replikator

Raven 2009-06-14 17:48:33 +0000

Frižider iz snova.

- 'Bar dan Klingonci, šta se radi, 'oćete nešto da okvasite grlo?
- Mož jedan Klingonski turandž đus ako ima, al obavezno da je iz frižidera.
- Kakav crni frižider, to smo šiknuli u đubre još pre Enterprajza, evo jedan ladan ko' špricer iz replikatora, može to i od ptice mleko da vam napravi!
- O.o!!!

4

9 : 6

Šetač

dr-house 2013-05-03 11:03:09 +0000

Flaša pića koja kruži širom i užom familijom od slave do slave.

- Momci, može jedan Šetač da se zagrejemo?
- Opa, tebra, široko, ma žemo žemo.
.
.
- Brate, gde je viskić? Ovo je jebeni banatski rizling.
- Tri godine mi se šeta po familiji i treći put mi se vraća isti. Češće ga viđam nego ćala. Čisto ili špricer?

1

16 : 4

Skenjan ko na Balaševićevom koncertu

Džonimir 2013-08-09 18:32:50 +0000

Opis emotivne patnje, približne onoj koju izazivaju Đoletove pesme. Naime, jedan institut iz Nemačke je posle detaljnih istraživanja utvrdio da slušanje pesama gorepomenutog kantautora izaziva veći pad morala od informacije da imate tumor na mozgu, da vam je sin peder, a ćerka radodajka koja je blajvala celom selu. Vrh vrhova kada je u pitanju emotivna osakaćenost.

- Brate, šutnula me je.
- Znate l` priču...
- Koju priču? Što mi persiraš?
- O Vasi Ladačkom...
- Jedi govna.
- Šta si se bre skenjao ko da si na Balaševićevom koncertu? Jebeš kurvu, ajmo na po putnicki kod Mileta. Ja castim.

0

21 : 2

Zatvaraj bioskop!

Мосасаурус 2020-04-07 12:28:33 +0000

Fora kojom se ljudi izbacuju kada neki film tako objasni da više nema svrhe držati bioskop otvorenim jer bolju projekciju neće imati. U prenesenom značenju, kada neko ili nešto toliko pobedi pa nema šanse da to ikada bude ponovljeno, a kamoli nadmašeno. Važno je naglasiti da podvig ne mora uvek da bude pozitivan, jebiga, i u zaseravanju je moguće pobediti.

- Šta je to?
- Pa špricer, to si tražio.
- Kada sam poslednji put proveravao špriceri su bili blago žućkasti, a ne izrazito narandžasti.
- Pa nestalo kisele jebiga, morao sam Fantu da upotrebim.
- Ahahaha, jao jebem ti sunce nenormalno, pa Toma Zdravković se prevrće u grobu sad. Ljudi, zatvaramo bioskop, mali je stavio tačku na život!

7

21 : 9

Razmazan na previše 'leba

crnigrujan 2012-04-04 12:33:03 +0000

Maštovit opis "onog osećaja na svoj 130-i-neki rođendan" od strane štovanog Bilba Baginsa koji je išao tamo i nazad. Onaj koji ne planira da poživi toliko može to u punom sjaju da iskusi spojivši 30+ sati u budnom stanju uz koktel alkohola i kofeina.

- Može l' repete špricer, prijatelju?
- Zajebi me, ove multidnevne svadbe će mi glave doći jednog dana. Tačno sam kao da su me odvezli kod matijevića, naredili, preradili i obradili pa bacili četi orka razmazanog na jedno četir' domaće ličke pogače.
- Opet ti s tim Tolkinovim forama, idi jebi nešto.

0

11 : 2

Riktati

Batkovic 2011-09-18 13:02:37 +0000

Modifikovati nešto na svoj način. S lične tačke gledišta , dovoditi do savršenstva

Pes 2011
Hajde Murinjo,dokle ćeš riktati tu formaciju. Svakako ću te pocepam ko nepismen novine.

Jebo majku i ovaj Xavi! Riktam ga pola sata da šutne desnom nogom,i on opet šuta lijevom

Svakodnevnica
Brate,ja najviše volim špricer da pijem. A znaš zašto ? Zato što sebi riktam dozu. Kada vidim da me fata , ja dodam malo više kisele.

0

16 : 2

Ni za stolom, ni pod stolom

Bosančeros Vulgaris 2021-05-16 11:49:16 +0000

Taktika koja se primjenjuje tokom dugih i potencijalno dosadnih sjedeljki na manifestacijama poput krsnih slava i krštenja. Sastoji se u doziranom konzumiranju alkohola pri čemu je cilj da se baš ne razvališ k'o som i završiš ispod stola (gdje bi te vjerovatno već čekao domaćinov kum), ali i da popiješ dovoljno da te učini odsutnim i neosjetljivim na glupe i dosadne razgovore koji se obično u takvim prilikama vode. Važno je unaprijed odrediti količinu i vrstu pića koju ćeš te večeri piti, ali se mora voditi računa o mogućim varijacijama u zavisnosti od količine i kvaliteta pojedene hrane. Ako si preskočio sarmu, moraćeš popiti manje nego što si planirao, ako si uz pečenje jeo rusku umjesto kupus salate, količina alkohola će morati biti veća. Kad osjetiš da ti je sve lijepo i ravno, prestani sa nalivanjem i tek povremeno pijuckaj. Ne treba ni pominjati da je ogromna snaga karaktera neophodan preduslov za ovu taktiku.

- Šta se ti ućut'o tako? Stig'o te špricer, a?
- Ma kakvi, ja sam ti večeras ni za stolom ni pod stolom, slušam i uživam, mrzi me govoriti.
- Kum ubija sa ovom politikom, jebli ga baš i Mile i Draško i Bakir!
- Meni jedino problem što mu noge smrde k'o da je pješačio preko brda balege. De molim te, tiho prdni da se nadišemo!

5

25 : 2

Zaklano prase

Palikuca 2010-09-04 11:36:24 +0000

Najveci izliv emocija u mom zivotu

ja: tata nemoj da ga koljes... molim te
tata: hahahaha
prase: kvi kvi
ja: mama tata kolje prase vaaaaaaaaaa
......... 24 sati kasnije .........
ja: mama sta ima za dorucak
mama: peceno prase
ja: jupi daj mi malo od rebarca to mi je najsladje... cekaj donesi mi i malo belog vina da napravim spricer ne ide samo prase.

7

41 : 12

Takve goste najviše volim

Kontroverzni 2015-02-17 17:51:32 +0000

Jedna od češćih izjava domaćina nakon što gost odbije posluženje.

- Otkud ti, kume? 'Ajde ulazi!
- Ja šetao malo, pa rek'o da svratim usput da se vidimo.
- Baš lepo od tebe. Reci mi za šta si: kafa, sok, rakija, špricer? Da trgnemo po jednu?
- Ma kakvi, ništa. Sedi i uživaj.
- Takve goste najviše volim, hehe.
- Zapravo, došao sam da te pitam imaš li hiljadu eura na zajam, vraćam do kraja godine.
- E sad te još više obožavam.

9

16 : 4

Saleteti

Фејзбукманијак 2010-09-13 13:19:46 +0000

Zaustaviti nekoga na ulici, smarati ga za nešto

- Jao, tebrex, juče me saletela ona smaračica iz kraja da me pita za neke zajebancije vezane za koncert Ace Lukasa, smorla me do zla boga
- Au, brate baš si najebo, a?
- Ma ne pitaj...
____________________________________________________

- Juče ja nosio neki skank za Dekija brate i saleteli me panduri, usro sam se živ
- Ne rise, i šta je bilo?
- Sreća brate bili ovi prašinari nisu me pretresli, a ja bio ladan ko špricer
- Ma, boli te tuki, aj do Dekija

2

49 : 13

(R)Evolucija brisanja dupeta

Дејс! 2011-09-14 01:40:39 +0000

Čovek je prvo hodao na četiri noge, pa se njegovo pražnjenje fekalija nije mnogo razlikovalo od životinjskog. Stane uz neko drvo, digne malo nogu i obavi nuždu. Kako je vreme prolazilo i kako su prednji udovi postali ruke, morao je to da radi u drugom položaju. Pošto je već stajao na dve noge, vukli su ga životinjski koreni, pa je morao da čučne kad kenja. Malo se tresne i nastavi dalje. Počeo je da pravi alate, postajao je inteligentno biće. Bio je red i da brisanje dupeta dovede na viši nivo. Pražnjenje se i dalje izvodilo u čučećem položaju, ali je sada uveo brisanje listovima biljaka koje su ga okruživale. Posle toga su nastale i neke primitivne gaće jer je higijena bila podignuta na viši nivo. Ovo je trajalo milenijumima, do izuma toalet papira. Prvi primerci su bili hrapavi, al šta je tu je, kad se svi brišu, brisao se i on. Onda se i taj papir razvijao, prvo bio reciklirani, rozi, a danas je brisanje dupeta na nivou koji će se teško dostići. Imamo čast da se brišemo papirima od celuloze, stopostotne. Dok ne izumeju nekog robota koji će ovu rabotu vršiti umesto nas.

- Evoooooo! Evooooo!
- Šta oćeš Adame više koji kurac?
- Evoooo, aj uberi mi list sa te zabranjene jabuke, da se obrišem!
-----------------------------------------------------------------------
- Sine kupi gajbu piva i karton kisele za špricer. Možeš to da poneseš? Ma šta možeš moraš, za šta sam te pravio koji kurac! I kupi mi onaj toalet papir žuti sa cvetićima, troslojni, što miriše na livadu, podseća me na detinjstvo!

23

31 : 8

Tankovanje

Džonimir 2015-11-18 19:52:30 +0000

Prežderavanje. Metafora koja se često može čuti na slavama, trpezama, svadbama i ostalim prilikama na kojima prosečan Srbin može da napuni svako crevce svog unutrašnjeg bića sa dozom sarme, pečenja i domaćom šećerušom.

- Ajde polako da krenemo, Slobo. Čekaju nas deca kući.
- Još ovaj špricer da iscedim i što se mene tiče natankovao sam se do kraja.
- Ajde, izvrći to, stoko pijana...
- Pusti ga, bre kumo. Nek popije čovek još jedno...
- A jok... Dosta mu je.
- Ih... Ko pije, umreće - ko ne pije, i pre će. Pusti ga da poživi još malo hnjo hnjo hnjo...

2

20 : 5

Istaknuti tipovi ljudi u kafani

Piskaralo 2011-04-29 18:17:12 +0000

Koštunica tip - potpuno otporan na sve vidove etanola, on loče li loče bez ikakvih posledica ili promena izraza lica i raspoloženja, što uveliko nervira društvo u kojem se nalazi, jer niko ne može da ga isprati, a kamoli napije, dok on ostaje hladan kao špricer sipan u njegovu čašu s rupom na dnu. Flegma, obrni-okreni.

Agresivac - tip koji od buvice u društvu, lika koji ni mrava ne bi zgazio, postaje neprijatelj po okolinu, iznervirani galamdžija, psovač zajapurenog lica, koji kao da je čekao da prorade hemijske reakcije katalisane etanolom, pa da sasuje celome svetu sve ono što mu smeta i što ga tišti u životu. Potući će se garant.

Svinja - oždrao se od alkohola toliko da je već stigao da izoverava kafanski WC i navuče mržnju lokalne baba-sere na sebe, bazdi kao obor, unezveren je, ne zna kako se zove, i u milosti je i nemilosti svojih manje ili više pribranih drugova gde će dočekati sledeće jutro. Prednost je što će se sećati malo čega.

Pričljivac - tip koji od trenutka kad se latio čašice ne zatvara usta, kenja kao foka u teranju, mudruje, prosipa anegdote koje još više dobijaju na efektu ako dotični uvija jezikom, najgore od svega što je van kafane smatran za ćutologa, a sad bi na dupe bi progovorio. Ide na kurac agresivcu koji ga čeka na penal.

Hobotnica - mlatara rukama na pesme i grli bližnje svoje u vidokrugu jer su mu svi simpatični i dragi što se ne bi moglo reći za zagrljenu stranu, obožava da se mlitavim rukama oklembesi za vrat, izjavljuje ljubav i komplimente u zavisnosti uz koji se pol priljubio, dobronamerni veseljak koji najčešće završava pod stolom.

1

34 : 6

Lov na patke

bata gugi 2012-12-17 21:37:30 +0000

Neuspešan lov na divlje svinje.

- Jel' bre Milune, kako bilo u lovu?
- I nije bilo loše, nego izvini moram kod majstora da mi našteluje gas.
- Ajde bre sedi malo sa nama, šta sviraš pištolju! Jova časti, odstrelio dve svinje. Šta reče, šta si ulovio?
- Dve? Svaka mu čast! Moram da idem, i žena...
- Koliko si ti?
- Ma, sitno nešto sam odstrelio.
- Patku,a!? Hahaha.
- Kurac sam ulovio, ako baš hoćeš da znaš! Dete, donesi i meni jedan špricer ali zimski da bude.

13

48 : 7

Strina donela, strina odnela

Black Hole 2010-05-10 17:36:59 +0000

Monetarni ekvilibrijum. Zvanično prvi aksiom ekonomske opravdanosti na raznoraznim svetkovinama, koji kaže: Vrednost ića i pića koje se unese u želudac mora biti veća ili jednaka od vrednosti poklona koji je uručen slavljeniku.

- Stanislave, pobogu, to ti je dvan'esta sarma! Nemoj toliko da jedeš, znaš da imaš pritisak.
- Aman, ženo, bolje i ti uzmi malo, ne mogu sam sve. Dadosmo im 100 evra, a uvalili nam ovaj kereći kurac od predjela. Daj mi tu tortu da pomešam s ovim pečenjem i napravi mi jedan špricer, al sa više vina. U, majku im jebem, kakve su stipse, pa u ovoj sarmi je više pirinča nego mesa. Idi kod gazdarice, kaži da treba da idemo, valjda će nam spakovati nešto da imamo sutra za ceo dan, taman da se ne mučiš da spremaš ručak.
- Oću, Stanislave, al' molim te, izvadi makar taj kulen iz džepova, znaš koliko je to masno, moraću opet odelo da nosim na hemijsko čišćenje kao prošli put.

11

128 : 7

Pergament

madmike 2011-02-07 00:05:22 +0000

Sirovina koja je od svog pronalaska, pre oko 2000 godina, do danas, prešla put od podloge za pisanje do gastronomskog specijaliteta.

70.g.p.n.e - Atina : " Katerina,gde se denuo mali Sokrat? - Ah dragi, pa u dvorištu je, ispisuje svoje misli na pergamentu."

2010 g.n.e - selo Loćika kraj Aleksinca : " Lozice, 'di nam se dete denulo? - Šta si se razvikao po mene...ene ti ga u podrum, guli kožicu od đurđevsko jagnje! - Idi ga nadzrni majke ti ga nabijem! Nemoj pa da izede sve, uši ću mu i'čupam ako nema za gosti...i nemo sa špricer da se naleva!!! "

0

20 : 5

Seksolog

messalina 2012-10-08 18:38:27 +0000

Ažurna evidencija o seksualnim aktivnostima individue.

- Brate, priča se da je ona klinka iz Šeste na koju balavi ceo blok apsolutno nepojebljiva.
- Jok, overio ja to odavno.
- 'Si siguran?!
- Ček', ako ne znam ja, znam ko će da mi kaže. (vadi mali kožni tefter, lista po njemu) Aha, evo ga, Jeca je l' tako?
- Da.
- Seksolog kaže: dvadeset i peti avgust leta gospodnjeg, njena gajba, tri vinjaka i špricer, tri svrša i pet vanilica. Pa sad sam se setio! Kakve vanilice brate...

0

17 : 4

Nit' da gledaš nit' da ne gledaš

Blake Griffin 2013-02-16 01:04:27 +0000

To je ona zajebana situacija kad si sateran u ćorsokak u svakom slučaju. Ako budeš gledao, onda buljiš, ako ne gledaš, onda ignorišeš.

Gledanje:
1. 'Alo care, šta buljiš u mene sve vreme, k'o da nikad nisi video nekoga Mesijeve visine?!
2. Perverznjačino, šta mi bleneš u sise, k'o da ih nikad u životu nisi video?!
_______________________________________________________________
Ignorisanje:
1. Izvali onog baju kako sve vreme svuda prolazi pogledom i onda kako dođe do mene, samo okrene pogled na bilo šta drugo! 'Alo mentolu, PA JESAM JA TOLIKO RUŽAN DA NE MOŽEŠ NI DA ME POGLEDAŠ?!
2. I uzmem ja i nabacim znaš koji dekolte i on baja 'ladan k'o špricer! Stoka ni da pogleda!

2

28 : 2

P'jan Torp

VeljkoDS 2013-02-10 15:13:24 +0000

Alkoholičar onaj najgori , što se samo jednom u životu napio i posle se nije ni treznio . Naziv je dat po uzoru na Jan Torpa , jer najbolji plivač u svim kategorijama , kao što je i on neprikosnoven u ispijanju svih vrsta alkohola.

V: Vidi ga onaj Ruki , gle kaki je , ne trezni se .
G: Uvek je bio najveći alkos , pije kao smuk , P'jan Torp u svim kategorijama.
V Da da , rakija na eks dva dl lagano , rakija slobodan stil i tu dere , može ceo dan da izdrzi da pije ...
G: A tek mešani stil , vidi ga iz džepa mu pivo viri u jednoj ruci rakija a u drugoj špricer.
V: Ma nema šta , zlatan u svim kategorijama.

0

10 : 7

Nosač zastavice

88554444 2012-05-03 20:51:57 +0000

Nosač zastavice - lik koji na nekim okupljanima se toliko otruje od alkohola da prvi u društvu baci peglu. Titula koju niko ne pokušama da uzme ali je sa ponosom nosi (jer ko još pokušava da se napije da bi se posle ispovraćao)

- Ooo Dare brate dobro jutro jesi li živ bre, može da napravim po špricer?
- Uff ne znam malopre kad sam ustao ne znam da li da se umivam ili da se ubivam, glava mi je velika kao plazma televizor samo što ne eksplodira.
- Pa oće to tako reče mi Kimi da si sinoć poneo zastavicu, razumem te ja, nego ae jedan tanak klin se klinom izbija.
- Ma ne znam dali da pijem (pruža ruku za čašu ).

0

8 : 3