Усмени приговор на повреду фер плеја.

Čoban koji tepa svom stadokrdu.

Jedina normalna reakcija na navalu moronki koje se lože na ovu retardiranu pesmu.

Kada vidiš nekoga da se razvlači ko creva za dobrim junakom, hramlje, posrće, ili se jednostavno vuče kao da ne može normalno da korača jer mu je anus najcrnje zlostavljan poljoprivrednim alatkama, pa sad žiga i boli usled svakog pokreta.

Jedino što preostaje da kažete kad imate posla s netolerantnom osobom kojoj je argument sile vrhunac argumentiranja. Srednjovjekovni um u modernoj odjeći čije sijevanje u očima krinka ne podržaje.

Neke tvrdoglave i pre svega priglupe osobe obavljaju neke svoje obaveze bez razmišljanja, suprotno logici i sve to samo što im je neko tako rekao.

Možda bilo nekad... Al' sa razvojem modne industrije i muzičkih pravaca raznovrsnog „kvaliteta“, forsira se modifikacija pogleda pozirajućeg modela sa ciljem da zavara običnog gledaoca, budeći u njemu tri vrste osećanja:

1. Strah - jer je pogled toliko prodoran, da ubija posle par sekundi gledanja, sve to zahvaljujući novoj Maybelline maskari sa efektom podizanja trepavica poput kose na aerodromu. Ako se slučajno desi da vam ovaj pogled izazove reakciju mučnine, umesto reakcije straha, to je onda bila greška fotografa koji nije koristio odgovarajuće filtre, ili mu pozerka nije dala, pa je hteo da joj se osveti.

2. Seaksualne fantazije – na koje vas primorava ta jebozovna usklađenost zenica, trepavica i obrva, koja gađa direktno u centar za erekciju. To što ona može da vam uradi pogledom, neće moći nijedna porno diva celim svojim silikonski obrađenim telom. Nešto kao Josh Hartnett u filmu „40 Days and 40 Nights“, kad svojoj partnerki stručno odradi neverovatni peting sa laticama cveća. I ona svrši, naravno.

3. Zaintrigiranost – koja se postiže specijalnim pogledom u daljinu, koji traga za skrivenim smislom egipatskih piramida, koji shvata uticaj teorije relativiteta na moderne zahvate rekonstruktivne hirurgije, u kome je prisutna velika tuga zbog rata u Iraku, gladi u Somaliji i rezistencije bakterija na penicilin. Taj pogled kod posmatrača treba da probudi milion pitanja: sa kakvom tajnom iz prošlosti se ta devojka bori, da li je zaljubljena, da li su joj to prave sise, ima li pirsing na klitorisu...?

Po nekom opstem misljenju, to ne postoji.A zasto? Zato sto zena moze muskarca da posmatra kao prijatelja,a ako se i pojave neke misli o sexu, odbacuje ih kao neprihvatljive. Sa druge strane, muskarac posmatra zenu sa mislima o sexu, pa ako mu nesto tu ne stima, onda mogu biti prijatelji ( mada se cesto vracaju tim mislima).E pa, muski rode, stvarno ste bezobrazni! Zbog vas lose funkcionise ovako dobra stvar!

Kad se mnogo trudiš oko nečega, a na kraju te neka budala zezne ili ti neki posao propadne.

Žena

Reči odbrane kada nas napadnu da smo potrošili pare koje nisu naše, već nadjene.

Retoričko pitanje iskusnog alkoholičara upućeno vlasniku kvalitetne rakije, nakon konzumiranja iste.

Jedna izuzetno ironična fraza koju sasvim mirno i ležerno upućujemo neprijatno iznenađenom sagovorniku, nakon velikog olakšanja jer smo istog par sekundi ranije počastili štafetom psovki i uvreda. Govno, ni to nije zaslužilo, svojim postupkom je izazvalo veliki gnev, bes i jed, ali stvari ponekad izmaknu kontroli.

Izraz koji se koristi za neke izrazito tvrde ili oštre predmete, kojima možeš ubiti čoveka ako ih ne koristiš kako valja.

Onaj koji je imao nesreću da upozna feministinje u količinama većim od 0.

У данашње време то је нормално.

Е јеби га сад. Увек се нађе нека будала, која је у већини истомишљеника, да лупи контру и каже "то није тако". То је већ ствар изгарђене репутације, која је наклоњена култури глобалистичке Немачке и бон тону, који сам једино поштовао на слави кад се једе прасетина, - ако ме разумете, оно као кашика, нож, виљушка, евентуално коришћење салвете ако ми процури мас' низ браду... Да не дужим.

Главни актери, који глуме своје "културно породично васпитање" пропраћено неком префињеном финоћом јесу на првом месту девојке. Зашто оне? Па оне су тако лепе, нежне, фине, умиљате, благе... Ипак је то наша лепша половина, зар не? Кхммм... Грдно се вараш ако тако мислиш. Чињеница, да кад угледаш добру женску на улици, прва помисао јесте шта би јој све радио (блудне радње представљене швецким акционим филмовима), али кад мало боље погледаш видећеш килограм рифузног пудера на лицу у циљу прикривања заосталих пубертетских бубуљица и митисера, ожиљак из основне школе настао као последица лупања главом од радијатор - то ми прво пало на прамет. Задњица је увек утегнута и истакнута неким сексипилним тангама... Кад смо већ код гузице. Не знам да ли сте приметили, можда и нисте имали прилике, девојке у већини прде ка' ненормалне, што је у суштини и нормално, јер како кажу наши стари: "Здрава гуза прди". Највише воле кад легну у каду, па кроз жубор воде и купку коју су претходно смућкале, пусте крик говнета за слободом. Што је још занимљивије, жељне су исчекивања да њихово чуло мириса проради и осете тај производ. То би требало да је у реду. И ви то радите сигурно. Но да не залазим превише у детаље, да вам не згадим појам пичке, прећи ћу на следећу ствар.

Е пази сад. Ми мушкарци, представљени као: глава куће, јачи пол, особе јаког карактера, заштитници лепше половине, се такође налазимо на листи фолираната - да се тако изразим. У принципу, ми нисмо такви, једноставно само се тако представљамо ради јаче репутације коју сам малочас навео. Колико водимо рачуна о личном изгледу и хигијени, то и није толико замерљиво, али свакако јесте показати слабост према лепшој половини. Зашто? Па то је једноставно, ако покажемо било који вид слабости завршићете као хулахоп на малом прсту женске руке. Падате под команду исте и постајете роб, нажалост не роб блудних радњи већ неких основних. Рецимо домаћинства. Такви се углавном називају папучари, или можда мало боље, папучићи, ципелићи, и тако те форе. Прва суза, је и први корак до ропства. А друга је већ немоћ у предстојећим радњама. У таквим случајевим, главна и једина могућа афирмација јесте раскид или развод брака. У сваком случају дође ти на исто.

Надам се да вам је сада јасно зашто мушкарци плачу, а зашто жене прде.

Ко су заправо жене које носе једноделни купаћи костим? Постоје две класе истих. Прве су очито дебељуце. Жене које се нису истесале на време током зимског периода, жене које су спремне да стално праве компромисе током свог живота, крећу линијом мањег отпора, па се као такве и појављују лети на градском купалишту, лете испод радара и што је најважније не ускраћују себи расхлађивање током врућег летњег дана.
Припаднице друге класе жена које носе једноделни купаћи костим могу да ти сломе курац. То су амбициозне жене, жене које знају шта хоће у свом животу, потичу из породице која је сасвим солидно материјално поткована и имају добар другарско-саветодавни однос са оцем који је иначе главни судија окружног суда. Њихово тело је извајано поприлично добро, односно избалансирано, као и све у њиховом животу, а опет не носе купаћи из два дела. Не носе га јер није нужан, исто као и што секс са тобом није нужан, а ако се и деси биће двоминутни јер им почиње семинар још мало.

Lajf motiv Čarli Šina

Ono što je za muslimane sveta knjiga za nas je obdarenost muđunožja.

Rečenica koju deca koriste kad neće da pruže ruku nekom.