Alo djuro u kuci mrtvaka vrata su uvek otvorena.

Djura:molim dete?

Ma otkopcan ti slic bre!

-Brate, šta je sa Šomijem na ovoj slici?
-Ma,pusti ga, on to stalno tako, kao da su ga pumparicom slikali.

A: Pa što je ne otera u pičku materinu?
B: ON? Pa on ne sme da zine, nemu su krajnike vadili kroz dupe.

-Muskarac je otkrio reci te izmislio razgovor;Zena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje!
-Muskarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu;Zena otkrije prehranu i izmisli dijetu!
-Muskarac je otkrio prijateljstvo te izmislio ljubav;Zena je otkrila ljubav i izmislila brak!
-Muskarac otkriva zenu te izmisli sex;Zena otkrije sex i izmisli migrenu!
-Muskarac je otkrio posao te izmisli novac;Zena otkrije novac i sve ode u ku.ac!

A: E, mislio sam da kupim karticu i da upadnem u minus, i onda je samo bacim u smeće, i sve tako, to je vrh ideja.
B: Sti kršten? I slijepi miševi su progledali, nema više... Ne možeš ni babu zajebat'.

- E, jesi čuo da ćemo dobiti po 1000 evra, od ovih akcija NIS-a
- A, možda i dobijemo.
- Ne, stvarno slušao ja na vestima.
- To su priče za malu decu, pričaj ti to nekom drugom.Dobićemo najviše 2000 dindži.

-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.

-Mama, mama, lupio mi Pera šamar!
-Pa sine šta si radio, šta je bilo?!
-On hteo da tuče Nikolu, ja da ga odbranim, kada se oni uortačiše protiv mene.
-Nikad se ne mešaj u njihove svađe, oni su svoji, shvatićeš već jednog dana.

-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.

"Alo bre, gde si ti ceo dan ?"
"A ko je to ? "
"Aaaa... Šta bre ko je, nemoj da se praviš lud, 'de su pare ?"
Biiip, biiip, biiip

I? Kakav ti je zet?
Ma idi, ja očekivala nekog lepotana a on... K'o da su ga na bućkalo vadili!

Uporna voditeljka intervjuiše generala Mišića, koji je rukovodeći kampom mladih izvidjača, za dečake od 13 do 18 godina

Uporna voditeljka: Pa generale Mišiću, čemu ćete učite mlade momke koji će posetiti vaš kamp?
General Mišić: Učićemo ih penjanju, veslanju, streljaštvu i korišćenju oružja.
UV: PUCANJU? Ali zar to nije neodgovorno sa vaše strane?
GM: Ne vidim zašto, biće nadgledani od strane stručnjaka.
UV: Zar ne priznajete da je to užasno opasna aktivnost za decu tog uzrasta?
GM: Ne vidim kako. Biće naučeni disciplini rukovanja oružjem pre nego što uopšte dotaknu pušku.
UV: Ali vi ih opremate da postanu nasilne ubice.
GM: Pa gospodjo i vi ste opremljeni da budete prostitutka, ali to niste, zar ne?

Dobar dan, drugovi radnici! Kako ide ovde?

- Izuzetno, ministre, most je u završnoj fazi, samo su još finese ostale! Biće pušten u saobraćaj 2018. godine i to pre roka!

Odlično, a gde je most?

- Ma, to se rutinski postavlja, za par meseci!

On - Izvini, mogu li dobit tvoj telefon da...

Ona (Ua.) - :prekida ga: Imam dečka.

On - To je lijepo čuti, imam i ja nego treba da se nađem s njim a baterija mi je crkla...

Ona - Oh, izvini, nisam znala...

On - :prekida je: Nisam ni ja znao da si homofob, inače ti ne bih prišao. U svakom slučaju u redu je, bez kusura.

Ona - Kako si znao da radim na kasi?

On - Nisam, to se tako kaže.

Ona - A da te pitam, je l boli puno otpozadi, znaš ono...

On - Najbolje da me upoznaš s tvojim dečkom pa neka ti on iz prve ruke kaže, osim ako ne strahuješ da ti ne pređe kod nas.

Ona - Hehe, ma ne bi on, on mene voli, baš mi je to prije nedelju dana rekao (Laže.)

Porodični ručak

Brat: Mama, mama, naspi mi sok !
Mama: Ajde Zoki sine ti !
Ja: Jaoo ne mogu, masne su mi ruke.
Mama: Dobro, ja ću.

-Je l' Boga ti, Milane, koliko ti možeš da strpaš u tu tvoju mešinu?
-Ne znam kako da ti odgovrim, dragi komšija, moji gastronomski kapaciteti su nezasiti.

-ukrao sam od dede karte sa golim zenama,aj' da gledamo
-bio film sa golim zenama,ja gledao sa ujkom,a onda ujna dosla i prebacila da ja ne bih gledao
-nasao sam u podrumu novine sa golim zenama i sakrio ih

Navni turista: "Da li mozete da me odvezete do Svetogorske 35?"
Kvazi taksista (trlja ruke): "Naravno, upadaj"
Turista: ''Koliko bi mi uzeli do tamo"?
Taskista: ''Cene su svuda iste"...
Turista: (sleze glavom i ulazi u taksi) a taksimetar krece da dere...