Izrazito tanki zidovi gdje se svaki dah čuje kao da gledaš lajv pornjavu.
- Da se preselimo nasuprot bolnice? Dobar je kvart.
- Mani me se tih socijalnih stanova ko da su ih Čaučeskovi arhitekti radili. Kakve smo sreće, još ćemo za susjedu imati prikovanu babu pa da me pajdaši kad navrate sprdaju da gledam gilf video bez slike.
Kada se neko nagruva nabaci ledja i ramena a i dalje je sisa džaba mu sve to.Ovom rečenicom ga prozivamo i malo ga kanalimo.
Aca:Brate znaš kako se nagruvao ima ledja i ramena ko trokrilni orman.
Mare:Džaba mu to kad je i dalje pička...
Šomi:Džaba mu široka ramena kad su muda malena oduvek sam mu to govorio.
Opravdanje za sve propale snove.
-Ćale, kaže profa da sam nadaren za fiziku, pa ako bi iskeširao neku lovu, da idem još na neke časove, možda bi ispao neki kurac od mene.
-Ne prdi mali, da su to ona vremena od pre, ja bi ti platio, ovako nema vajde.-Čuj stari, istrčao ja juče polumaraton za 1:06. Još malo treninga ima da postanem heroj grada.
-Nećeš ti da postaneš, ti ćeš da ostaneš budala. Kome još puca pingvin za trčanje. Nego sine, vataj ti reket u ruke, nisu ovo ona vremena.
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Disciplina kojom se bave dokone prodavačice u trećerazrednim str-ovima kao i radoznali kupci koji vire u tuđe korpe dok čekaju red na kasi.
- Ako kupuje uloške bez krilaca to je neka vintidž ženska, zaostala u vremenu i prostoru. Verovatno nije čula da od osamdesetih na ovamo postoje ulošci sa krilcima a isto tako je verovatno i da se ne depilira tamo dole i da upražnjava samo klasični seks.
- Ako kupuje uloške za tange to je neka mega-giga slobodna i otvorena ženska koja džuska i radi sve ostalo i kad ima.
- Ako kupuje tampone i ima :
a) manje od 20 godina - to je kurva koja bruka roditelje i javno pokazuje da nije nevina.
b) više od 55 godina - klimakterična budala, verovatno kupuje tampone jer je to jedino što može da ubaci tamo gde treba.
- Ako kupuje uloške sa mirisom kamilice, lavande i sl. - žena se verovatno retko kupa pa pokušava da nadomesti nedostatak vode i sapuna.
- Ako kupuje noćne uloške - mora da ima problema sa noćnim mokrenjem ali je blam da uzme pelene.
- Ako kupuje dnevne uloške - mora da po ceo dan luči vlagu na neko muško sa posla.
Situacija koja pobija sve gore navedene je kada žena mesec dana u istoj prodavnici ne kupuje uloške a onda se pojavi i traži vatu! To je zaostali i obrasli tip ženturače koju treba spaliti na lomači i apsolutno nikoga ne zanima njeno objašnjenje da je to za skidanje šminke.
Fraza kojom se završava svaka dalja rasprava. " Ja sam svoje rekao i to je to. Nikako drugačije."
- Ja ti kažem likuša se jebala sa šestoricom u isto vreme !
- Ma daj Mare ne seri, večito lažeš. To je nemoguće !
- Ma šta nemoguće, pričao mi jedan od te šestorice.
- Da nisu to možda tebe jebali?!
- Ti ćeš sada mene da ubediš da nije moguće, obri' ga ti malo! I Rusi su bili prvi na Mesecu !
Opis osobe koja je kilava, mlitava. Onaj koji nije nizašta. Nema svoje ja. Osoba kojom drugi lako manipulišu i drže u šaci.
- Evo prošao mi tiket pa je red da častim. Šta pijete?
- Može Lav.
- Meni uzmi Apatinca.
- Možeš i meni Apatinac.
- Jelen naravno.
- Ma Zaječarac uzmi.
- Svejedno, bilo šta.
- Daj bre Joco, izjasni se nekad!
- Ma stvarno mi je svejedno.
- Evo ljudi, uzeo sam gajbu Meraka, bilo na akciji, kapiram da vam je ok to!? Joj, Joco, zaboravih na tebe, evo ti pare pa uzmi sebi šta oćeš a uzmi i nama neki kikiriki, zaboravio sam.
- Ma može, odlično. (svi u glas)
- Dobro, nije mi problem.
- Što nam mučiš Jocu, baš si neki!?
- Tebra, kod mene u selu su takve bacali u bunar. Mora malo da se čeliči, možda i bude nešto od njega.
- Daj Bože, ali teško. Pre neki dan su ga klinci iz kraja vezali za banderu, visio je naopačke dva sata, ja slučajno naišao i odvezao ga.
- Gre'ota.
- Baš vala.
- Aj u to ime.
- Živeli.
Vreme novih tehnologija po srpskim selima. Dozivanje s brda na brdo i jurenje domaćina koji vam duguje kocem kroz šljivike i livade zamenio je kulturan način poziva telefonom. Mada nisu ni nesrećni domaćini ostali nedorečeni. Napravili su savršeni potez kupovinom fiksnog telefona sa indetifikatorom i poturanjem žene prilikom svakog poziva od ljudi kojima duguju. Prilično korisna stvar, posebno u vidu žene bujne mašte i dugačkog jezika koja smori pozivaoca dok si rekao keks. I tako sve u krug, dok mu ne banu u avliju. Onda kroz prozor od kupatilčeta pa juriš kroz šljivike i livade.
( telefon zvoni, muž bulji u indetifikator, prebira po malom blokčetu i doziva ženu )
- Tankosava dolazi krvtijebem bre, zove Gile Robija, da mu vratim onih dvesta evra, javljaj se i govori da sam otišao negde..
- Gde ?!
- Pa ti si bar maštovita bilo gde..
- Halo., E ti si Gile, pa šta radiš ?!
- Zdravo Tankosava, gde je Mile, jebem mu lebac krvavi, već drugi mesec me laže za pare ??!!!
- Nemoj se srdiš Gile, izašao negde, reći ću mu da se javi kad dođe..
- Tankosava nemoj da me lažeš, čujem ga kako dahće pored telefona, džukela raspala..
- Ma nije to on, to naš Lesika, voli da sluša razgovore, :pljas: :udara milu šamarčinu:
- Aha, tako znači, reci mu ako mi ne donese pare za nedelju dana dolazim u dvorište sa karabinom si' čula ?!!
- Važi Gile, ćao ćao..- Ženo ti to meni opali šamar a ?!!
- Pa morala sam inače bi saznao da si pored telefona..
:pljas: - Sad smo kvit krvtijebem..
Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.
- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!
Dovoljan razlog da se okorjeli ženskaroš počne brinuti za planetu Zemlju.
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija. Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Da mobilni telefoni zaista ugrožavaju dečije zdravlje dokazala je švedska naučna studija.
Tanje kosti lobanje ne mogu da zaustave zračenja iz telefona, pa decu čine podložnijim tumoru.
Profesor Kjel Mild sa švedskog univerziteta Orebro naglasio je da deca uopšte ne bi smela da koriste mobilni. Njegovi zaključci stigli su samo mesec dana nakon što je otkriveno da postoji „nejasna veza“ između dugotrajnog korišćenja mobilnog i tumora na mozgu.
Mnogi naučnici imali su teškoća u dosadašnjim istraživanjima ove teme jer je korišćenje mobilnih postalo široko rasprostranjeno tek u kasnim devedesetim. Profesor Mid istakao je da je opasnost možda još i veća jer je deset godina minimalno razdoblje potrebno da se razvije rak. Takođe je rekao da mu je veoma čudno kada čuje javne prezentatore kako tvrde da ne postoji nikakav rizik od korišćenja mobilnih telefona. Jer, kako naglašava profesor Mild, postoje jake indikacije za to da se nešto događa nakon deset godina.
Profesor Mild je odlučio da se detaljnije pozabavi ovim problemom i istraži moguću povezanost Alchajmerove i Parkinsonove bolesti s upotrebom mobilnog s obzirom na to da postoji sumnja i na tu povezanost.
Drugi talas istraživanja finansiraće vlade i industrija mobilnih uređaja, a uključivaće dugoročni uticaj mobilnih na zdravlje više od 200.000 korisnika mobilnih u Velikoj Britaniji, Danskoj, Švedskoj i Finskoj.
Cilj je detaljna revizija standarda stepena zračenja mobilnih telefona i drugih izvora zračenja koji se opisuju kao „neprikladna“.
Nemoj dobit tumor
Učenje kontrola na " Fifi " ili " Pesu " prilikom prvog igranja.
Sastoji se u tome da li volite ili mrzite Ivana Bosiljčića.
Životna filozofija alkosa, čije je dupe grejalo hladan beton ispred prodavnice, bezmalo 30 godina. On ne zna pošto košta jedno pivo, jer jedno nikada ni ne uzima. Zna koliko su dva ili tri. A mrzi ga da računa. Jer ima pametnija posla, i pametnije priče.
- Radoje, je l' vide negde veterinara, krava samo što mi se ne oteli, a njega nema ga nigde?
- Ako kupiš pivo...
- Evo ti pare! Koliko košta jedno pivo?
- Pa ne znam pošto košta jedno, al znam pošto su, dva, tri...
- Evo ti bre, jebalo te pivo, ovo nije zajebancija. Pričaj!
- Ene ga dole bre, kod trafostanice, znaš onde gde je Milojeva šupa, e pa tu. Otišao dol' da vidi šta mu je sa vepra Gedžu, neće da skače na prasice, a sad sezona, znaš kako to ide!
- Ma teraj se bre Radoje u pizdu materinu!
Uzrecica , kojom apoliticna bica pokusavaju da opravdaju sopstveno neuzimanje uchesca u kreiranju opste sudbine.
TV duel
Politicar u pokusaju :( jednolicna frazica, floskulica ,obecanjce bez dizanja tona, bezazlena laz , lagana uvreda konkurencije ,obecanjce , frazica i tek po koja fraza)
Publika u studiju :(neprijatna tisina, tek po neki kashalj, zunzara na chelu babe iz drugog reda, zbunjena prekida svaku aktivnost.)
101% politicar : (Lagana frazetina,glasnija floskuletina, , freneticna prljava laz , ,kresendo obecanje, urlichuca frazetina,mega obecanje, smirujuca uvreda konkurencije,jedva cujna floskuletina i jos poneka fraza)
Publika: "E E E , sad nek vide sta je Srbin, e e e , Srbija do Atlantide e e sad su najebali jeza ..."
(Pod naletom emocija deda "kurirom" spljeskava muvu babi na chelu, odsechno , hirurski precizno.)
Izgovor koji se koristi kad se objašnjava da ti je neko rod a nije.
-Brate šta si okačio Šarićevu sliku pored ikone?
"To mi je rod."
-Kako ti je rod?
"Ma po babinoj liniji.
Babe su nam na istom betonu bile, pa eto tako."
-Na kojim si ti drogama...
Pa na porodičnim."
Ovo će vam reći svaki čovek koji nije zadovoljan svojim statusom, koji želi još, želi bolje, želi više i pri tom nikad nije srećan jer uvek može bolje. Iz tog ugla samo se budale zadovoljavaju malim stvarima.
- Čujem da si se smuvala sa Zokijem?
- Da , jesam
- Jel znaš da je on moj bivši?
- Znam, pričao mi je.
- Pa kako ti je sa njim?
- Nije loše, čak mogu da kažem da sam srećna sa njim.
- Jel znaš ti da sam ja njega ostavila
- Znam
- Znaš zbog čega?
- Ne znam i ne zanima me, ja sam srećna sa njim
- EEEEE samo se budale "zadovoljavaju malim" stvarima
- Šta hoćeš da kažeš?
- Samo su budale srećne...
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
Stereotipna rečenica koju prodavci odece i obuce na pijaci koriste da ubede mušteriju u kvalitet robe. Nije bitno o kom se delu odeće radi budite ubedjeni da će je vaš prodavac imati na sebi.
- Izvin'te pošto su vam ove vunene čarape?
- Dodji sine,to za tebe,dodji sedi (vuče te za ruku) probaj! Mnogo kvalitetno,to iz Nemačke direktno, termo,nema 'ladno! Evo ja ih nosim svaki dan (Simulira podizanje nogavice) to za tebe,nema da se pokaješ!
Fraza koja objašnjava nečiju dobrotu, koja je ničim izazvana poslata u našem pravcu. takođe mu dođe kao i sažaljenje prema nekom, ko je glup ko kurac, ali ipak se u svoj svojoj muci trudi da pomogne.
Brate, ala je ona Mara glupa, ko kurac, jebeš mi mater, juče je sjebem na onu foru ''moj te pip'o'', računali smo neke koeficijente, i ja je sjebem na jedan i po i na šest i po, tek me ona pita ''a ti to možeš na svaki broj da kažeš?'' jebote, ja se skenj'o posle!!
A jebiga brate, ali šta hoćeš, ja kad sam slago Milicu za ono veče, da nije bilo Mare, spav'o bi na klupi!! dobra je ko lebac!!
Brate, znaš kako kažu, dobar i glup su rodjena braća!!
