. Neretko su zavisnici od čega kod jer im to pomaže da se osete živim makar na kratko.
Što je najgore ovi ljudi nisu lošiu većini slučajeva sami po sebi nego ih je sistem toliko spržio da su senka ljudskog bića, te ne treba kriviti njih ako se ponašaju kao smeće već pomenutu firmu/sistem. Te menadjere iza brave i kraj priče. Naravno postoje i ljige koje su ovakve od rođenja pa su stvorene za ovaj posao. Takav šljam najčešće postaje neki lider ili neko mudo tamo i daje im se opcija da jebu pošten narod, što im je duševna hrana jer su psihopate.
Pomenuh da je plata okej, pogotovo na višim rankovima ali ne postoji novac koji ti može vratiti dušu ni živce, pa ni ličnost.

28 : 12

Rukavica

лош тенор 2013-09-15 16:36:30 +0000

Kasperizovana sjena prve ruke, prekrivena plaštom koji pravi leguru Hari Potera i vazduha, stvarajući jedno veliko ništa.

Ograđen od svake sumnjive priče na sumnjiv način svima stran sem njemu, šetkara se podzemljem držeći u rukama sve konce i drveni štap sa glavom bika na vrhu. Ne pozlaćenom, već glavom od čist-čistoga zlata, dobijenom na poklon baš u trenutku kada je posao koji je on odrađivao za nekoga i koji je, bez lažne skromnosti, obećavao, nekim čudom izgubio ravnotežu i krenuo da leluja labavo se držeći rukama za klizavu lijanu, boreći se svim silama da ne padne u provaliju. Riječima Rukavice: Kada je saradnik postao težak za saradnju. Čovjek sa pedigreom i renomeom kakav je on stekao prolazeći godinama kroz zategnute situacije zna da će posao biti obavljen, tu nema dvojbe, nego eto, načuo je da njegova stranka može da ponudi mnogo više od para i hektara. Ovoga puta se zadovoljio zlatnom glavom bika za štap.

Vođen je mantrom ''Muzi ovčurinu dok ti ruke ne utrnu''. Ruke koje budu čistije poslije nego prije muzidbe. Ruke kojim baca avione od papirnog novca u visokom prizemlju.

Šalteruša: Pa gospodine, Vi nemate obris svog prvog kenjanja. Mi, jednostavno, nemamo o čemu da razgovaramo.
Rukavica: Radmila, dijete drago, zamolio bih te da udariš taj pečat, jer u suprotnom...
Š: ŠTA TI TU MENI, JEL TI ZNAŠ KO SAM JA? NAĆU TE U GRADU KOSTI ĆU DA TI POLOMIM!

Utom zazvoni Radmilin telefon, mobilni, i to onaj drugi, koji će progutati ako muž sazna za njega. Glas čikice iz telefona joj nešto poruči, ova izgubi dah, slobodnom rukom skide znoj sa čela, nabaci postiđeni osmijeh i umiljatim glasom se obrati Rukavici.

-Možete li mi, molim Vas, reći koliko tačno potvrda želite? I ne, molim Vas ne, ne hvatajte se za džep, jer danas kuća časti.

11 : 5

Rekli o sajtu

Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.

Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt