Kada si na Severnom polu i pijan čekaš zoru usled polarne noći koja traje jebenih 6 meseci.

Dve grisine slepljene medjusobno. Pandan banani sa nalepnicom. Ultimativni must have dece kad ih ugledaju.

Bolest nervnog sistema. Kada obolite od ove opake bolesti život vam je u opasnosti, jer i da vam je slomljena noga ili da imate gangrenu šake odlazak kod lekara je preveliko cimanje, jer mnogo je lakše sedeti na stolici na kojoj vršite nuždu i trepeti bol nego ne daj bože ustati i otići kod lekara.

Šaljiv komentar na pad kašike u med.

Još jedan briljantni jezički izum naših dragih nam susjeda.

Super fudbaler koji te izvože po cijelom terenu.

Digitalno pumpanje ega iskompleksiranih kvazi riba velikim brojem lajkova na račun likova koji su previše dugo suva kurca ili sebi sličnih "riba".
Fejzbuk umetnost glupih drolja kojima je jedino u životu stalo da iskamče što više lajkova na slikama.

Proleće, sediš u bašti svog omiljenog bircuza i meračiš svoje točeno crno pivo 'ladno kao veštičija sisa, dok čašu ukrašavaju kapljice rose koje se presijavaju kao Swarovski kristali - perfekcija. Šmekaš maloletnice koje su tek počele da se ogoljevaju da bi na leto odnos gola koža - odeća bio 90% prema 10%. Prolaze tu i tamo neki poznanici, jave ti se, al' te gledaju nekako čudno. Jebemliga, počinješ da se pitaš šta nije u redu. Decentno proveravaš nos, da ti možda kojim slučajem ne viri neka bala. Nije to u pitanju. Šlic? Zakopčan. Odeća? Čista. Opet hvataš taj zblanuti izraz sa lica poznate osobe. Jebote, u čemu je problem? Polako te hvata paranoja da se trenutno opako blamiraš, ali ni sam ne znaš kako. U tom trenutku prolaze dve školske. Opet ista igra, cao i pogled pun neverice. Nešto se domundjavaju izmedju sebe i prilaze ti.
-Ćao!
-Ćao!
-E, nešto smo htele da te pitamo.
-Pa pitajte (A u pičku materinu! Šta sam uradio?).
-Je l' ti to piješ Kolu? (Neverica u njenom glasu poprima epske razmere)
-Jok bre, crno točeno.
-Aaaaaa!!! Ma otkako se znamo nikad te nismo videle da piješ sok pa smo se zabrinule.
-Ček, ček, ček... Je l' ti to 'oćeš da kažeš da sam ja alkos? Pa i ja od kako te znam, znam da si kurva, pa opet te ne pitam kad te vidim bez frajera da nisi možda postala frigidna. Šupičkumaterinu!

Situacija prilikom regularnog seksa u kojoj partnerki u žaru borbe muneš palamar u rč.

Sleng za jednu dlaku na nekom delu tela koja raste nenormalno duže od ostalih.

Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.

Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.

Izraz koji može da ima dva značenja:
1. Živi fosil, krštenica mu izgubljena krajem marta 1804.
2. Veliki i istinski Srbin. Ćirilica je previše mejnstrim, glagoljica je pismo za one koji poštuju svoje običaje a ne žele da se ističu isfuranom ćirilicom.

Divljak, neotesan lik. Što bi naš narod rekao: "Mangup pa eto."

Smaralački pečat koji sebi vole da utisnu novokomponovani muzičari, nakon što nauče da odsviraju "Na kraj sela". Valjda nećeš biti dovoljno svestan genijalštine kojom zrači njihova aura, ukoliko ti pritom ne naglase da su je sami izgradili, bez ičije pomoći. Uz pomoć jutjuba, gugla ili nedajbože knjige... Sami.

Neznatno izmjenjen stih poznate narodne pjesme koju pjevuši mlado momče,
u trenutcima opšte ravnodušnosti i prihvatanja činjeničnog stanja, kad skonta kakvu je ovcu uspio da oženi.

On je poseban, on je izvan klišea, on na svet gleda sa cirostratusa. Prezire malograđanštinu, klasiku priznaje samo zbog toga što predstavlja fundament za avangardu, sve što je novo i nerazumljivo drugima njemu je vrhunac estetike i kreativnosti. Ne, on sam nije avangarda, već samo ljubitelj iste jer je to, zaboga, namenjeno samo odabranima.
Avangarda mu je u genima jer je njegov otac slušao EKV još dok su se zvali Katarina II, a majka je završila kurs modernog baleta dok su njene drugarice cupkale u KUD Abrašević.
Ako vidite nekog odevenog u crno-žutu kombinaciju sa tirkiznom maramom oko vrata, lebdećeg hoda i pogleda koji prolazi kroz ljude oko njega, znajte da je to ON - ljubitelj avangarde.

Odgovor na pomodno retardirano pitanje poslodavca koji je vaš posao iz snova.

Stari i dobro poznat podjeb u Srba

Baletska minijatura boraca u ringu nakon što je gong označio početak runde, a pre prvog ozbiljnog udarca.

Atraktivan bogougodan izraz. Titranje, kao blago prijatno vibriranje i jajca kao muška polna karakteristika obećavaju uvod u lepo plodonosno veče.
Ali avaj, pičke papučarske, poltroni i dupeuvlakači ga upropastiše.