-Брате,опет те Срђан прозивао требали би га смирити мало а?
-Ма пишај га!

-Опет сам пао јебеном тесту из матиша!
-Ма пишај га!

-Данас сам вирнуо у купатило док се Слађа купала и видео да има већу курчину од мене!
-Јел' ме ложиш?
-Па помало.. Ал' зато има добру сису!

"Братекс,ај се процуњамо по граду,погледамо јел има нешто занимљиво,попијемо пиће и палимо кући...Ајде,немој да си смарач,боље то него да блејимо у крају..."

"Овогодишња представница Украјине на избору за 'Мисс Универзума' Олга Проституткина јуче је у центру Кијева организовала хуманитарну акцију под слоганом 'Километар кобасице за гладну децу у Африци'. Тиме је прикупила око 20000 евра задовољивши свим рупама преко 6000 младића, у апоенима од по три одједном. Скуп је на кратко прекинула Ивана Жигон која је учеснике гађала косовским божурима, а поводом данашњих оштрих критика штампе млада старлета издала кратко саопштење:
-Желим мир у свету и храну за гладне, јебе ми се за паре! "

- Свиђа ми се она црнка, уф, уф.....
- Бога ми, ти си се баш загрејао. Трзаш на њу, к'о мачак на сланину!

- Дај зови онај црвени такси да дође по овог магарца, опет се одрао ко буља, не могу више да га дршим. Обешен је на мене већ сат времена!

- Матори, си видео оног љаљана Марета, шатро најјачи ортаци, а он нам скида рибе! И то ај само мени да је то урадио, него и Булију!
- Брате отворио је карте, сад смо видели колики је смрад! Уста га јебем!

Час историје,деле се оцене са контролног:
Наставник:"Душан Марковић....3!
Душан Марковић:"Нешто сте рекли??"
Наставник:"Упс,није 3,2 је."
Душан Марковић:"Нешто сте рекли??"
Наставник:"1!!!!!!"

У продавници:
Продавачица:"Изволите..."
Купац"1 кг шећера,молићу."
Продавачица:"110 дин.."
Купац:"Нешто си рекла??"
Продавачица:"120 дин!"

X:"Братић,шта си урадио са факсом?"
Y:"Ма либо ме цкура,има још октобар 2,не размишљам садa о томе.Ајд' идемо да изблејимо негде,на неки вопс..."
X:"Који си мангаја не верујем..."
Y:"Шта сам бре?"
X:"Мангаја."
Y:"Апиш ме за јаја.Ајд' сада крени на то пиво..."

- Сине, ајде буди се јебем му матер.
- Даааааај остави ме на миру, пусти ме, таман сам лепо заклао кера.
- Ајде, ајде, долази ми колегиница са децом у госте. Ускрчи мало собу, скупи те кондоме и излуфтирај, све се осети на сперму.

- Јеси ошацовао ону Банетову рођаку из Беча?
- Ошацовао још прошли викенд, а ошаковао је синоћ. Била нека врућина, а мени се не спааава...

- Ајме, како сам се наједио!!
- Та немој се једити, узми мало чварака.
- А и то што кажеш...

Написати дефиницију о : (Не)равноправности полова, цркви (било у добром, било у лошем контексту), патриотизму( читај : Национализму ), Геј паради (Про и контра), итд, итд...

Гледати како се коментари таложе.

- Знаш с киме се смувала Мица Даваљка?
- Марко?
- Даље...
- Хм... Зока?
- Даље...
- Да се јебеш мало ти и ти твоји фазони из Слагалице, знаш?
----------------------------------------------------------------------------------------
- Чујем, срушила ти се она твоја грађевина?
- Која?
- Ма она шупа, што ти је зидао пијани Миле.
- Јебо га ћаћа ћаћин, знаш ти колико ми је требало да очистим све што је направио?
- Даље.

Шта би тек онда било: На једно око ушло на друго изашло??? Дијапројектор????

(Заустав)-Како ми је огавна она Маретова девојка, удебљала се као крава и још обукла минић и глуми ми ту неку рибу! Како јој није глупо да тако дебела носи мини сукњу!
-Маретова девојка: Јел ти то нешто мени?
-Упс...

- Тебра, много си зарас'о, иди исфазонирај некако ту брадурину, иначе идеш сам у град.

Седимо тако за касним ручком код бабе. Летње време. По сред неке тишине око супе чује се мува двомоторка. Једна од оних што мораш стати на њу да би је убио. Мој бабо, стари дарвиновац каже: "Није она толика порасла, да је њу било лако убити."
Узбуна првог реда, на столу лево бели сир, десно пецено месо из замрзивача, две векне леба, лонац грашка, врела супа и друга витала постројења стола за ручком. Душманин ће све упљувати. Баба, ВОИ и ПВО, стреља муву погледом и челичном завесом наводи непријатеља у зону дејства ловачке ескадриле. Издаје одлучну команду: "Седите ви децо. Сад ће деда. Ајде деда уби муву." Једини за столом који не чује муву, спушта кашику у тањир, десном купи судну крпу, левом се одупире од астал и подиже се изнад стола. Петнаестоминутна потрага за мувом два нова налета, непријатељске авијације, слетање на прозор и узону дејства масне крпе. Деда задаје одлучан ударац, зујање муве умукне. Сви су сведоци да је мува мрва, али нигде не видимо олупину летелице. Деда јавља команди: "Готова је!" Склања завесу да види где је пала мува и васкрсава мувз која излеће кроз прозор.
"Оде крепати." каже деда и затвара прозор.