Шаљив, помало и излизан али често добар начин да на питање дамо одговор који би могао да збуни саговорника поготово ако није гледао пацове, мишове, хигијену у граду и сличне анкете по неколико стотина пута.

Појава која наивне младе кладионичаре привлачи себи као нека чудна сила.
Тако су слатке и тешко им је рећи не, као за младог јебача секс шема на једно вече. Просто неодољиве. Проблем је што стижу тик пред почетак меча, и немаш пуно да размишљаш, ако си млад и зелен кладионичар, или си пичка или стављаш бар 500 - 1000 дингера '' па шта буде буде''. Највећи проблем код таквих дојава је што обично обично сви забораве играчима на терену да дојаве да треба да изгубе или постигну неки гол.

Питање које се упућује особи са друге стране екрана или дисплеја током конверзације путем интернета, смс порука и сличних пиздарија.

Обично је иницарано узвраћеним порукама у којима се саговорник на сваку дебилну провалу "смеје" као да је управо прочитао неку књигу Исидоре Бјелице.

Сад, пошто се током овакве размене речи не може видети права реакција, дотични није у стању да процени колико су та писанија искрена. Да ли су они природна реакција, ласкање, позив на секс, покушај одјебавања услед смарања... Или просто, наколност саговорника да употребљује више "хаха", ";)))", "џД" приликом учествовања у таквој врсти комуникације.

Фолдер који сваки рачунар има, или га је некада имао. Почетком брзог интернета, почела је размена смешних снимака, слика и аудио записа. У овај фолдер смештене су баш те ствари. Сви се сећају "Хигијене у граду, "Можда сам и ја Зллл Злл Злостављао" "Ајде одјеби", "Први секс" "Брус Ли" разних пародија, смешних слика "Столе Воле" и други... Деца су у школу доносила овакав садржај нарезан на ЦД, запослени су слали путем мејла, а маторци су се уваљивали код своје деце у собу да гледају ову спрдачину. Више нису толико актуелни, али сигурно не и заборављени.

Период када романтични пар не може да упражњава сексуалне односе по недељу-две дана.Ступа на снагу када нежнији пол има 'оне' дане,или кад се заљубљени пар не види једно извесно време,или 'пак из неких здравствених разлога...Углавном,тих пар дана очито незадовољство се види по њима.Нервознији су,имају чешће промене расположења,и шта год да се прича у друштву њих ће да асоцира на секс-иако тема нема никакве додирне тачке са,је ли,јебањем.

Назив већ пола објашњава сам.То је тип девојке која је екстремно дрољаста.Воли да подудла својим:најбољим друговима,ортацима,познаницима,па чак и рођацима(ако је неко 4-5 колено...).Риба која сматра да се пушење курца не сврстава у секс,него у неки вид пољубца,а она,је ли,баш воли да се љуби...Али,колико год то чудно звучало,не да пичку.И све ће дати,само пичку не.Чува се за,Бога питај кога,ма колико год то апсурдно изгледало.

Особа чији је мозак огромно складиште потребних(а често и непотребних) података. Човек за кога не постоји област из које вам не може дати одговор, а њега можете победити у Конквистадору, једино ако има температуру преко 39. Он ће вам рећи која је минимална грамажа злата у олимпијској медаљи, који је други по велични град у Туркменистану или који је латински назив за кромпирову златицу.
Надимак алудира на чувену легенду квизова, Омера Екића, који је учествовао у квизовима као што су: Слагалица, Питања за шампиона, Желите ли да постанете милионер, Високи напон,... У својој дугогодишњој каријери освојио је преко 50.000 евра.

Степен јефтиноће, доступности и генерално квалитета неке ствари.

Матори перверзњак. Окупиран прљавим и масним мислима, свим могућим 'њавама који се могу наћи на нету; почев од јапанских, па до шимејл и геј. ТВ1000 и остале глупости где се женице сударају гузама првих два сата и слично за њега су фејл. Предигра предигре.. За разлику од Билба Багинса, који ће вас давити причама -од-куће-до-радње-и-назад-, Дилдо ће вас лепо заинтересовати причајући вам сексуална искуства у периоду од п.н.е па све до данас, јер га секс, и задовољавање жене дилдом одржава у животу, попут прстена.

Ако си у трамвају који тутњи градом далеко од куће припишаће ти се
Ако ти се припиша, трамвај ће успорити
Ако ти се енормно припиша у трамвају који се вуче, трамвај ће стати (класика: саобраћајка на прузи или се трамвај испред покварио)
Ако се то дешава, дешава се недељом, празником, каквим другим нерадним даном због којег околни кафићи не раде
Први паркић, мрачно грмље, или повећи жбун је мин. 3 километара од тебе

Због народног веровања да су високи људи супериорнији у свим пољима, настала је горе наведена фраза, која служи као прекор високој особи што не може нешто да уради, иако често то нема никакве везе са висином.

Каже се за кућу у коју више нема ко да уђе. Што због страдања или беле куге, што због миграција из села у град или преко гране. У стара времена, на овакве куће се преко улазних врата дијагонално закуцавала појача даска, као очигледан знак да је живот у њој затрт. Таква кућа брзо зарасте у коров, фасује разбијене прозоре те се унутра настане голубови, мишеви и остала гамад.
При самој помисли на овакав призор, ствара се нелагодан осећај, везан за пролазност живота и злехудо време у којем живимо.

Плаво офарбана тарзанка са пар кила гела, фуш Д&Г мајица без рукава , фуш фармерке са Армани знаком од циркона, фуш црвене Пума Ферари патике(дубоке) и тетоваже-шкорпија на рамену и Београд на подлактици иако је из Прчмиловца код Београда.

Пословица која се користи за описивање персоне којој све од руке иде. У чему год да се опроба, добар је. Курац добар, одличан. Није битно да ли је то спорт, школа, женске, пиће, прескакање ластиша, резање ЦД - ова или рецитовање песама из покосовског циклуса.
У друштву је главни лик, поштују га више од свих. То је и нормално јер имају част дружити се са таквим батицом. Ако изађеш са њим у град, знај да ћеш јебати. У ствари, ти ћеш можда и зезнути ствар, али он никада. Јебига, таквог га ћале направио, а мајка родила.

Човек кога нико није видео, нико га не познаје, нико незна где живи, шта ради. То је једноставно човек кога знају само држачи слова,јер су они једини ступили у контакт са њима, и имали прилике да слушају њихове догодовштине, те су ови осетили дужност да ту причу поделе са обичним смртницима. Обично су то неке нове урбане легенде, ретке и немогуће ситуације, ратишта, куплераји у Амстердаму, секс са транџама, сусрети са светским звездама и председницима.
У 90% случајева су то молери, водовоџије, паркетари који су се игром случаја нашли код неког буџе у стану, као 25-и под-извођач радова.

Најмлађи цимер у трособном стану са још 3 старија ортака. Они се знају бар 3 године, али он је нов. Дошао је из провинције, додуше, веома је финансијски добро стојећи. Мајка му је запослена у медицини, а отац ради у Француској. Кева је научио своје манире од мајке са којом је провео већи део живота. Уме добро да се брине о домаћинству, што би рекли - кува, пегла, пере, а богами и звоца. Уписао је Филолошки, и свиђа му се велики град. Углавном пије вотку, и ретко кад претерује, али кад се то деси, уме да зајебе ону тројицу и да се скида пред комшиницама са трећег које су дошле не жур. Мало је гејаст и имао је само једну девојку, али добар је човек.

Све дужи почеци филмова за одрасле чија је основна улога да изазове ејакулацију код незаситих јебача којима више не помаже никаква врста јебачине, чак ни хентаи и гилфаре. Реч је о дуготрајном снебивању и насмејаној расправи двоје глумаца који тако индиректно покушавају да напале гледаоце.
Ипак, много је значајнији други разлог постојања оваквих предигра, барем када су у питању сами глумци. Напаљени дијалог, који само бог зна како прелази у секс, убеђује порно звезде да они уствари нису курве и жиголи већ глумци, уметници. То је оно што их разликује од свакојаких курвештија. То, и новац.

Дигитални нервни систем савременог света који из корена мења постојећи начин живота, од тога како се информишемо о дешањима у нашој околини преко формирања музичког укуса до тражења партнера за дружење, секс или живот.

Представља свеприсутни планетарни мозак или глобалну надсвест која омогућава хипер повезаност људи (њихових мишљења, знања, емоција и идеја) као и апсолутну доступност свих врста информација.

Такође, доводи до једне необичне појаве: усисавање времена. Усисивач времена функционише по једноставном принципу: 1 минут на Интернету = 60 минута у реалном животу. Седнете за компјутер у 10h само да проверите пошту и прочитате хорорскоп а устанете тек у 11h... увече!

Интересантан синдром, којим се прикрива истина, коју у малом граду као што је Београд врло тешко сакрити.
Што је најинтересантније, све се куну у бога, оца и бога се куну - те да нису имале секс још од брака, те да се сексом баве само када воле некога, те да су невине те ово, те оно.
Фудбалер Лола Смиљанић кресно Цецу, па демантује, Ивица Драгутиновић опалио пар пута ону циганку Анабелу Ганки Џи и куне се у децу да то није истина, онај приглупи црногорац Каписода развалио Ксенију Пајчин, па се сад прави да је не познаје.

Неизоставни украс свих српских улица и градова. Нађу своје место на крошњама дрвећа, на ливадама, а кад дуне ветрић кроз град виоре се не небу попут цепелина. Постоје у разним бојама, има црвених, плавих, белих, посебно је занимљива ситуација кад возиш кола а оне ти се смењују на ветробрану. Поготово лепа слика се створи кад оне безбрижно плутају по води, у свој својој разноликости и разнобојности.
Не сијају све исто на сунцу, јер ако је у кеси био хлеб, она је само још једна обична кеса у низу, али ако је у њој био мастан бурек, или поврће са пијаце, е онда та кеса постаје алфа мужјак међу кесама.