-Lenor žuti, Lenor plavi, Lenor zeleni, Lenor crveni, Lenor divlja ruža, Lenor čmar sudanske prostitutke, Lenor andaluzijska posteljina, Lenor lenor...

-Duel žuti, Duel plavi, Duel zeleni, Duel crveni, Duel đurđevak, Duel difembahija, Duel zeleni čaj.....

-Ornel žuti, Ornel plavi, Ornel zeleni...........

- Eee brate, mnogo sam srećan, Konami je rešio da napravi fabriku u poljskoj! E a vidi što sam kupio fon! Mogu direktno da ga povežem sa usb grejačem šolje tako da dok se vraćam sa posla on već greje čaj! Uf, umalo da zaboravim, moraš do mene jedan dan da ti pokažem novi TFT super-oscillating crystal...
- Ej, ej, ej, polako inspektore! Iskuliraj me molim te, idi čisti kuler negde...

... London, Februara 1940.
- Dame i gospodo, izuzetno smo ponosni što možemo da predstavimo najnoviji proboj na polju vojne tehonlogije, revoluciju kakvoj nije bilo ravne još od pronalaska baruta, genijalnu inovaciju koja će britanskom vojniku boravak na frontu učiniti prijatnim kao letovanje u Dorsetu... bez daljeg odlaganja, predstavljamo vam... čaj-o-matik M40! Multifunkcionalni gorionik koji će našim tenkovima dati dugo željenu funkciju kuvanja čaja, dosta je hrabri britanski vojnik kuvao čaj u rovovskom blatu na dimljivoj vatrici od lišća banane i kamilje balege dok na njega jurišaju jedva naoružani domoroci!
- Sjajno, Vilkinse, odista sjano. Nego, da li će taj dodatak uticati na borbene sposobnosti tenka?
- Nikako, gospodine ministre, uređaj je vrlo kompaktan a potrošnja goriva u odnosu na potrošnju samog tenka zanemarljiva.
- Onda imate moju dozvolu da uvedete ovu novinu u naše oružane snage. Neka britanski vojnik sa šoljicom vrelog čaja u ruci juriša u nove pobede!
#tako jee! #pljespljes! #aplauuuz!
_____________________________________________________________________

... Negde na severozapadu Francuske, Maj 1944.
- Herr Unteroffizier, imam da prijavim sumnjive kretnje s protivničke strane.
- Govori, samo brzo, još malo pa će direktan prenos iz Rajhstaga.
- Jawohl, Herr Unteroffizier. Evo pogledajte sami, čim je odzvonilo pet sati sve što nosi uniformu sjatilo se oko onih sumnjivih brdašaca iza prve linije.
- Hmm, biće da im je to menza, ali ko još stavlja menzu na prvu liniju tamo gde možemo da je gađamo. Možda je kakva Streich, podvala, šta ti veliš, Hans?
- Velim da im roknemo po Zwei Granaten iz haubice u svaku od tih gomilica, ko im jebe mater... Schweigen, počinje govor!

- Sine, pizda ti materina, što ostavi onu tvoju travku pobrljavku na kuhinjskoj polici??? Baba pomislila da je čaj, skuvala, pa sad eno leprša po sobi i osluškuje kako joj kosa raste!
- E bravo ja, ode mi mesečna zaliha!
__________________________________________________________________________
- Bre, Kliniče, kakva ti je ovo definicija, imaš više pravopisnih grešaka nego reči???
- Gle, tek sad izvaljujem! E bravo ja! Ovo je poslednji put da pijan pišem defku!

-Može kafa?
-Može, može. Samo znaš da ne pijem tursku?
-Dobro, imam tri u jedan. :kreće ka kuhinji:
-E brate, nemoj mi tri u jedan, ne pijem slatku kafu, slatku nikako!
-Pa šta onda da radim?
-Ne znam... Možda čaj da mi skuvaš?
-Može, imam od nane i kamilice, koji ćeš?
-Nemoj mi to, ja samo voćne pijem. Da nemaš aroniju ili hibiskus?
-A da nećeš ti bele dudove?

- Gde je ono pivo iz frižidera?
- Namazala sam njime listove fikusa i adama. Vidiš kako su sad lepi i sjajni.
- Aman, ženo, stan nam izgleda ko zapuštena botanička bašta. Jebote, imam pola tone zemlje u stanu! Svaki put kad uđem, dobijem želju da pozovem gradsko zelenilo da mi reše problem. A ja? Šta ja da popijem sad?
- Oćeš da ti napravim čaj? Nije mi teško, naberem majčine dušice iz hodnika...

-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta...
-U, daj, daj, daj...!
-'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan!
-Izvini brate ono, žao mi je.
-Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka!
-Fino, fino.
-E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi?
-Ma bilo je, al' jedva.
-Što, šta je bilo?
-Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice...
-I?
-Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej!
-Molim?
-Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te!
-Ma taj ti je peder sto posto!
-Sigurno!

- Šta se desilo sa ubrusom, pa juče sam otvorila novi?!?
- Ma prosuo sam čaj po tastaturi sinoć, jbg.
- Nešto nisi dobro obrisao, zalepio se spejs izgleda.
- Nisi čula nikada za Majkrosoftovu opciju sticky keys?!?
- Ne.
- Ne mogu da ti objašnjavam sad, nego donesi nove ubruse i vlažne maramice pride.

Oktoberfest Vukajlija 2018

Sedim u svojoj sobi već dva sata i čitam definicije i postere sa Vukajlije. S vremena na vreme grohotom se nasmejem ali se brzo vratim u normalu po još zabave.
Odjednom čujem roditelje ispred vrata:
Mama: Slusaj ovu budalu..
ćale: Nemoj mi reći da je opet duvao?!
Mama: Ili je opet baka spremala čaj ili smrad dolazi iz njegove sobe...
ćale: E sad ću da mu jebem mater!

Keva: Jao, baš mi je drago što si došao, jesi za neki sok?
Tiha osoba: Neću, hvala vam.
Keva: Šta je rek'o?
Pojačalo: Kaže, neće.
Keva: Aha, dobro, a neka kafica možda, čaj?
Tiha osoba: Ništa, ništa, hvala vam, može samo čaša vode.
Keva: Š'a je kaz'o?
Pojačalo: 'Oće vode.
Keva: Voda! Evo odmah stiže! Odmah! Hoćeš možda slatko uz vodu?
Tiha osoba: Neka hvala vam, samo vodu...
Keva: A?
Pojačalo: Donesi mu samo tu vodu više...
Keva (dolazi sa čašom vode): Nego, pričaj mi kako su tvoji...?
Pojačalo: A u kurac...

- Kako ste, šta radite?
- Dobro smo. Eno Milan mi se nešto prekamikao. Izgleda da je dobio temperaturu.
- Pazite se... Neka se on fino upakuje, a ti mu skuhaj čaj.

- Jesi neki prekamikan. Jedva se vučeš.
- Ajoj ćuti. Pek'o sam juče rakiju čitav dan. Crk'o sam. Leg'o sam u čet'ri.
- Ala jebote. Nije ni čudo onda. Ništa. Ajd' ti kući, pa malo odspavaj.

- Kašljem ka magare dva dana već, moraću do doktora, da vidi što mi je.
- Jes'ti kršćen? Uzeće ti 50 ojera i reće ti duzimaš više tečnosti. Moja babatetka Jadranka je za to pila čaj od bosiljčića, saću ti donijet', mislim da je ostalo iza nje u onu škrinju malo.
- Ostalo iza?
- Pa e, umrla je dese' dana posle toga, ali nije otoga, nego je sprštio FAP kad su sijeno tovarili, laka joj crna zemlja.

Mali fudbal, gaze nas po 30x jer se prave iste greške.

- Još ovu partiju počnemo pa dokle doguramo, može?
- Ajde sad da karamo malo, opaaaa!

3 minuta kasnije:

- Ajde, gasi igru, kući, razlaz. (mahanje rukom kao kad rasteruješ prdež, i faca slična) Kad sakupimo neki skil, vratićemo se, ovo nema smisla stvarno. Sad ni čaj kući neću smeti da tražim kevi kol'ko me sramota od nas.

"E, grickaj limun ujutro, bićeš zrav ko dren!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Popij čaj svako jutro i veče, ima da živiš 100 godina!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Evo probaj ovaj dodatak ishrani, koža će ti biti ko bebina guza!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Jedi beli luk svaki dan, nećeš se nikad razboleti!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

Heron, grčki matematičar, budi se u 6 ujutru i nakon jutarnjih rutina gleda odgovor na pismo koje je poslao bratu Nikiasu.
Heron: :čita pismo: Dragi brate... bla bla... Sparta se prenemaže... bla bla... neće biti rata barem još dva meseca... aha! Nema rata, znači matematika!
:uzima čaj i pergament: Dakle, S, puta S minus A, puta S minus B iii puta S minus C... eto ga, ma ne... mnogo je lako, daj sve to pod koren i gotovo!

- Jebi ga! Ostao sam bez posla, jer me je onaj vrljavi Rade ocinkario šefu da sam mu usuo ricinus u čaj... Pritom, žena mi zarađuje trostruko više, pa se osećam ko mutav na trač partiji... A, i ćerka mi se fiksa, a sin farba kosu u roze...
- Ma, sve ide iz glave... Misli pozitivno...
- Znači, kad pišaju po meni, ja da se pravim da pada kiša?
- Pa... Sve ide iz glave!!!

- Sine, imaš temperaturu, goriš! Sad ću ja tebi da stavim krompir na tabane i sutra ideš u školu.
- Kevo, jesi li ti normalna?
- To je meni i moja majka radila, zato ćuti. Imaš sreće što nemam sirće pa da ti time uvijam noge.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Ženo draga, koleno mi se nadulo od sinoć, jedva sam na posao došla.
- Pa, kad pušiš na parket, koj ćeš moj.
- Poje'š mi pičku. Ponela sam listove kupusa da mi staviš i zavoj, ne znam sama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Auu, kašlješ kao magarac, još si i promukao, propušio si, sine.
- Nije, majko nego sam se prehladio.
- Sad ću da ti napravim čaj od crnog luka za šlajm i karamel za grlo.
- Nećuuuu čaj od luka, ima da mi smrdi iz usta i niko neće hteti da priča sa mnom.
- Srećo mamina, neće smrdeti, ne brini.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, rek'o mi doktor da imam upalu pluća.
- Ništa ti ne brini, sunce babino, ima baba još guščiju mas', sad ću da te namažem i za tri dana kao rukom odnešeno.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Aaa, Milice, neću ići večeras u grad, izašla mi je bradavica, popizdeću, šmrc, šmrc...
- Ne seri bre, je l' imaš kući čuvarkuću?
- Buaa, jebala te ona, gde se sad nje seti? Imam je. Kako možeš da me zajebavaš, a Dare mi sinoć reče da ga super drkam. Šta ću sad, jaooo!
- Otkini list, stavi sok na bradavicu i videćeš. Što se njega tiče, ja ću mu reći nešto, ne brini.
- Kurvo jedna, da mu nisi prišla!

-Da li je Seka lezbejka
-Kako da se smrsa jeftino uz "purpurni caj"
-Sta gospodZa Bozen preporucuje
-Ko je zaduzen za stajling Topalka
-Da li je JK dobila svinju za kucnog ljubimca
-Kada se Goci Trzan video odredjeni deo tela
-Koliko puta je Sasa rekao "zao me je"
-Koliko vanbracne dece ima Dzej
-Kako su se podzapale Dara Bubamara i Mara Čmara
-Ko je Cecin novi decko
I ostale informacije krucijalne za opstanak covecanstva.

Bogoje: Što se tiče geografije, ti znaš da sam ja uvijek bio na nivou...
Želimir: Ne laprdaj, Bogoje, hajde da te čujem, koji je glavni grad države Čad ?
Bogoje: Ejs, sad. A odkud ti znaš ?
Želimir: Aha! Bilo je na kvizu - Nđamena.Tu sam te ček'o 'tico.
Bogoje: Gluposti! Ti si krajnje dezinformisan, odoh da popijem čaj sa čovekom intelektualcem, Stanimirom, ne vrijeadi se raspravljati sa tobom!

-Deda, deda, uzmi sa obje ruke prosipaš vreo čaj po sebi!!
-Gdje sinko?
-Šta gdje, pa vidiš li ti da ti se noga puši.
-Krv ti jebem! Istopi se, a platio sam je debelo.
-E moj deda, k'o da su te Rihter i Merkalije pravili, a ne pokojni Milutin.

-Oooo...uh....tttttt..
-Pa hoćeš li više potrefiti, nemam ja cijeli dan, uplatio si pola sata.
-U-uuredu, samo ru-u-pu da na-a-đem.
-Samo ti polahko, imaš još 12 minuta.