Čoban koji tepa svom stadokrdu.
- 1, 2, 3...Miiilka, vraćaj se ovamo, kud si pošla!...Ajde, Ružo, ajde, napucaj se dobro trave...I ti, Belka, ajde, ajde...Eh, nemoj da si ljubomorna, Breno, voli Stanoje i tebe, hehe...nego gde je...A tuuuu si, Zrnjo lepoto moja, opet si mi se prišunjala otpozadi, hihi...hm, kad smo već kod toga...:op-hop-krk!:
Jedina normalna reakcija na navalu moronki koje se lože na ovu retardiranu pesmu.
Rečenica koju muškarci izgovaraju posle prvog seksualnog iskustva.
Kada vidiš nekoga da se razvlači ko creva za dobrim junakom, hramlje, posrće, ili se jednostavno vuče kao da ne može normalno da korača jer mu je anus najcrnje zlostavljan poljoprivrednim alatkama, pa sad žiga i boli usled svakog pokreta.
A: Šta ti je, šta se vučeš ko da su te budakom u dupe jebali?
B: Ništa me ne pitaj, rešio sam da smršam, a da ne gladujem, pa počeo da trčim i zapnem ko junac tri kruga oko parka, onako iz prve i sad imam upalu svakog mišića, jedva stojim, a kamoli hodam.
.............................
(srbija 0 - 1 neka-nebitna-zemlja-koja-nema-veze-sa-fudbalom, 88 minut)
Prosečan gledalac kraj malog ekrana:Ajdeeeee! Pa dodaj mu! U mamicu vam, pa ni ove ne možete da pobedite, bar da izjednačite! Ni to ne možete, gledaj marvu, gledaj balvana, podbočio se i šeta po centru ko da su ga budakom u dupe jebali, pa potrči kilo kilavi...
Jedino što preostaje da kažete kad imate posla s netolerantnom osobom kojoj je argument sile vrhunac argumentiranja. Srednjovjekovni um u modernoj odjeći čije sijevanje u očima krinka ne podržaje.
A: Jesi čuo za covid potvrde?
B: A jesam - vrag ih odnio.
C: Šta vi antivakseri jedete govna. Upropastili ste nam državu. Radi vas lokdaun.
A: Gdje su ti vile da me natakneš?
C: Samo da ja odem u konobu, mamu ti provokatorsku.
Neke tvrdoglave i pre svega priglupe osobe obavljaju neke svoje obaveze bez razmišljanja, suprotno logici i sve to samo što im je neko tako rekao.
Trudnica u osmom mesecu trudnoće ide na pregled kod ginekologa,
Doktor:Svuci te se.
trudnice(posle 10 minuta):Eve doktore skinula sam se!!!
doktor:Uhh šta smr..., pa zašto se niste bolje spremili, mislim da se okupate i tako?
trudnica:Pa meni su rekli kad ostanem trudna da se ne kupam!
Po nekom opstem misljenju, to ne postoji.A zasto? Zato sto zena moze muskarca da posmatra kao prijatelja,a ako se i pojave neke misli o sexu, odbacuje ih kao neprihvatljive. Sa druge strane, muskarac posmatra zenu sa mislima o sexu, pa ako mu nesto tu ne stima, onda mogu biti prijatelji ( mada se cesto vracaju tim mislima).E pa, muski rode, stvarno ste bezobrazni! Zbog vas lose funkcionise ovako dobra stvar!
Možda bilo nekad... Al' sa razvojem modne industrije i muzičkih pravaca raznovrsnog „kvaliteta“, forsira se modifikacija pogleda pozirajućeg modela sa ciljem da zavara običnog gledaoca, budeći u njemu tri vrste osećanja:
1. Strah - jer je pogled toliko prodoran, da ubija posle par sekundi gledanja, sve to zahvaljujući novoj Maybelline maskari sa efektom podizanja trepavica poput kose na aerodromu. Ako se slučajno desi da vam ovaj pogled izazove reakciju mučnine, umesto reakcije straha, to je onda bila greška fotografa koji nije koristio odgovarajuće filtre, ili mu pozerka nije dala, pa je hteo da joj se osveti.
2. Seaksualne fantazije – na koje vas primorava ta jebozovna usklađenost zenica, trepavica i obrva, koja gađa direktno u centar za erekciju. To što ona može da vam uradi pogledom, neće moći nijedna porno diva celim svojim silikonski obrađenim telom. Nešto kao Josh Hartnett u filmu „40 Days and 40 Nights“, kad svojoj partnerki stručno odradi neverovatni peting sa laticama cveća. I ona svrši, naravno.
3. Zaintrigiranost – koja se postiže specijalnim pogledom u daljinu, koji traga za skrivenim smislom egipatskih piramida, koji shvata uticaj teorije relativiteta na moderne zahvate rekonstruktivne hirurgije, u kome je prisutna velika tuga zbog rata u Iraku, gladi u Somaliji i rezistencije bakterija na penicilin. Taj pogled kod posmatrača treba da probudi milion pitanja: sa kakvom tajnom iz prošlosti se ta devojka bori, da li je zaljubljena, da li su joj to prave sise, ima li pirsing na klitorisu...?
Kad se mnogo trudiš oko nečega, a na kraju te neka budala zezne ili ti neki posao propadne.
"Ceo dan se motam po sudovima, po opštini, skupljala sam gomilu dokumenata danima, išla od vrata do vrata da trazim neke papire od Kulina Bana da bi mi jedna šalterusa rekla da dođem opet u ponedelajk jer mi fali neki pečat na nebitnom dokumentu... Propade mi ceo dan, izjebali su me ko sansku kozu".
Žena
Retoričko pitanje iskusnog alkoholičara upućeno vlasniku kvalitetne rakije, nakon konzumiranja iste.
Reči odbrane kada nas napadnu da smo potrošili pare koje nisu naše, već nadjene.
-Majmune jedan, jesi ti uzeo one dve hiljade što sam ostavila za kablovsku?
-Kevo, ni Super Mario ne pita čiji su novčići nego ih samo pokupi.
Jedna izuzetno ironična fraza koju sasvim mirno i ležerno upućujemo neprijatno iznenađenom sagovorniku, nakon velikog olakšanja jer smo istog par sekundi ranije počastili štafetom psovki i uvreda. Govno, ni to nije zaslužilo, svojim postupkom je izazvalo veliki gnev, bes i jed, ali stvari ponekad izmaknu kontroli.
- Je li ti ljubavna flekice, jesam li ja tebi rekao da je ono trebalo da ostane među nama, a ne da sad ceo komšiluk bruji o tome? Đubre jedno, ja mislim imam čoveka od poverenja, kao ono poveravam se majmunu. Fabrička greško!
- Mogao si da kucaš pre nego što si ušao.
- Stvarno izvini, čoveče. Gde su mi maniri...
Izraz koji se koristi za neke izrazito tvrde ili oštre predmete, kojima možeš ubiti čoveka ako ih ne koristiš kako valja.
-Ehej, Milovane, vidi što sam lepo sekirče kupio!
-Oho, vala Radovane, svaka ti dala! Daj deder da vidim kako seče!
BAM BAM
-Evo vidi, seče sve, i bukvu, i hrast, i orah, samo raspizdiš i ode!
-Auu, svaka ti čast, poštena sekira vala, mogli su je u vojsci koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi kući:
-Oj kevo, ja doš'o, šta ima da se klopa?
-Pa zar se tako pozdravlja? Još nisi ni uš'o k'o čovek, nego već sa vra...
-Dobro, dobro, umirem od gladi, daj nešto da se hasa!
-Jebiga nisam ništa kuvala danas, uzmi snađi se, ima tu hleb neki od pre par dana...
-Ovim nekog da u glavu čukneš, umre čovek! Mogli su ga u vojsci koristiti...
//--------------------------------------------------------------------------------------
-E Marko, daj olovku jednu!
-Važi, samo da zarežem...
Posle 2 minuta
-Oće li ta olovka skoro?
-Evo, evo, zarezujem!
-Pa šta koji moj zarezuješ više, neću je za vojsku koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Dvoje mladih, on joj ga uvalio, u nekom trenutku radnje:
-Aaaaahh, da, tako je dobro!
On ništa, samo jebava
-Ahh, jebi me, uff tako ti je tvrd, možeš ga u vojsci koristiti!
Zastaje na trenutak
-U vojsci!? ŠKK!?
-Ma nebitno, nastavi ti...
Onaj koji je imao nesreću da upozna feministinje u količinama većim od 0.
U današnje vreme to je normalno.
E jebi ga sad. Uvek se nađe neka budala, koja je u većini istomišljenika, da lupi kontru i kaže "to nije tako". To je već stvar izgarđene reputacije, koja je naklonjena kulturi globalističke Nemačke i bon tonu, koji sam jedino poštovao na slavi kad se jede prasetina, - ako me razumete, ono kao kašika, nož, viljuška, eventualno korišćenje salvete ako mi procuri mas' niz bradu... Da ne dužim.
Glavni akteri, koji glume svoje "kulturno porodično vaspitanje" propraćeno nekom prefinjenom finoćom jesu na prvom mestu devojke. Zašto one? Pa one su tako lepe, nežne, fine, umiljate, blage... Ipak je to naša lepša polovina, zar ne? Khmmm... Grdno se varaš ako tako misliš. Činjenica, da kad ugledaš dobru žensku na ulici, prva pomisao jeste šta bi joj sve radio (bludne radnje predstavljene šveckim akcionim filmovima), ali kad malo bolje pogledaš videćeš kilogram rifuznog pudera na licu u cilju prikrivanja zaostalih pubertetskih bubuljica i mitisera, ožiljak iz osnovne škole nastao kao posledica lupanja glavom od radijator - to mi prvo palo na pramet. Zadnjica je uvek utegnuta i istaknuta nekim seksipilnim tangama... Kad smo već kod guzice. Ne znam da li ste primetili, možda i niste imali prilike, devojke u većini prde ka' nenormalne, što je u suštini i normalno, jer kako kažu naši stari: "Zdrava guza prdi". Najviše vole kad legnu u kadu, pa kroz žubor vode i kupku koju su prethodno smućkale, puste krik govneta za slobodom. Što je još zanimljivije, željne su isčekivanja da njihovo čulo mirisa proradi i osete taj proizvod. To bi trebalo da je u redu. I vi to radite sigurno. No da ne zalazim previše u detalje, da vam ne zgadim pojam pičke, preći ću na sledeću stvar.
E pazi sad. Mi muškarci, predstavljeni kao: glava kuće, jači pol, osobe jakog karaktera, zaštitnici lepše polovine, se takođe nalazimo na listi foliranata - da se tako izrazim. U principu, mi nismo takvi, jednostavno samo se tako predstavljamo radi jače reputacije koju sam maločas naveo. Koliko vodimo računa o ličnom izgledu i higijeni, to i nije toliko zamerljivo, ali svakako jeste pokazati slabost prema lepšoj polovini. Zašto? Pa to je jednostavno, ako pokažemo bilo koji vid slabosti završićete kao hulahop na malom prstu ženske ruke. Padate pod komandu iste i postajete rob, nažalost ne rob bludnih radnji već nekih osnovnih. Recimo domaćinstva. Takvi se uglavnom nazivaju papučari, ili možda malo bolje, papučići, cipelići, i tako te fore. Prva suza, je i prvi korak do ropstva. A druga je već nemoć u predstojećim radnjama. U takvim slučajevim, glavna i jedina moguća afirmacija jeste raskid ili razvod braka. U svakom slučaju dođe ti na isto.
Nadam se da vam je sada jasno zašto muškarci plaču, a zašto žene prde.
Ko su zapravo žene koje nose jednodelni kupaći kostim? Postoje dve klase istih. Prve su očito debeljuce. Žene koje se nisu istesale na vreme tokom zimskog perioda, žene koje su spremne da stalno prave kompromise tokom svog života, kreću linijom manjeg otpora, pa se kao takve i pojavljuju leti na gradskom kupalištu, lete ispod radara i što je najvažnije ne uskraćuju sebi rashlađivanje tokom vrućeg letnjeg dana.
Pripadnice druge klase žena koje nose jednodelni kupaći kostim mogu da ti slome kurac. To su ambiciozne žene, žene koje znaju šta hoće u svom životu, potiču iz porodice koja je sasvim solidno materijalno potkovana i imaju dobar drugarsko-savetodavni odnos sa ocem koji je inače glavni sudija okružnog suda. Njihovo telo je izvajano poprilično dobro, odnosno izbalansirano, kao i sve u njihovom životu, a opet ne nose kupaći iz dva dela. Ne nose ga jer nije nužan, isto kao i što seks sa tobom nije nužan, a ako se i desi biće dvominutni jer im počinje seminar još malo.
Lajf motiv Čarli Šina
Ono što je za muslimane sveta knjiga za nas je obdarenost muđunožja.
Izreka starijih u situaciji, kada "balavac", pritom razvijen k'o stalak za infuziju, kome nakon dva "dupla niplija" ''narastu muda'', pa počne da se širi, sa OGROMNOM mogućnošću za dobijanje batina...
-Alo, BRE, nemoj nekom ja ovde da objasnim neke stvari, BRE(zavrće rukave)...
-Vidi ovog malog Mićinog, popio vinjak, k'o da su mu sipali muda...
