
Odjebavajući odgovor na neko ozbiljno pitanje, slično siru i vojnoj muzici preuzet iz jedne za kratko vreme postale popularne pesme.
Ćale: Bio sam danas u školi. Odraću te ko mačku. Što nisi popravio keca iz matematike?
Sin: Što s' ti mučk'o kolu?
:ćale skida kaiš:
___________________________________________________________________________
Srednjovekovna verzija Haškog tribunala
A: Dakle, gospodine Obilić, priznali ste da ste ubodom usmrtili osobu druge nacionalnosti u trenutku kada ste napravili primirje sa tom osobom i tako počinili težak ratni zločin i prekršili običaje ratovanja. Zašto ste to uradili?
B: Što s' ti mučk'o kolu?
A: Odrubite mu glavu.
___________________________________________________________________________
C: Mijata, tebra, što si pogodio prečku?
D: Što s' ti mučk'o kolu?
rečenica kojom ispraćamo goste, a ima sledeće značenje: hvala što odlazite.
Ono što nam prodje kroz glavu kad u sred leta udjemo u gradski prevoz.
to je jedna grupa ljudi uglavnom penzionera koja uglavnom po ceo dan stoji ispred obliznje trafike, samoposluge ili diskonta pica pije pivo i bistri politiku.
Od njih covek moze sve da sazna pocevsi od toga ko ce da bude mandatar i ko ce da sastavu narednu vladu pa do toga dal su mozda Fiorentina i Roma sigurni fixevi za sutra.
Takodje retko ko od ljudi iz komsiluka im zna ime vec ih svi znaju kao "oni sto piju pivo tu ispred "
ja : e tata sreo sam sad Zokija dole pita te jel oces da mu prodas onaj tvoj krs od auta.
cale : a koji to Zoki
ja : a znas ga onaj tu sto pije pivo ispred
Izraz ekvivalentan sa "Sto mu gromova!". Koristi se tokom saznanja neke nepredvidive činjenice.
Uvodna formula u izlaganju igrača na konferenciji za štampu. Propraćena je blagim cimom glave u pravcu trenera koji sedi pored. Igrač zatim zaista ponovi sve što je trener rekao pre njega, bez preteranog upliva improvizacije. Na taj način se odaje poštovanje treneru koji je uvek u pravu ili se jednostavno prikriva sopstvena mutavost i neelokventnost.
Primer 1
-Dobar dan, dobrodošli na zakazanu konferenciju povodom predstojećeg 8. kola šampionata. Prvo će vam se obratiti trener Sekula Sekulić.
Trener: Nema tu mnogo filozofije... Igramo kod kuće, preuzimamo ulogu favorita.. Niko se nije naigrao na našem stadionu i potrudićemo se da on i dalje ostane neosvojiva tvrđava za naše protivnike. Zdravstveni bilten ekipe je povoljan, idemo odlučno po nova tri boda.
-Zahvaljujemo se gospodinu Sekuliću. Reč sad ima kapiten Siniša Kujundžić.
Kapiten: Pa kao što je šef već rekao.. nismo tu da filozofiramo, je l'.. Ovo je naš stadion, naš teren, znači naša tvrđava i naši protivnici ovde nemaju šta da traže. Svi smo spremni i idemo na pobedu.
Primer 2
Trener: Mi smo mali morževi, sumanuto skakućemo i vičemo: ''Gu! Gu! Gu!''
Igrač: Pa kao što je šef već rekao.. Morževi smo maleni i skakućemo sumanuto.. Gu! Gu! Gu!
Apel režisera mladim glumcima da obuju cipele što većeg broja na audiciji za film o Čarliju Čaplinu.
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Za njega je Kirby pičkin dim.
Jedna od onih svakodnevno korišćenih floskula bez kojih normalan život jednostavno ne bi bio moguć. Upućena ortaku ili, ređe, ortakinji ( jer je konotacija i previše očigledna; prim.prev. ), ova dvosmislena primedba nedvosmisleno ukazuje na nezadovoljstvo korisnika iste zbog nekog stava ili postupka strane kojoj je upućena. Bilo da je pitanju štekanje za pare, kola ili pljuge, neko govnarsko rendom ispaljivanje/nepoštovanje dogovora ili bilo koji drugi oblik neizlaženja u susret, retoričko pitanje iz naslova staviće do znanja pičketini od prekoputa da laže, jede govna, ide uz kurac, odnosno - rečnikom prostog naroda - DA ZAJEBAVA. Poznajući naš nebeski narod, doduše, jasno je koliko je statistički zastupljen neki značajniji uticaj na isti. Jebiga - tak'i smo po celom telu...
- Ae, brate, je l' idemo na Adu?
- E, ne mogu...
- A daaaj, brate, što pušiš kurac, pre pola čuke si sav bio u fazonu: Idemo!...
- Pre pola čuke mi nije umrla baba, majmunčino jedna!
- U, 'zvini, matori...Kad je sahrana?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebra, daj pljugu...
- Ne'am...
- Što pušiš kurac kad sam te malopre vid'o da kupuješ na trafici?!
- Za tetku su, ne smem da ih diram...
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mitroviću, reci mi kako se razmnožavaju tapiri?
- Otkud znam, profesorka...valjda se rokaju međusobno...mis'im, mama tapir i tata tapir, xexexe...
- A ja ću tebi da "roknem" jednu jedinicu za kraj pa ti saznaj do avgusta!
- A što pušite kurac, profesorka, kad nismo učili?!?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- "...jer čistoća obraza pokazuje kakav je ko sportista, poštovani gledaoci, a lice bugarske atletičarke Veneve hitno treba neki kozmetički tretman jer izgleda kao španski zid! Pa, pogledajte sve te silne bubuljice, te čireve i plikov..."
- Duško, što pušiš kurac kad idu reklame, decxko?
Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.
- E batice, ajd ja ću ostati pozadinac dok vidimo kako će stvari funkcionisati. Ti ajd naprijed malo.
- Normalno, zna se ko je majstor vazda bio... Kako se ono kaže, što dalje od gola, to veći gospodin.
- Aj baš da te vidimo, al ako ne ga ne zabiješ za 10 minuta ideš na gol, automatski!
- Imamo dil...
Nešto što se neće desiti sve dok i žene ne budu mogle leti da trknu do radnje bez majice.
Misao Bob Rock-a, nakon što je posjetio Vukajliju
Moto svakog softver dizajnera ikada rođenog.
(Glavni dizajner Nero-a, oktobar 2009, svom razvojnom timu):
Znam! Hajde da novu verziju napravimo tako da pre nego što narežeš disk, moraš da prođeš kroz lavirint na monociklu i pobediš dve aždaje, oslobodiš princezu i pomogneš osamnaest bakica da pređu preko ulice!
(Programeri): Genijalno! Kako se toga nismo ranije setili!
Sto je najcesce mesto za lepljenje govana iz nosa kako za decu tako i za odrasle. ( pored stola mogu da posluze i pano, ves masina, kada, itd..)
izjava rodjendandzije dok su sva deca ( i odrasli) u sobi na okupu: " Molim vas da ne lepite govna iz nosa ispod stola, kompjutera ili neceg slicnog.". Zatim svi klimaju glavom u fazonu "zar ti mislis da bi mi to stvarno uradili?", a posle toga sledi kopanje.
Omiljena zajebancija na stadionima i terenima za male sportove. Navijaci prvo pozovu nekog igraca da se javi, a zatim na njegovo javljanje odgovore sa "Sto se javljas pederu"
-Javi se Dule!
-Ehej! :-)
-Sto se javljas pederu!
Bolan vapaj napaćenog Srbina koji se razočarao u svoju zemlju i sunarodnike. Rečenica je izgovorena u odsudnom momentu, kada dotični shvati da ne mrzi više samo svoga komšu, već počinje da mrzi i samog sebe, pa shodno tome žali što obojica nisu skončala pod govnima koja je milosrdni anđeo, Klintonov, kenjao sa neba. Ono realno on nam i nije najveći dušmanin iako je najsvježiji. Mogao bi u obzir doći i ona kita od Sulejmana al na koga bi posle silne žene svršavale a i u seriji djeluje kao pristojan tip.
-Ženo, daj mi pušku! Idem da ubijem Milisava!
-Nemoj Radovane ljubim te, pa šta ti je uradio?
-Onaj nesoj od njegovog sina bacio petardu na moga tamića i zapalio mi ciradu! I još me lažu da nije! Joj Klintone što nas ne pobi da se ne kotimo ovakvi kakvi smo!
-Stari, daj neku paru da sunem u juga. Došla Ivana pa da je provozam.
-Dam ti kurac, možete i na ledini da se jebete i to za džabe.
-Što nas ne pobi Klintone da se ne patimo!
Trenutak u kafani (ili bilo kom drugom mestu opijanja) kada jedan od subjekata kaze: Brate mrtav sam, ne mogu vise odo da spavam, a vi u strahu da cete ostati sami za stolom u ispijanju poslednje ture preklinjete doticnog da ostane jos pola sata pod izgovorom da ne pijete sami (valjda zato sto se covek oseca totalnim alkosom tek kad ostane sam za stolom)
Djole:E brate kraj, patos odo da kuntam!!!
Ja:Cek bre sekund, koji ti je, ostalo mi pola piva, necu valjda sam da pijem?
Djole:Sto? Ne znas gde su ti usta?
Najveći kompliment koji žena može da uputi drugoj ženi. U stvari, ovo je majka svih komplimenata, od ovoga nema dalje. Ako je "drkam na tebe" najviši domet muškaraca, ova fraza je za koplje ispred. Jer zamislite kakve fizičke i duhovne kvalitete poseduje žena za koju druga žena kaže ovako nešto.
- Joj, što je lepa ona Milica... A tek kako je zgodna...
- Ma, nije samo to... 'Ajde što je lepa i zgodna, nego što je i pametna. Je l' si znala ti da je ona doktorirala u dva'es' petoj.
- Sestro slatka, ma, šta kažeš... Nisam to znala...
- Da, da... A tek kako kuva... Mmmmm, znaš ka'ke sarme savija. A tek ajvar kakav joj je, ma, prste da poližeš... A sitni kolači...
- Eh, što nisam muško...?
- Baš vala, i ja to kažem...
Upitna fraza koja se koristi kao kontra-argument, često kao odgovor na tuđu izjavu koja savršeno ima smisla. Svrha mu je da podrži svoju prethodno izrečenu glupost i da sjebe smisao protivničkog argumenta i tako unese konfuziju u psihu neprijatelja.
-E, a šta ako nas cigani vide pa počnu da nas ćeraju ko veprove u onim njihovim turbo motokultivatorima?
-Daj ne seri, što bi nas jurili?
-Što da ne?!
-----------------------------------------------------------------
-Znači, ako skočim sa trećeg sprata, pa obrnem salto, onako ninđa stajl, prolazim sa svim zubima i rebrima na broju, i cijelim udovima?
-Care, što bi skakao sa trećeg sprata?
-Što da ne?
Jednostavna istina izgovorena od strane ciganke kojoj su oduzeli mečku. U dve sekunde je čergarka objasnila način na koji svet funkcioniše i obrisala guzicu diplomama svih sociologa i psihologa sveta.
Baba, što su vam oduzeli mečku?
Pa što su jači.
---------------------
Zvezdane, pa kako 9 komada od londonske jevrejštine jbg?
Pa što su jači.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.