Стара народна изрека, датира од вајкада. Рећи ово, значи скретање пажње ономе ко се прави паметан, и прича у напред о нечему што никада није пробао или видео. У већини случајева жене су те којима ова изрека пасује ко кец на једанест'. Када причају о сексу (на пример) ви им се добровољно понудите за услугу, обично у напред знају, да се задовољавате пинцетом, да би вас она самлела, да сте још недорасли за њу,да сте млади и зелени, да у гаћама имате шпагету итд... У овом случају најбоље је рећи "Не куди коња ког јахала ниси"!

Доказ одрастања у правог момка.
Тројка шутнута од стране дјетета узраста од 7 до 10 година је значила престиж. Ко год био тог узраста, а могао је да добаци иза линије 6.25, био је сигуран да га остатак друштва посматра као момчину која има снаге.
У случају поготка, а обично бива да је тај погодак социјалног типа, стријелац се сматра за одраслог доктора кошарке и за вођу друштва, он је послат од Бога да нас гледа са висине и да даје кошеве.

Бар је тако он мислио...

Не воле се само Звезда и Партизан, не. У сваком мањем месту постоји фанатична група младих, перспективних људи, која сваког викенда оставља грло на трибини за локални вољени клуб. Групу чини до тридесетак људи, узраста од четрне'с до педе'с две године. Уколико је киша или невреме, стање на трибини је мало бенигније,долази само клинчадија која нема пуно за домаћи, они чије жене раде, или су у недостатку кинте за кафану, па у случају победе, могу да се надају неком гребању. Нису рушили Слобу, нису прекидали текме, ал су најзајебанији у округу.

Дефиниција која је написана да би од стране модератора била обрисана или са свешћу да ће бити обрисана. Требало би је разликовати од аутодеструктивне дефиниције која се пише да би изазвала што негативније реакције, зарадила што нижи (негативан) скор а притом успела да прође сито модерације задржавши се у друштву афирмативних тј. афирмишућих дефиниција.

Препоручљиво је негативно писати о некој општеприхваћеној појави или писати позитивно о некој негативној неприхваћеној појави. Међутим, ма како дегутантно или циљано изазивачки била написана увек се нађе одређени број људи који је оцењивањем награде (уместо да нагрде) чиме у случају аутодеструктивне обесмишљавају намеру аутора и удаљавају је од циља њеног постојања - дефиниције екстремно негативног скора која не завршава на гробљу. Евентуалне позитивне реакције у случају самоубилачке дефиниције су небитне, ма како јаке биле, ако у крајњој линији дефиниција успе да испуни мисију свога постојања - сахрањивање.

Писање самоубилачке дефиниције је лак посао док је писање аутодеструктивне врло мукотрпна и интелектуално исцрпљујућа радња и ништа мањи изазов од писања дефиниције дана. И код једних и код других и код трећих је присутан и фактор случајности. Другим речима, некима се нехотично омакне да успеју у нечему што други циљано раде, јер и ћорава кока убоде које зрно. Разлика је само у степену радости или разочарања крајњим исходом.

Мерна јединица за успех код родитеља. У мом случају то је Лазар. Особа, поред моје сестре, са којом ме увек пореде. Њима синоним за све оно што ја нисам, петичар, омиљен код професора, вредан, радан, савршен. Не помаже ни један изговор типа : ''Али ја то нисам разумео'', ''Нисам био на том часу'', ''Мени математика не иде'' јер због њих можете само још да се увалите у веће срање. Кажете да нисте разумели и добијате одговор: ''А како је Лазар разумео, па јесам ја родила ретарда?''. Ех, кад порастем бићу Лазар.

Реченица којом се изражава нада да ће неки мали дркаџија ускоро најебати. Обично се користи када се у ближем окружењу или окружењу блиских особа оног који изговара, појави силеџија, сероња који мисли да га је неко послао међу свет да би малтретирао народ. Појачана верзија израза "И над попом има поп". У сваком случају, срање му се спрема.
Рутава леђа, тј. маљавост се спомиње као симбол мушкости, горопадности, односно за опис неког ко је као од брега одваљен.

У већини српских кућа постоји онај обичан, дрвени, и можеш да гурнеш прст између зида и тишљераја, завесе се редовно лелујају у ритму ветра и промаје. Звижди и фијуче са свих страна.

Прозори не дихтују, не могу да се отворе или кад се затворе не могу да се отворе, ролетне не могу да се спусте или не могу да се подигну. Онај гит отпада свуда, фарба се ољуштила или га жижак скроз појео...
Фарба се једном у пар година и то у најбољем случају, отприлике је старости као и сама кућа.

Љубавница.

Вероватно да нема живог бића у Србији од 7 до 107 које није чуло ову реченицу.

Родила се, наравно, са првим корацима приватизације. Но, брачни пар Павић нам је кроз своје серије поручивао то индиректно још од Гиге Моравца и Бољег живота.

Човек или група људи ( друкчије речено фамилија ) коју треба заобићи. У широком луку, по могућству ширине екватора. Наиме познато је да у Србији завршетком јесењег дела шампионата, почиње сезона клања свиња. Суши се пршута, и шиље се брци. И свака иоле домаћинска куће остане без исте тамо негде у фебруару. Међутим увек се нађе понеко ко сматра да се пршута мора чувати па је ћушне у замрзивач, где је чува у случају напада медведа, да га убије са истом. Пршута која проведе пет-шест месеци у замрзивачу и није за ништа друго.

Необразован сноб у снобовском друштву. Џокер којим пробисвет покушава да спасе достојанство и извуче се из крајње непријатне ситуације, у којој га сви гледају као нижи, готово једноћелијски облик живота; фрка му је да каже како је трећа година на Правном у случају да неко од присутних жели да продискутује детаљније о основама римског права, блам му је да лаже како лади јаја на Мегатренду о трошку ближе фамилије, а сурова истина, да је последњи пут крочио у клопу током треће године у техничкој звучи отрцано за, је ли, тако отмену скупину.

Сеоска астрологија. Поред хороскопа, гледања у пасуљ, звезде, свињске изнутрице и којекакве глупости, најчешћи вид којим се замлаћују доконе бабе и наивне девојке. И понеки момак који има лошу срећу да је засео где не треба или је ретард. Нема средине. У сваком случају наше баке су још пре појаве новина, интернета и са њима свеопштег лудила око хороскопа, успешно правиле наталне карту у црном бућкуришу и тако решавале све од брачних проблема до проблема душевне врсте. Као и свугде наивни верују, тврдокорни јебу све по списку а атеисти чекају доказ.

Здравко Чолић, Дејан Цукић, Гарави Сокак, Бајага, Массимо.

Неко ко се екстремно брзо пали. Наложи се у року од одма'.
Може то бити ложење у смислу да га је лако испровоцирати и да су потребне 3 ријечи да потпуно изгуби главу и да оно што је у његовим мислима добије потпуно другу димензију за њега, а може и класично ложење, јелте, сексуална привлачност према особи супротног пола (или истог, не осуђујем ништа).
У сваком случају, друга верзија је дефинитивно пожељнија (сем ако је мушко са рохипнолом).

Поштовати мајку природу, њених руку дело и не вршити измене у виду уклањања сувишних длака на себи. Глумити Дуењаса приликом одигравања партије баскета или у женском случају, глумити Ољу Бећковић приликом сексуалног општења, за коју немам потврђен доказ да јој је депилација непознат појам, али реално већа је вероватноћа да Раде Лацковић на наступу у Дизелдорфу за специјалног госта има Јелену Карлеушу, јер је Раде величина од човека и не прави разлике између човека и мајмуна, него да Оља свом међуножју приближи Вилкинсон бријач.

Нешто што се врло ретко може купити у продавницама, пошто су сви "сокови" у ствари "напици".
Зашто?
Зато што је сок оно што настаје цеђењем воћа или у случају лубенице и диње, поврћа. "Сок" у продавници, то јест освежавајући безалкохолни напитак је видео воћа онолико колико Саша Матић публике. Гурнуто је у њега мноштво хемија из асортимана Е. То је нешто као да узмеш голуба, напуцаш га стероидима и назовеш га кокошком. Па због заштите своје фирме напишеш: освежавајућа безалкохолна перната живина. Подло и кварно од стране произвођача. Камен им уста!

Парче картона са лепом сликом, лепим жељама или лепим описима атмосфере. Служи да те подсети(зато што увек стигне 2 недеље после особе која ти је послала разгледницу) које си предивне ствари пропустио оставши у Београду. У случају да ти је друштво послало разгледницу да ти покаже да су се сетили тебе болесног док су били на мору (читај: пао си им на памет кад су видели неког смешног лика), служи да ти објасни све интерне шале које се "збивају" око тебе.

Вокални солиста се окачи за ноге да виси са пречке шатора тако да виси наглавачке и да му сукња пада преко главе, и певањем увесељава госте. По некад је потребно да извођач левом руком држи микрофон, а десном да пригиска новац у деколтеу. Само у изузетним ситуацијама када је попрсје извођача преобимно за скраћем деколте, извођач мора са обе руке да даје подршку свом грудном кошу како исти не би заклонио поглед извођачу. У том случају члан инструменталног дела асамбла са најмање нота придржава микрофон вокалном извођачу.

При лову на људе можете прикупити пуно злата и поена искуства. За сваки литар крви или килограм меса добијате један златник. Уколико имате среће можете чак и начи паклено камење током ове врсте лова.
Сваки лов на људе кошта 10 златника.
Што више ловите то имате могућност да напуните своју торбу са више злата.
Краћи, чешћи ловови могу да донесу више плена али уколико ловите једино на 10 минута можете ударити у светиљку. У овом случају нећете зарадити ништа.

Док потпуно не пропаднеш у некој работи. Јер кад се метафорично крвце усири све и да кренеш дјеловат готово је све. Комплексне узјебане животне ситуације често доводе до сирења крви уколико је онај ко је у истима субјекат неодговоран до самог краја.

Каже се некоме ко треба да спријечи одређену катастрофу у кратком периоду. Или је на ивици прекида са дјевојком, или га два паднута испита дијеле од понављања или неплаћени дугови пријете да му тројица нахушканих рмпалија сломе пет-шест пршљенова. У сваком случају најебао је ако не предузме потребне мјере.