Израз за врло јак пљусак града који својом силином подсећа на кишу метaка Шваба у Стаљинградској бици. Забрањено је излазити на улице по таквом пљуску, јер ко изађе, ризикује да добије телесне повреде и фрактуру лобање. Ни возачи нису поштеђени јер шоферке најпрво пуцају. Путници намерници боље да се ушанче у најгоре бирцузе и суну по једну док не прође разорна олуја.

Осветнича народна мудрост, којом се "слави" туђи пад на друштвеној лествици.
Уврштена и у предлог закона о реституцији.

Кад риба каже боли ме курац (а нема га) само јаче и интензивније, али то примењује у складу са својим органом. Свеједно, не занима је!

Одговор на питање "Кога, бре, ови јебу?" , постављено политичарима приликом прилично кретенских изјава.

Помодарска контрадикторна појава која је код нас узела маха. Огледа се, с једне стране, у традиционалном ставу према педерима и педерлуку. То значи: медији пропагирају да је то ОК, а сав народ (осим тих појединаца, и пар еманципованих будала западног типа) мисли да је то болест. Са друге стране, у нашој поносној банана земљи, појавила се масовна хистерија за неприродним односом са женама, истим оним односом који хоће педери (пошто природни једни са другима не могу да имају). При том су у хистерији многи, и они који су активни, и они који, да крава носи гаће, не би видјели ону ствар. И што се више ложе на неприродне ствари, то више пљују по педерима, иако хоће, и раде потпуно исту ствар као и ови. То је као закон у Либану: секс са животињом је ОК, ако је животиња женка, али ако је мужјак, онда је за смртну казну! Хеј, човјече, спавао си животињу, које везе има ког је пола?!?! Или неко други спава жену свакако, само не како треба. Као, то није бљак? Па која је разлика између твог "хетеро" и нечијег педерског спавања? Никаква, ма колико пљувао по тим несрећницима, а хвалио се истим тим што они раде! Битно је и са ким, и шта, и кад то нешто радиш.
На крају ћу испасти скроз традиционалан, и нека, признајем. Нека се Српчићи рађају...

Особа са невероватним смислом за дијалог. Бира чудновате теме. Капира да је до јаја причати о неким надреалним стварима (ријалити, политика...) на, рецимо годишњици матуре, или , на пример, свадби. Да не кажем сахрани.

Особе које певају неку песму,а не знају текст исте па у брзини измисле неке нове речи не би ли се ''извукли'' као искусни певачи.

Израз за ортака испаљивача кога зовете на пиво, а он лаже да мора да једе, да се истушира или да старој мајци помогне око печења паприка(иако је прошле недеље исто пекао паприке).Најчешће он блеји на гајби и чеше муда, гледа неки филм са Лизом Ен или чита књигу.Све у свему, у том тренутку боли га туксон да блеји с тобом ,а нема петљу ,а ни вољу да ти каже:-Е брате мрзи ме, ево лежим и боли ме дупе да идем било куда, прејео сам се јеби га! Зовем те сутра извини за данас.

Начин на који провалите да вас лаже:јако често мора да једе. Или има неку невероватну обавезу као што је мазање поткровља битуменом, која му је изненанада баш у том тренутку искрсла.

Поред вицева Ивана Ивановића, дочека нове година у клубу где свира Ђорђе Давид, и обраћања Мирка Цветковића грађанима, не могу да се сетим иритантније ствари. Елем, одређени људи су били принуђени да прочитају пар страница у основној и средњој(евентуално) школи, и ово је реченица која им је остала урезана у меморији као алфа и омега историје.

Е сад, наравно, осмогодишње школовање, у учионици која има овај плакат на једном од зидова, мора оставити последице, па таман да је писало "Делча има нај фризуру". Аналогно томе, у свакој расправи која укључује било какав период даљи од пет година, златна реченица се појављује у мислима, и поносно/отресито се изговара, као да је откривена перпетум мобиле.

Побољшавање.

Израз којим прилично добро можемо да објаснимо колико је мала учесталост неке одређене радње. У принципу би требао да буде замена за "готово никад".

0-10 година:
- највећи ривал, па таман то било прескакање ластиша
- једина особа коју мама воли више од вас
- најомраженија фигура на том једноцифреном рођендану, терају вас да се сликате заједно и ти трипови
- она вам је разбила главу каменом испред куће
10-15 година, доминантни период мужјака људске врсте
- смејали сте јој се јер је почела носити грудњак
- смејали сте јој се кад се заљубила у комшију који је старији од ње
- на рођендану долази други дан са својом кевом на колаче
- тражите прилику да јој покажете да све радите боље од ње, бацате камење, правите гумпушке и остале "бер грилс" лудорије
- смејте јој се јер је глупава
15-18 година баланс између полова
- на рођендане не долази ни са кевом
- опасно почиње да се трипује и да диже нос
- ви тада наравно почињете да пијете у парку
- неће да се јави а ни ви не остајете дужни
око 18 година налази пресудни моменат и женска имерија узвараћа ударац
- први пут се пакује у вашем мозгу у фолдер "добре рибе"
- разни момци је прате из школе, излази у град, касно се враћа
- има момка, неког алтернативца, који наравно не може да попије литру вињака и због тог је пичка бар у нашем комшилуку
- ви сте хтели да је питате да иде са вама на матуру
- она је ишла са неким другим, јер је ниси ни питао, али си се доказао тако што си ватао хемичарку за дупе на литри вињака и две буксне
18+ и време које долази касније
- и даље лајкује ваше статусе на фејсбуку
- ви проверавате њен статус везе на истом
- гледате слике са летовања
- забрињавајуће је пријатна на улици кад вас сретне
- кева и даље пита за њу

Објашњење мршаве особе која стално кука како је гладна и која има апетит пубертетлије који се бави спортом. Мотка за веш look је загарантован. Увек нешто грицка, и увек је расположен за храну. Најпогоднија особа за упитати где је најбоља клопа у околни.

Убер-кул риба.

Гаји несакривену склоност ка пешкирићима и њиховом тајновитом свету. Излази у београдски "Апартман" са ортакињама како би водила интелектуалне разговоре са "слаткишима" којима није једина намера да је одвуку у кревет (ох, коначно!). Заговорник је равноправности међу половима и прихватање чињенице да иако сви воле анални секс, то не мора да под обавезно буде са истим полом.

Њен стил облачења није префињен, али је зато уникатан. Уникатне минђуше, ланче од комадића офарбане гуме накачене на линију бронзане жице се одлично слаже са торбицом са Мики Маусом у дарк варијанти и мартинкама у розле боји. Пије искључиво коктеле кад је у префињеном друштву својих геј пријатеља. Има обичај да каже како су сви добри мушкарци, нажалост, гејеви, ваљда зато што је туђе слађе, јебем ли га.

Ортакиње су опет, убер-кул, као и она сама. Имају обичај да заједно покажу средњак знојавом возачу аутобуса кад не жели да им стане ван места предвиђеног за стајање. Тај забрегли сивоња! У свом свету готиве квалитетну спику и дивљење тих свилених момака који ће коментарисати њихове нове ЕКСТРА чизмице, СЛАТКУ шналу, ДОЈАЈНЕ чарапе (заоставштвина некадашње мушкости).

Педеруша је најбоља ортакиња гејева. Не прихвата позив на стрејт излазак од мушкарца који не носи шал, нема зимски капут и не фура ципеле и по леду. И да, мора да буде уметник. Уметници су тако кул кад им светло пада на шишке док пију мартини са две маслине у свом поткровљу.

Недолично и непоштено је бити курва? Неморално? Окуеј...када си се ти уградио Марету којег знаш од основне пишљивих дваес евара за петадру дса то је било господски? Сереш. И који си ти уопште фактор да одређујеш шта је морално?

Дефиниција курве је да пружа сексуалне услуге за новац. Ништа нејасно. Свако зарађује на свој начин. Какав је то секс ако зе за њега плати? Ко и сваки други, некад добар а некад лош осим што овај плаћени има више шанси да буде добар јер има врло мало фактора који могу да га упропасте, скоро па ни један.

Бар знаш шта плаћаш. Ако платиш диптроат или чоко моко то ћеш и да добијеш за разлику од плаћања консалтинга или неког мајстора који ће да посао офушари, отаља или узме четри дневнице за дан посла. Она има своју робу коју продаје и има купце којима је продаје.

Питају се људи "како може да се продаје?". Ја их питам зашто не би могла? Ако ти је боље иди на сплав и пукни 100 евра да само гледаш у Миу Борисављевић и покушаје њених клонова по сепареима. Одеш, наплаћаш се пића, цвећа, горива и останеш сувог курца. То је фер? Јесте ако се ложиш на садо мазо, поготово мазо. Па спонзоруше...јел нису и оне у неку руку курве? Јесу и заболе их пичка, нико те не тера да плаћаш.

Да, нико те не тера да плаћаш за разлику од тв претплате на пример. Или новог пореза на двориште... Држава је боља од курве? Лекар који ти узима мито? Пандур са шаргарепицом? Џепарош? Банка? Станодавци? Функционери локалне самоуправе? Све су то иста говна која те одеру ко слепца а за узврат добијеш намиг и шеретски осмех јебача који те је управо развалио и лежи заваљен и пуши цигару.

Остаје и питање за све оне који се гнушају курви: на шта сте све спремни да би прехранили децу? Ја лично на све. Нема тога што не бих урадио осим ако тиме не бих угрозио егзистенцију или здравље неком другом, туђем детету.

Курве су ту, чекају, увек доступне, по увек истој цени, без икаквих питања, без нећкања са добром вољом да задовоље своју муштерију, оне су ту због нас. Волите, пазите и јебите своје курве и нека неко воли вас.

Дефиниција писана за мизантропху.

Најсрећнији од свих сељака на брдовитом Балкану. Он је поносни власник Голфа 2, познатијег као - сељачки ауто. Сељачка сиротиња је куповала фиће и пеглице, они осредњи трабанте и кечеве, а добростојећи, радни и вредни - Голф 2. То је судбински ауто који је наговештавао да је његов власник "дечко који обећава" и који крупним корацима иде ка циганском сну - чувеној Мечки (Мечка циганка). Сан сваке сеоске снаше, главни баја, кицош коме су отворени сви амбари и штале (за "круњење кукуруза" и "млаћење жита", разуме се).

А зашто је наш weseljak толико везан за баш овај ауто? Прво, зато што је то један од првих квалитетнијих аутомобила који је стигао из Европе, а који су наши људи могли себи да приуште. Друго, зато што је тај ауто могао да понесе мање од Тамића или трактора, а више од било ког аутомобила. Треће, зато што су Балканци закачили стокхолмски синдром током светских ратова и хвале све немачко без обзира да ли за то постоје објективни разлози. Патологија.

Израз настао од знака који је заштитни симбол овог хитлеровог аутомобила и српског назива за агрономског хабитанта руралних ареа (читај - сељак).

Онај ком су на порођају прво искочиле ноге, па тек онда глава. Рођен натрашке и цео живот му иде тако. Он ће да покуша оно што нико паметан није. Као мали, волео је да се игра са цурицама више него да трчи по пољу за лоптом и да се прља и гребе. Онда је порастао, али се ништа није променило. Он је тај ком су другарице плакале на рамену кад их остави дечко, кад не знају шта да обуку, шта да ураде. Једини је на ескурзији пробао да се спусти низ терасу у пола ноћи и оде до прве продавнице да купи друговима пиво. Онај на ког сви могу да рачунају, јер знају да ће им помоћи. За њега не постоји реч ''не могу,'' јер увек и може и хоће. Једноставно, иде главом, где нико не сме ногом.

Сусрећемо се са том тужном особом на свим нивоима школовања.

Кад си у основној школи, вређа те и понижава на сваком кораку. Ако не научиш лекцију баш онако како пише у књизи, најебао си. Та ће својски да се потруди и да те обрука пред свима. На часовима се никада не шали, евентуално тек понекад, и то на рачун неког од ученика, јако неслано. Увек има један те исти израз лица, а када се пожалиш разредном старешини, он ти само каже да загрејеш столицу, јер изгледа ни њему није до расправљања с њом.

У средњој школи најчешће начујеш да је твоја омражена профанка уседелица. Видиш да се облачи увек исто, школски, никад атрактивно, никад нападно. Држи дистанцу. Ретко се шали. Не говори о приватном животу. Превише тражи од ученика и нема разумевања за тебе кад направиш неко срање и просто се запиташ да ли је она икад била млада. Секс је за њу вечита табу тема, чак и кад предаје психологију, социологију или неки други предмет који обилује том тематиком. Кад питаш неког другог профана нешто о њој, сазнаш да је једина врлина коју она истиче та што је имала просек на студијама од 9.89.

Факултети нарочито обилују исфрустрираним асистенткињама и професоркама. То су углавном особе за које си чуо да нису имале апсолутно никакав живот за време студија (а ни пре тога, вероватно) због два порива: Један је тај што су превише и механички морале да уче, а други је вечита опседнутост професорским чмаром, који јој касније помаже да догура до 'цењеног' положаја предавача.

На крају сконташ да никаква диплома, просек и положај не вреде траћења младости и драго ти је што ћеш да отегнеш студије за коју годину. Макар си остао здрав и весео.

Питање на које се не очекује одговор. Изговара се у ситуацијама кад је неко изненађен туђим мишљењем, радњом или нечим трећим. Прати га и контра одговор лица које га је казује.

Реченица коју изговарају старије особе када је напоље невреме* толико да није хумано ни пса(овде кера)пустити напоље....