Praktično mitsko biće sa balkanskog područja, san snova svakog tipa koji se zasitio radodajki i glupača. U današnje vreme ugrožena vrsta pred istrebljenjem.
Brže ispegla kosu nego farmerice. Ovo drugo većina njih ni ne zna da uradi.
Dizajner OB tampona koji su bezbedni.
A vi glupače, kupujte tampone koje su dizajnirali muškarci ginekolozi pa će pička da vam se razvali..
Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s' moralnim vrednostima muškarca.
Onaj momenat u životu kad bi devojka trebalo da se uda.
Supruga gospodina čoveka.
Pripadnice raznih feminističkih pokreta su, u svom zanosu, došle na još jedan način izjednačavanja žena sa muškarcima.
Pošle su od ideje da su žene diskriminisane zbog toga što uklanjaju dlake sa svojih tela, a muškarci sa svojih ne. Smislile su nov ideal lepote- prirodnu ženu, koja se niti brije niti depilira, nego ostavlja sve da raste kako je majka priroda odredila, jerbo nema većeg zadovoljstva od onog kad prođeš rukom preko ženine dlakave noge.
Ono što neće utuviti sebi u glavu je da svakom kasvetnom muškarcu dlakava žena izaziva neodoljiv poriv za povraćanjem i traume koje će mučenik dugo vući.
- Si se video sa Anom?
- Jesam, preselo mi.
- Što? Ima sisu za medalju!
- Ana je, kako da ti kažem, prirodna žena.
- Pa to je odlično, koj će joj moj silikoni i plastika?
- Nisi me razumeo. Devojka se ne depilira, ima dlake veće no ja, evo sad me jeza hvata kad se setim...
- Majčice mila! Si jebao?
- Ma kakvi, isterao sam je iz kuće momentalno. Otišao sam posle u kupatilo i isplakao se k'o silovan. Ovo mi je šesti bensedin od sinoć. Još imam flešbekove.
Žena koja ne proverava da li je isključila peglu.
Himna svih Arapa. Nezvanično, prva Alahova zapovest.
Najčešći trip kod žena bez konzumiranje ikakvih opojnih sredstava je taj da se dotična gospođa/gopođica ugojila iako to nije istina nego je samo to njihov trip u glavi koji im govori da su debele kao svinje.
"Jaoooo, kako sam se ugojila, čak 3 kg. Neću moći da se skinem na bezenu sad"
"Ma nisi se ugojila, šta ti je"
"Ma kako nisam, vidiš da jesam, ne mogu kao ranije da obučem ove farmerke."
"Ma nisi, šta ti je" (odgovor munjevitom brzinom da bi je što pre skinuo sa dnevnog reda)
"Ma jesam, vidi kava sam sva debela"Tu već ide mrak na oči i sledi odgovor :
"Jesi se ugojila, svinjo jedna idi vežbaj nešto, samo jedeš" ...
Surov, da. Ali možda jedini način ućutati utripovanu ženu/devojku.
Kulturan naziv za jebozovnu gospodju/gospodjicu.
Kada sam bio mali voleo sam bajke o princu i zmaju pa sam rešio da oženim aždaju!!!
Ona koja ceo život veruje da je ovoliko (pokazivanje šakom razmaka od palca do kažiprsta u veličini paklice Drine bez filtera) u stvari 17 santimetara.
Svaka majka ili baka nekog deteta...
...uvek govore:setices se mojih reci,jesces to kad porastes,kad nadjes zenu zaboravices na majku...
Je to što mi njih nazivamo po njihovom polnom organu, a one nas ne.
Lik A: E de si tebra?!
Lik B: Ma evo blejim sa nekim pičkama.Likuša A: E de si?
Likuša B: E evo blejim sa nekim kurcima. (To već nikako ne ide)
Merilo očuvanosti polovne krntije od sto godina, koju vlasnik namerava da proda.
Kupac 1: Javljam se po oglasu za auto....
Prodavac 1: Pa znaš kako, auto je '84. godište, u odličnom stanju! Znaš, to je u mene žena vozila.....Kupac 2: Jel vi prodajete Golfa 1?
Prodavac 2: Pa jeste, znaš, dobar je to autić, nije mnogo preš'o...to je ćale vozio, a on ima 76 godina, ako ode vikendom do sela, i to ti je.....
Ponašaš se nerazumno. Saberi se, čoveče, i govori k'o sav normalan svet. Kada kažeš "da" ja mislim da si rekao "da", nemoj da mi praviš tu neke šifre i skrivalice. Ne razumem tvoje promene u raspoloženju, jesi ti sad srećan ili tužan, opredeli se, trećeg nema?! Ne može i jedno i drugo. Prestani da se vređaš kada ti neko kaže da si se ugojio jer si jebeno krme.
-Draganče, baci loptu jebem te ćorava!
-E sad neću, šta se dereš na mene?!
-Teraj se bre znaš, se ponašaš tu k'o neka žena, daj loptu i ne jedi govna.
Neverovali vi meni ili da, ali takva postoji. Video ja juče na reklami za uloške.
Nema kod nje bolova u stomaku, oteklih preosetljivih grudi, nervoze, ni ''čas mi hladno-čas mi vruće'' osećaja.
Ona je malo u dilemi koje bele pantalonice da navuče na svoje plivadonično dupence, sve dok joj mama volšebno ne izvadi iz neke pičke materine, najnovije, tehnološki unapređene uloške koje ne probijaju ni Nijagarini vodopadi, ne vide se ispod majušnih gaćica, lepo mirišu, a kad ih koriste ne moraju ni prati mindžu već ih samo redovno menjati.
Doduše, gospođa mama jeste iskusna aždaha, a koja bi inače trebalo da je u klimaksu poodavno, i ona zna šta valja za svoje dete.
Na zadovoljnim licima sevaju zirodent osmesi, mama je gleda sa obožavanjem, ona seda svojim mršavim dupencetom u belim pantalonama na bicikl, i samouvereno odlazi na čas baleta.
-Pogledaj je majke ti, više se smeje kad dobije menstruaciju, nego ja kad dobijem kurac!
-Libres cico, Libres...
Supruga ultimativnog preživelog, ekstremnog pustolova, beta-testera života i jedača larvi. Gđa Međed.
Dok se svi pitaju čiju će lešinu Ber kusati u narednoj epizodi, u kakvoj će kaljuzi spavati i kako je to uopšte moguće napraviti splav od palme, krila od keca i vepra, retko ko se zainteresuje kako je njoj, Berovoj dragani. Jer, ona ispraća, strepi i dočekuje. Ona deci objašnjava da je tatica u stvari poslao tvorića na lepše mesto, time što mu je sasekao moždinu. Ona mora i da ga pravda što sa puta ne donosi Lego i lutke, nego impregnirana muflonska creva za bendžo.
Majka Hrabrost, gđa Bera Grilsa.
- Hani, ajm houm!
- Stigao si! Jesi živ? Ono, ultimativno, hehe
- Jesam, nego..
- Ne obuven, bre, vidiš da sam potrla, blatnjav si ko krme!
- Tja, Amazonske kaljuge, evo izuvam... Hvataj ovo.
- Šta je to?
- Ma kolenica od kuguara, ostalo mi od ručka. Očišćeno sve, samo ubaci u rernu. Evo ti i ova njorka. Ostavio sam lobanju, podaj klincima da stave u glavarijum.
- Važi... Svu odeću skini i ubaci u mašinu. Au, ala se osećaš...
- A... Mazao sam se armadilovim gomnima, dobra su protiv komaraca, a kažu da su super i za ten zbog prirodnog pantenola.
- Joj, kuku...
- Daj ljubac ovamo...
- Uf, hajde posle tuširanja, a?
- Može. A mogli bismo malo i hopa-cupa, dok se klinci ne vrate iz škole, a?
- Pa... Je l' imaš još užeta?
- Aha, a i stara Indijanka-pustinjak me naučila nekim trikovima, pokazaću ti.
Na izgled samo dve žene,ali kada tražiš da izvučeš najbolje između dva zla uvek izabiraj između.Ali i ženino i ljubavničino između.
