Idealna recenica da starijem muskarcu skrenete paznju na otkopcan slic.
Alo djuro u kuci mrtvaka vrata su uvek otvorena.
Djura:molim dete?
Ma otkopcan ti slic bre!
Objašnjenje za nečiji, u najmanju ruku, čudan izraz lica na fotki.
-Brate, šta je sa Šomijem na ovoj slici?
-Ma,pusti ga, on to stalno tako, kao da su ga pumparicom slikali.
Papučar, muškarac koji ne sme da se suprotstavi ženi dok mu drzi lekciju. Ne sme da zine.
A: Pa što je ne otera u pičku materinu?
B: ON? Pa on ne sme da zine, nemu su krajnike vadili kroz dupe.
Nuzno zlo!
-Muskarac je otkrio reci te izmislio razgovor;Zena je otkrila razgovor i izmislila brbljanje!
-Muskarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu;Zena otkrije prehranu i izmisli dijetu!
-Muskarac je otkrio prijateljstvo te izmislio ljubav;Zena je otkrila ljubav i izmislila brak!
-Muskarac otkriva zenu te izmisli sex;Zena otkrije sex i izmisli migrenu!
-Muskarac je otkrio posao te izmisli novac;Zena otkrije novac i sve ode u ku.ac!
Niko više nije tolika budala.
A: E, mislio sam da kupim karticu i da upadnem u minus, i onda je samo bacim u smeće, i sve tako, to je vrh ideja.
B: Sti kršten? I slijepi miševi su progledali, nema više... Ne možeš ni babu zajebat'.
U principu iste kao uproni (dosadni) muškarci, ali ih zbog ustaljenih medjuljudskih odnosa, ne možete odjebati kako ste navikli, vec morate smisliti suptilniji način.
Uporna voditeljka intervjuiše generala Mišića, koji je rukovodeći kampom mladih izvidjača, za dečake od 13 do 18 godina
Uporna voditeljka: Pa generale Mišiću, čemu ćete učite mlade momke koji će posetiti vaš kamp?
General Mišić: Učićemo ih penjanju, veslanju, streljaštvu i korišćenju oružja.
UV: PUCANJU? Ali zar to nije neodgovorno sa vaše strane?
GM: Ne vidim zašto, biće nadgledani od strane stručnjaka.
UV: Zar ne priznajete da je to užasno opasna aktivnost za decu tog uzrasta?
GM: Ne vidim kako. Biće naučeni disciplini rukovanja oružjem pre nego što uopšte dotaknu pušku.
UV: Ali vi ih opremate da postanu nasilne ubice.
GM: Pa gospodjo i vi ste opremljeni da budete prostitutka, ali to niste, zar ne?
Izraz koji koristite, kad hoćete sagovorniku da saopštite da ne verujete u njegovu priču, odnosno da vas farba.
- E, jesi čuo da ćemo dobiti po 1000 evra, od ovih akcija NIS-a
- A, možda i dobijemo.
- Ne, stvarno slušao ja na vestima.
- To su priče za malu decu, pričaj ti to nekom drugom.Dobićemo najviše 2000 dindži.
Ovaj izraz se obično koristi kada opisujemo neku bolesno mršavu, a istovremeno i izuzetno ružnu osobu.
-E brate, kako bilo sinoć na žurci, jel ti se javila ona Maja sa chata?
-Uf jeste...brate, izveštila se sa fotošopom kao Mirko Cvetković sa kuvalom za kafu...da ti vidiš one ksilofone od zuba, kao da je zagrizla usnu harmoniku. Moj usb kabl za mobilni je deblji od jedne njene noge...a bleda, juuu....ma, lepše su sahranjivali brate, informacija iz prve ruke!
----------------
-šta ti je Mare, što si tako ispijen jebote? Kad si mi pružio ruku da te pozdravim, mislio sam da mi tražiš koji dinar da mi Bog da zdravlja!
-Ma, do sinoć sam se jebavao sa ustavnim pravom...kad pogledam u raspored, a ispit bio prekjuče...dušu sam isplakao! Nisam oka sklopio, do pre par minuta sam skičao u jastuk i slušao Green Day!
-Au...daj čoveče, pojedi nešto, utakni infuziju, idi zaperi se...lepše su sahranjivali brate, sablazno izgledaš.
Reketaši koje em štitiš em te to košta u P.M.
Legendarna emisija koja bi mogla da uđe u Ginisovu knjigu rekorda po tome što ima višestruko veći broj voditelja nego gostiju.
Razlog da se ne mešamo u probleme i sukobe osoba, koje se malo tuku, a malo ližu.
-Mama, mama, lupio mi Pera šamar!
-Pa sine šta si radio, šta je bilo?!
-On hteo da tuče Nikolu, ja da ga odbranim, kada se oni uortačiše protiv mene.
-Nikad se ne mešaj u njihove svađe, oni su svoji, shvatićeš već jednog dana.
Nešto krajnje čudno i ekstra neuobičajeno, nesvakidašenje percepcije. Šanse da se dogodi su jedan prema pa..mnogo.
E, pa, batana, kad se posle par dana osvestiš od tog događaja, sledi traganje za odgovorom iliti razlogom.
-E, prošo mi tiket sa onim pakistanskim šahom, kume.
-Ne seeeeeri, na koju foru?
-Otkud znam, ne znam ni ja. Osećam evo uposlili japance neke da rade na tome ceo dan, brate.
-Strašno.
Obavezno pitanje postavljeno drugaru koji nekim slučajem ne zna ko je na drugom kraju telefonske linije.
"Alo bre, gde si ti ceo dan ?"
"A ko je to ? "
"Aaaa... Šta bre ko je, nemoj da se praviš lud, 'de su pare ?"
Biiip, biiip, biiip
Osoba veoma neatraktivnog fizičkog izgleda
I? Kakav ti je zet?
Ma idi, ja očekivala nekog lepotana a on... K'o da su ga na bućkalo vadili!
U svim pokušajima konverzacije muških s njima vide muvanje i muškarčevu opsjednutist seksu i njom kao seksualnom predmetu.
On - Izvini, mogu li dobit tvoj telefon da...
Ona (Ua.) - :prekida ga: Imam dečka.
On - To je lijepo čuti, imam i ja nego treba da se nađem s njim a baterija mi je crkla...
Ona - Oh, izvini, nisam znala...
On - :prekida je: Nisam ni ja znao da si homofob, inače ti ne bih prišao. U svakom slučaju u redu je, bez kusura.
Ona - Kako si znao da radim na kasi?
On - Nisam, to se tako kaže.
Ona - A da te pitam, je l boli puno otpozadi, znaš ono...
On - Najbolje da me upoznaš s tvojim dečkom pa neka ti on iz prve ruke kaže, osim ako ne strahuješ da ti ne pređe kod nas.
Ona - Hehe, ma ne bi on, on mene voli, baš mi je to prije nedelju dana rekao (Laže.)
Brat bratu, nismo ništa uradili. Temelj istrulio, prva ploča se raspala, crepu istekao rok trajanja. Ali, bože moj, glupo je reći da nismo ništa uradili.
Dobar dan, drugovi radnici! Kako ide ovde?
- Izuzetno, ministre, most je u završnoj fazi, samo su još finese ostale! Biće pušten u saobraćaj 2018. godine i to pre roka!
Odlično, a gde je most?
- Ma, to se rutinski postavlja, za par meseci!
Najjednostavniji izgovor za lenjost. Najčešće se koristi prolikom jela.
Porodični ručak
Brat: Mama, mama, naspi mi sok !
Mama: Ajde Zoki sine ti !
Ja: Jaoo ne mogu, masne su mi ruke.
Mama: Dobro, ja ću.
nesto misticno i uzviseno za klince ispod 6-7 godina.znaju da bi trebalo da im se to svidja kao i njihovim muskim clanovima familije,ali ne znaju zbog cega.a zenski deo familije ih uci da je to sramota gledati.bas zbog tih zabrana oni uzivaju u tome.
-ukrao sam od dede karte sa golim zenama,aj' da gledamo
-bio film sa golim zenama,ja gledao sa ujkom,a onda ujna dosla i prebacila da ja ne bih gledao
-nasao sam u podrumu novine sa golim zenama i sakrio ih
Ono što kaže moj komšija koji je intelektualac, gurman i sladokusac, kad ga neko pita koliko može da pojede.
-Je l' Boga ti, Milane, koliko ti možeš da strpaš u tu tvoju mešinu?
-Ne znam kako da ti odgovrim, dragi komšija, moji gastronomski kapaciteti su nezasiti.
Odgovor na suvišno raspitivanje o poreklu određene informacije.
-E, matori, imamo akciju večeras. Maretovi keva i ćale otišli u Šabac, ostala im prazna gajba. Pazi, nađemo s...
-Otkud znaš?
-Pričale žene na bunaru. Jedi bre govna, nego slušaj - nađemo se večeras oko keca...
