Stara narodna izreka, datira od vajkada. Reći ovo, znači skretanje pažnje onome ko se pravi pametan, i priča u napred o nečemu što nikada nije probao ili video. U većini slučajeva žene su te kojima ova izreka pasuje ko kec na jedanest'. Kada pričaju o seksu (na primer) vi im se dobrovoljno ponudite za uslugu, obično u napred znaju, da se zadovoljavate pincetom, da bi vas ona samlela, da ste još nedorasli za nju,da ste mladi i zeleni, da u gaćama imate špagetu itd... U ovom slučaju najbolje je reći "Ne kudi konja kog jahala nisi"!
Dokaz odrastanja u pravog momka.
Trojka šutnuta od strane djeteta uzrasta od 7 do 10 godina je značila prestiž. Ko god bio tog uzrasta, a mogao je da dobaci iza linije 6.25, bio je siguran da ga ostatak društva posmatra kao momčinu koja ima snage.
U slučaju pogotka, a obično biva da je taj pogodak socijalnog tipa, strijelac se smatra za odraslog doktora košarke i za vođu društva, on je poslat od Boga da nas gleda sa visine i da daje koševe.
Bar je tako on mislio...
Ne vole se samo Zvezda i Partizan, ne. U svakom manjem mestu postoji fanatična grupa mladih, perspektivnih ljudi, koja svakog vikenda ostavlja grlo na tribini za lokalni voljeni klub. Grupu čini do tridesetak ljudi, uzrasta od četrne's do pede's dve godine. Ukoliko je kiša ili nevreme, stanje na tribini je malo benignije,dolazi samo klinčadija koja nema puno za domaći, oni čije žene rade, ili su u nedostatku kinte za kafanu, pa u slučaju pobede, mogu da se nadaju nekom grebanju. Nisu rušili Slobu, nisu prekidali tekme, al su najzajebaniji u okrugu.
-Ćuti, ćuti, da čujem šta pevaju oni šabani.
-Titovo Užice, jebe se u guzice!
-U jebem li im, ajde sad glasno da vide gde su došli:
Dvae's godina je prošlo kao tren, rođendan vam danas, smešni ste ko pre, dvae's godina je prošlo, duvajte nam kuurčine, ko pre!
-Pamela Anderson me je pitala, da li volim je, ja joj kažem ne, ja volim Čelika!
-Uprava napolje, hoćemo večere!!
-Čekaj bre, kakve večere?
-Onaj drugi kandidat obećao okretanje praseta,i neko vops ako dobije glasove, zato ćuti tu i pevaj.
Definicija koja je napisana da bi od strane moderatora bila obrisana ili sa svešću da će biti obrisana. Trebalo bi je razlikovati od autodestruktivne definicije koja se piše da bi izazvala što negativnije reakcije, zaradila što niži (negativan) skor a pritom uspela da prođe sito moderacije zadržavši se u društvu afirmativnih tj. afirmišućih definicija.
Preporučljivo je negativno pisati o nekoj opšteprihvaćenoj pojavi ili pisati pozitivno o nekoj negativnoj neprihvaćenoj pojavi. Međutim, ma kako degutantno ili ciljano izazivački bila napisana uvek se nađe određeni broj ljudi koji je ocenjivanjem nagrade (umesto da nagrde) čime u slučaju autodestruktivne obesmišljavaju nameru autora i udaljavaju je od cilja njenog postojanja - definicije ekstremno negativnog skora koja ne završava na groblju. Eventualne pozitivne reakcije u slučaju samoubilačke definicije su nebitne, ma kako jake bile, ako u krajnjoj liniji definicija uspe da ispuni misiju svoga postojanja - sahranjivanje.
Pisanje samoubilačke definicije je lak posao dok je pisanje autodestruktivne vrlo mukotrpna i intelektualno iscrpljujuća radnja i ništa manji izazov od pisanja definicije dana. I kod jednih i kod drugih i kod trećih je prisutan i faktor slučajnosti. Drugim rečima, nekima se nehotično omakne da uspeju u nečemu što drugi ciljano rade, jer i ćorava koka ubode koje zrno. Razlika je samo u stepenu radosti ili razočaranja krajnjim ishodom.
Merna jedinica za uspeh kod roditelja. U mom slučaju to je Lazar. Osoba, pored moje sestre, sa kojom me uvek porede. Njima sinonim za sve ono što ja nisam, petičar, omiljen kod profesora, vredan, radan, savršen. Ne pomaže ni jedan izgovor tipa : ''Ali ja to nisam razumeo'', ''Nisam bio na tom času'', ''Meni matematika ne ide'' jer zbog njih možete samo još da se uvalite u veće sranje. Kažete da niste razumeli i dobijate odgovor: ''A kako je Lazar razumeo, pa jesam ja rodila retarda?''. Eh, kad porastem biću Lazar.
Jeb'o vas Lazar, što ga niste usvojili.
Rečenica kojom se izražava nada da će neki mali drkadžija uskoro najebati. Obično se koristi kada se u bližem okruženju ili okruženju bliskih osoba onog koji izgovara, pojavi siledžija, seronja koji misli da ga je neko poslao među svet da bi maltretirao narod. Pojačana verzija izraza "I nad popom ima pop". U svakom slučaju, sranje mu se sprema.
Rutava leđa, tj. maljavost se spominje kao simbol muškosti, goropadnosti, odnosno za opis nekog ko je kao od brega odvaljen.
Sin: Tata, danas u školi me maltretirao onaj Nidža. Sve redom nas bije i to sve u krug, opet će za neki dan mene.
Ćale: Polako sine, naići će i on na rutava leđa, udariće na Paju tenkića, ima Paja da ga oleši. Treći razred, a ima sedamdes kila.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milivoje, sad me zvala razredna ovog našeg kretena. Oće da se sutra nacrtamo u školi, izudar'o onog zaostalog Jovu, sunce li mu jebem njegovo! Drugi put treća godina srednje, a još se bije po školi.
Muž: Polako ženo...
Sin: ulazi na vrata sav krvav i iscepan, bez pet zuba: Dobfo vefe!
Ž: Jaooo, majkin sin! Šta ti je bilo to? Ko te dirao?
M: Bilo mu je ono što ne stigoh da ti kažem. Mamina junačina, bije daunovce po školi. Šta je bilo, naiš'o si na rutava leđa, pa te neko naučio pameti, a?
S: U pifdu matefinu, kfenuo fam da bijem onoj Fivipa, nifam vnao da je pvvak dvžave u kavateu.
M: Ako, sine, ako. Da vidiš kako je kad druge maltretiraš.
Ž: Ju, kako tako pričaš? Pa unakazio nam dete.
M: Ja mu samo jedno zameram, trebao je više da te bije, pizda li ti materina pokvarena. Al pošto nije on, sad ću ja. Ženo, daj onaj vojnički opasač iz ormara!
U većini srpskih kuća postoji onaj običan, drveni, i možeš da gurneš prst između zida i tišljeraja, zavese se redovno lelujaju u ritmu vetra i promaje. Zviždi i fijuče sa svih strana.
Prozori ne dihtuju, ne mogu da se otvore ili kad se zatvore ne mogu da se otvore, roletne ne mogu da se spuste ili ne mogu da se podignu. Onaj git otpada svuda, farba se oljuštila ili ga žižak skroz pojeo...
Farba se jednom u par godina i to u najboljem slučaju, otprilike je starosti kao i sama kuća.
Zviz...zviz...fiju...fiju...lup...lup...krc...krc...fiju...fiju...
Ljubavnica.
Na venčanju je to žena koja ide odmah iza mlade.
Isto je i u ovom slučaju.
Verovatno da nema živog bića u Srbiji od 7 do 107 koje nije čulo ovu rečenicu.
Rodila se, naravno, sa prvim koracima privatizacije. No, bračni par Pavić nam je kroz svoje serije poručivao to indirektno još od Gige Moravca i Boljeg života.
Državna firma: radni staž, penziono, socijalno, bolovanje (60% od plate), 100% bolovanje* (povreda na radu (koja i ne mora da se stvarno desi na poslu, prim. aut.) ), 100% bolovanje 2 (posledica povrede na radu (bolovanje izvađeno na ime povrede na radu, makar se ona desila i deset godina unazad), beneficije, regresi, rekreacije (odeš u banju ili na more, a računa ti se kao da radiš na poslu), rehabilitacije, beneficije, plaćeni rad, neplaćeni rad, godišnji odmor...
100% bolovanje= na bolovanju si, primaš platu kao da radiš (možda i malo višu).
Privatna firma: u najboljem slučaju, 50% od ponuđenih opcija državne firme. U najgorem slučaju, ni 2%.
Čovek ili grupa ljudi ( drukčije rečeno familija ) koju treba zaobići. U širokom luku, po mogućstvu širine ekvatora. Naime poznato je da u Srbiji završetkom jesenjeg dela šampionata, počinje sezona klanja svinja. Suši se pršuta, i šilje se brci. I svaka iole domaćinska kuće ostane bez iste tamo negde u februaru. Međutim uvek se nađe poneko ko smatra da se pršuta mora čuvati pa je ćušne u zamrzivač, gde je čuva u slučaju napada medveda, da ga ubije sa istom. Pršuta koja provede pet-šest meseci u zamrzivaču i nije za ništa drugo.
- Đe si Rade, nema te sto godina ?
- Evo krenuo kod Mila nešto da mu pomognem, zvao me.
- Kod Mila Džimrije?
- Aha.
- Neš' se leba najesti, taj čuva pršutu za posle Đurđevdana.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Auuu što je tvrd.
- Ko pršuta posle Đurđevdana.
Neobrazovan snob u snobovskom društvu. Džoker kojim probisvet pokušava da spase dostojanstvo i izvuče se iz krajnje neprijatne situacije, u kojoj ga svi gledaju kao niži, gotovo jednoćelijski oblik života; frka mu je da kaže kako je treća godina na Pravnom u slučaju da neko od prisutnih želi da prodiskutuje detaljnije o osnovama rimskog prava, blam mu je da laže kako ladi jaja na Megatrendu o trošku bliže familije, a surova istina, da je poslednji put kročio u klopu tokom treće godine u tehničkoj zvuči otrcano za, je li, tako otmenu skupinu.
-Znate, njen poslednji momak je bio iz fine beogradske porodice - zubar, šta li! A Vi, mladiću, beše studirate svesvetsku književnost? Kako napredujete? Jelena mi je puno pričala o Vama.
-Ma jok, gospođo, to je bilo kad sam bio mlad i zelen, ali od tada sam ja prošao školu života. Sad sam, što bi se reklo, nenadjebivo siguran u stečenu superiornost vlastitog intelekta.
Seoska astrologija. Pored horoskopa, gledanja u pasulj, zvezde, svinjske iznutrice i kojekakve gluposti, najčešći vid kojim se zamlaćuju dokone babe i naivne devojke. I poneki momak koji ima lošu sreću da je zaseo gde ne treba ili je retard. Nema sredine. U svakom slučaju naše bake su još pre pojave novina, interneta i sa njima sveopšteg ludila oko horoskopa, uspešno pravile natalne kartu u crnom bućkurišu i tako rešavale sve od bračnih problema do problema duševne vrste. Kao i svugde naivni veruju, tvrdokorni jebu sve po spisku a ateisti čekaju dokaz.
- E matori sinoć mi babe gledala u šolju, kaže crno mi se piše, nije smela da mi kaže šta.
- Ti reče da ti baba ima šećer?
- Da pa?
- Pa ćorava je jebote.
- Ne vređaj mi babu jebote.
- Brate znam ja nekoga ko može to da ti sredi, gleda u šolju bolje od tvoje babe?
- Ko?
- Sredoje vodoinstalater, za male pare će da pogleda, a za još malo će i da je otpuši!
Zdravko Čolić, Dejan Cukić, Garavi Sokak, Bajaga, Massimo.
Dve do tri pesme ujutru i uveče, javiti se na kontrolu za 2 dana.
U slučaju teške opstipacije, uzeti JK, oprezno dozirati.
Neko ko se ekstremno brzo pali. Naloži se u roku od odma'.
Može to biti loženje u smislu da ga je lako isprovocirati i da su potrebne 3 riječi da potpuno izgubi glavu i da ono što je u njegovim mislima dobije potpuno drugu dimenziju za njega, a može i klasično loženje, jelte, seksualna privlačnost prema osobi suprotnog pola (ili istog, ne osuđujem ništa).
U svakom slučaju, druga verzija je definitivno poželjnija (sem ako je muško sa rohipnolom).
- On opet prenoćio u zatvoru?
- Ma, kreten, popio tri piva, neki ga navijači provocirali, on se primio k'o nezdrav, mic po mic, počeše se tući, uskočili i mi tu, neko zovn'o policiju, on se idiot i sa njima posvađao, inače ne bi bilo ništa.. Ma...-----------------------------------------------------------------
- Ma, ne sviđa mi se! Prepotentan je, misli da je najpametniji, a i previše vremena provodi u teretani, neću nekog takvog.
- Okej. Ne ložiš se k'o potpala. Uopšte ne. Samo da znaš, više neću brisati stolicu za tobom kad on uđe u prostoriju!
Poštovati majku prirodu, njenih ruku delo i ne vršiti izmene u vidu uklanjanja suvišnih dlaka na sebi. Glumiti Duenjasa prilikom odigravanja partije basketa ili u ženskom slučaju, glumiti Olju Bećković prilikom seksualnog opštenja, za koju nemam potvrđen dokaz da joj je depilacija nepoznat pojam, ali realno veća je verovatnoća da Rade Lacković na nastupu u Dizeldorfu za specijalnog gosta ima Jelenu Karleušu, jer je Rade veličina od čoveka i ne pravi razlike između čoveka i majmuna, nego da Olja svom međunožju približi Vilkinson brijač.
- Ćao Marija, da te upoznam sa Žaretom. Marija - Žare, Žare - Marija.
- Ća....ćao Žare.
- Ćao Marija.
- Ne obraćaj pažnju na to što Žare liči na King Konga, pušta bradu, ide prekosutra u Ravnu Goru, pa neće da ga četnici prebiju k'o pičku jer su mu obrazi meki ko bebina guza.
Nešto što se vrlo retko može kupiti u prodavnicama, pošto su svi "sokovi" u stvari "napici".
Zašto?
Zato što je sok ono što nastaje ceđenjem voća ili u slučaju lubenice i dinje, povrća. "Sok" u prodavnici, to jest osvežavajući bezalkoholni napitak je video voća onoliko koliko Saša Matić publike. Gurnuto je u njega mnoštvo hemija iz asortimana E. To je nešto kao da uzmeš goluba, napucaš ga steroidima i nazoveš ga kokoškom. Pa zbog zaštite svoje firme napišeš: osvežavajuća bezalkoholna pernata živina. Podlo i kvarno od strane proizvođača. Kamen im usta!
- Brate imaš neki sok, neću ovu česmušu da pijem ni pod tačkom razno.
- Imam neki, keva pravila od kajsija, u onom govnetu super secku.
- Au brate gusto ovo ko pekmez! Daj kocu, nek ide jetra!
Parče kartona sa lepom slikom, lepim željama ili lepim opisima atmosfere. Služi da te podseti(zato što uvek stigne 2 nedelje posle osobe koja ti je poslala razglednicu) koje si predivne stvari propustio ostavši u Beogradu. U slučaju da ti je društvo poslalo razglednicu da ti pokaže da su se setili tebe bolesnog dok su bili na moru (čitaj: pao si im na pamet kad su videli nekog smešnog lika), služi da ti objasni sve interne šale koje se "zbivaju" oko tebe.
Vokalni solista se okači za noge da visi sa prečke šatora tako da visi naglavačke i da mu suknja pada preko glave, i pevanjem uveseljava goste. Po nekad je potrebno da izvođač levom rukom drži mikrofon, a desnom da prigiska novac u dekolteu. Samo u izuzetnim situacijama kada je poprsje izvođača preobimno za skraćem dekolte, izvođač mora sa obe ruke da daje podršku svom grudnom košu kako isti ne bi zaklonio pogled izvođaču. U tom slučaju član instrumentalnog dela asambla sa najmanje nota pridržava mikrofon vokalnom izvođaču.
Pevačica proziva svatove, koji su na trenutak posustali sa zasipanjem novca: "Koju ćemo pesmu, kume, devere, stari svate?" A probuđeni svatovi odgovaraju skandiranjem: "Slepi miš! Slepi miš!"
Pri lovu na ljude možete prikupiti puno zlata i poena iskustva. Za svaki litar krvi ili kilogram mesa dobijate jedan zlatnik. Ukoliko imate sreće možete čak i nači pakleno kamenje tokom ove vrste lova.
Svaki lov na ljude košta 10 zlatnika.
Što više lovite to imate mogućnost da napunite svoju torbu sa više zlata.
Kraći, češći lovovi mogu da donesu više plena ali ukoliko lovite jedino na 10 minuta možete udariti u svetiljku. U ovom slučaju nećete zaraditi ništa.
Primer je u uputstvima na sajtu Bitefight rs.
Dok potpuno ne propadneš u nekoj raboti. Jer kad se metaforično krvce usiri sve i da kreneš djelovat gotovo je sve. Kompleksne uzjebane životne situacije često dovode do sirenja krvi ukoliko je onaj ko je u istima subjekat neodgovoran do samog kraja.
Kaže se nekome ko treba da spriječi određenu katastrofu u kratkom periodu. Ili je na ivici prekida sa djevojkom, ili ga dva padnuta ispita dijele od ponavljanja ili neplaćeni dugovi prijete da mu trojica nahuškanih rmpalija slome pet-šest pršljenova. U svakom slučaju najebao je ako ne preduzme potrebne mjere.
- Uu tebra al sam razvaljen od onog kurčevog trgovinskog prava - sinoć sam učio do 2. Ostao bih i duže nego peti popijeni Ginko biloba se pomiješao sa vutricom od preksinoć i zaspah nad slovima. Uglavnom ima da bude šestica sto jedan posto. Ti jesi se snašo? Polažemo obadva u petak.
- Nisam brate uzeo gledo Gospodara prstenova nešto mi koncentracija nije nadošla.
- Pa dobro dal me jebeš sad? Ti ako padneš ovo možeš slobodno vozom za Bar kod tvojih odma uveče. Ja da sam na tvom mjestu već sad bi zagrijao stolicu jer dok se krv definitivno ne usiri nemaš još puno.
_________________________________________
- Kakav je prljavi lutor onaj Maksim. Stalno me šikanira da mu vraćam onih trista eura što mi je uzajmio. Jebena sića bolan a on se uzjogunio.
- Ne bih ti bio u koži. On ti je u onim kurčevim navijačkim udruženjima i u sličnim situacijama često zna nahuškat par nabildanih lerdija da zgužvaju dužnika od batina. Skupljaj te pare rođo dok se krv ne usiri.
