Rečenica koju možemo da čujemo samo od najokorelijih i najvećih komunjara naravno živućih, u situaciji kada im je neko stao na žulj.
- e moj Mare valjda ćemo nekad i mi u evropu
-Šimeee nemoj da me nerviraš takvi su tita ubili ..-šah mat
-ee takvi su tita ubili ..-želim da se oženim vašom ćerkom
- ma more marš sa mog praga takvi kao ti su tita ubili
Obicno kazes drugaru kad pored tebe prodje neka niza devojka sa bujnim poprsjem.
X : Vide ove male kakve er-begove ima...
Y : Auuuu, nit' manje zene, nit' vecih sisa!
Zvali su ga pička raspala - samo malo suptilnije.
Odbio je da ortaku u vojsci donese pljuge iz grada.
Pričao je svima da ima ribu a ustvari se družio sa tuđim devojkama i drkao na njih.
Organizovao je ljude za odlazak na more da bi na kraju ispalio.
U suštini, zajebao je koga je mogao, na više načina i u raznim pozama, od 69 do one u kupatilu poznatoj po tome što neko uvek slomi nogu, pa posle kaže da se okliznuo dok se tuširao. Zajebao bi i rođenog brata, da ga ovaj nije provalio kad mu je kao klinac dao slanik da pije sok iz najfensi čaše u kući (povraćanje koje nikada neće zaboraviti).
Kažeš, ortak ti je? Aham.
"Jesi video Čubrila skorije? Obećao mi neke papuče na sniženju, idem bos već tri meseca, štekam se od buraza, nikako da mi donese."
"Čubrila? Njega su zvali 'zajeb', nema tu tebi 'leba. Pre će ciganče da se obuje nego ti. Idi do Kineza i kupi, većeg sniženja od toga nema."
Najčešći uzrok kvara na računaru i ujedno odgovor roditelja na pitanja koje prevazilaze njihova informatička znanja.
- Vidite...deca su tu nešto čačkala, pa se ovo zapalilo, a ovo...
- Hm, verovatno napajanje, sredićemo.
- Pa ne znam ja, kažem vam deca su nešto čačkala i ja kad sam doš’o....
- Recite mi ime, prezime i kontakt telefon.
- Ma nisam ja, deca su tu nešto...a to, Veselin ...
Poražavajuć i ponižavajuć kraj jednog ljudskog bića, da kada skonča i definitivno ode sa ovog sveta niko ni ne pomisli gde je, šta radi i kako živi MESEC pa i više dana, dok telo ne počne da se raspada u zaključanom stanu. Ili još gore, ako je ta osoba imala mačke ili kučiće. Tek tada komšije zovu policiju i vatrogasce.
Skoro uvek su to stare osobe, ređe samoubice i žrtve ubistava.
Strašne su to stvari, jer nikada nas nije bilo više na ovom kamičku u mat crnoj zastavi noći, a opet nikada nismo bili više izolovani jedni od drugih...
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Ova izreka poručuje da je nemoguće da svi na svetu vole iste stvari - istu vrstu muzike, isti filmski žanr, isti stil oblačenja itd. To jednostavno zavisi od individualnog karaktera svake osobe. No, postoji i mnogo onih koji su u okviru toga napravili podelu na one sa lošim i one sa dobrim ukusom. Ukusi jesu različiti - ali su i jednaki. Kako svaka osoba poseduje određeni ukus za nešto, ne možemo reći da je on bolji ili lošiji od ukusa neke druge osobe. Drugačiji jeste, ali koliko god drugačiji bio karakter ukusa ostaje isti, baš iz razloga što su karakteri tih osoba različiti. Tek u slučaju da na ovom (ili onom) svetu postoje dve potpuno i u svemu iste osobe, jedino ukusa različitog, moglo bi se diskutovati o tome čiji je ukus bolji. U ostalim slučajevima, individualni ukus ostaje bez konkurenta za komparaciju.
Na primer moj je najbolji...
Jednostavno ne ide to tako. Ne liči.
- Sine, ljubi te majka, neću ja da ti sugerišem al žena ti dolazi evo deseti dan kući pijana. Vidi reši to. nemoj celo selo da nam se smeje...
- Kevo, dvaesprvi je vek, pa i žene piju, to je sad normalno...
- Dete, još su munje sevale, al u dupe nisu pogađale. Šta će žena sama u kafani, pitaju se svi?
- Pravo da ti kažem išao bih i ja sa njom, al neko mora decu da čuva...
Stavka koja se poteže u 95% mećal rasprava. Ona nije argument koji neko poteže u svoju korist. Ona je onaj krajnji smirivač situacije. Finalno slovo mira.
Mejdeni su Mejdeni je izraz toliko jak i postojan, da svaka metal glava mora se prikloni toj izjavi i zakopa ratnu sekiru što je ponela iz moš pita da se raspravlja sa svojim mećal kolegom koji ima malo drugačije poglede ka istoj temi.
Postoji narodno mećal verovanje da, ako se ne smiriš kad ti neko kaže Mejdeni su Mejdeni, da će ti se Edi najebati svega milog i dragog, živog i mrtvog sledeće večeri.
Jednostavno, nešto što absolutno i uvek smiruje negativu i nervozu.
Devedesete, rat.
- Fakat Slobo, sad si ga usr'o. Najebaćemo vam se mile majke, samo da znaš! Samo čekaj dok se smrači!
- Crkni Franjo, govedo šahovničasto, izdao si nas tako da bi ti se Branković bacio na kolena i vikao - tič mi, mestr! Haha - MESTR. MESTR. Mestr of papetz pul..
- O mater ti, jesi se i ti navukao na to, je l'? I ja slušao prije neki dan, lete bombe, a ja se divim Klifu.
- A jebeš ga, nije loše, samo ti znaš da ja ipak volim Megađed! ŠTO ĆEŠ I VIDETI, pička ti materina, kad krene simfonija!
- Ma idi u kurac bre Slobo, kakav bre Megađed.. S'ti kršten?! Auuu, za ovo će te specijalci strijeljati kad vam udjemo u parlament, majku ti pokv..
- Ma dobro bre Franjo, ajde nemoj pušit' kurac. (u pozadini preko telefona čuje se ''Infinite dreams'')
- JE L' BOGA TI, jes' se ti to ogreb'o za novu kasetu Mejdena? Je l' ja to dobro čujem?!
- Jesam vala, poslala mi Margi Tačer, 100 kuraca imala dabogda za to, još izneveravam da je stiglo. Otkud ti to znaš jebote bog, i ti slušaš Mejdene?
- Mejdeni su Mejdeni, Slobo.. Bi l' ti to meni ikako mogao poslati da preslušam? Vamo sranje, haos, još gore nego kod vas, znaš već..
- Mejdeni su Mejdeni, Franjo. U ratu smo, znaš to. Ali ja imam moralnu obavezu da ti prosledim ovo. Tako da, očekuj pošiljku prekosutra maksimum.
- Hvala ti k'o bratu! Nego.. Nešto razmišljam.. Da se manemo mi ovijeh govana i ratovanja? Dovoljno metala na toj kaseti ima da zamjeni svaku od ovijeh pušaka što smo poćerali jedni na druge.
- Da znaš da mudro zboriš. Moglo bi se to iskombinovati.
Naučnici univerziteta u Masačusestsu su otkrili da ova pesma sadrži frekvencije koje čoveka pretvaraju u lokomotivu. Savršeno oružje masovnog uništenja.
Preljeva na kub. Digla se kuka i motika. Zamenili mesta potlačeni i tlačitelj.
Frazu je u nekoj sličnoj varijanti upotrebio Nebojša Čović, kada je 5. oktobra 2000. murija utekla od razularene mase u zgrade oko skupštine, a onda navijači i otporaši krenuli za njima da se definitivno razračunaju, sve u cilju skretanja pažnje da su svi đavoli odneli šalu.
Za neku godinu
Stefanović: Gospodine Vučiću, ispred vrata vlade su neki ljudi... tačnije nekoliko stotina hiljada ljudi i hoće... :glp: kažu da hoće da vam jebu mater.
Taj je rođen dva dana prije lisice.
Nema te situacije u kojoj se neće snaći, jer iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi.
Lukavost je njegovo drugo ime, ukoliko pokušate da mu prodate muda za bubrege, vi ćete završiti da mudima, a on sa parama, a da niste toga ni svjesni.
A: Šta ima za ručak?
B: Ima boranija.
A: Au, ujna, ja sam alergična nešto na te bobičaste stvari, ali ajde, poješću. Imate li onaj Presing? Trebaće mi... Kako sam prošle nedjelje jela divne viršle, baš ih volim.
B: Pa oćeš li viršle?
A: Ma ne bre. Neću da te mučim, poješću boraniju i popit' jedan Presing, čisto da ne dobijem gušenje. Karneksove su najbolje. Pileće.
Trojke su osnovne jedinice fluoroscentnih ridžovanskih grupa, strateški razmeštenih po najfrekventnijim autobuskim stajalištima, a sve u cilju poboljšanja kondicije građana.
-Hoćemo trolom do Slavije?
-Ma, vidi koliko ih je, ajmo peške, neću da me smaraju za dve stanice.
Poredjenje koje sluzi kao opis kolike smo sise osetili pri zagrljaju sa nekom devojcicom. U vecini slucajeva se izgovara sa ponosom, mada uvek ima precutki kada se ovo govori u drustvu a mi ne zelimo da govorimo imena prsatih lepojki, jer neke devojke, sa kojima smo mislili da su nas uhvatili nemirni talasi, su od boga dobili samo sise i nista vise.
Nezaobilazna fora kojom starija gospoda pokušavaju da zavedu mladje devojke.
Čini mi se da imate mnogo više godina od mene gospodine?!
Draga moja, godine su samo broj!
Da , ali su na vašem licu ostavile vidljiv trag gospodine...
Tokom zivota muskarac cesto menja ovaj segment svog zivota, uglavnom suocen sa nemogucnoscu da ispuni svoj prethodni, visoko postavljeni, cilj.
-Ja bih realno, bio samo sa onom Majom, ona je najbolja picka u skoli!
-Pa iz tog odeljenja bih bio sa 2-3, dobre su sve...
-Al' bih ja razvalio onu Sanju... Jeste malo debela, al' niko nije idealan...
-Rupa je rupa...
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Ova rečenica se koristi kao alternativa za jebem ti državu. Takođe se koristi i za pametovanje i ,u slučaju tišine,otvaranje teme za razgovor.Služi i za prisećanje na stara vremena u doba juge mladost, radničke akcije, igranke, kupovinu farmerki u Trstu...
E koja su vremena došla da je pivo četres dinara..
Koja su vremena došla da je kirija u Vladičinom Hanu 250 evra..
Jebote koja su vremena došla,da je bolje biti živ nego mrtav.
Pitanje na koje ni jedan muskarac nema odgovor, pa ga zbog toga postavlja svojoj kevi, devojci, zeni ili kucnoj pomocnici.
Lik: Kevo, gde su mi carape!?!??
Keva sprema rucak i ignorise pitanje koje se ponavlja svakog jutra.
Lik: KEVOOO! Zurim na posao... Gde su mi jebene carape?!
Keva (nonsalantno): Verovatno su tamo gde si ih ostavio.
Lik (iznervirano): Nema ih ni na stonoj lampi ni na radnom stolu. Pogledao sam, nisam debil!
Keva: To su ti one od prekjuce, njih sam stavila u vodu da se opuste. Imas ciste, probaj u fijoci da potrazis.
Osobe koje se konstantno pojavljuju na tv-u i u novinama,a da pri tom nisu ni glumci,ni pevači,ni sportisti niti bilo šta slično(ili su eventualno loši ili prosečni glumci,pevači itd.). Uglavnom ih novinari slikaju i intervjuišu tokom raznih premijera,otvaranja klubova i sličnih dogadjaja. Svi mi znamo za njih...a da nas neko pita ko su oni i čime se bave...nemamo pojma...po čemu su oni poznati...pa po tome što su poznati...prosto...
